Šta je Branko Kockica kad spava??
LEGO KOCKICA
Printable View
Šta je Branko Kockica kad spava??
LEGO KOCKICA
Haha, dobar je :D
Code:Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama,divlje zakoči. Sofer,
mladić obučen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naocalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz
vozila i upita čobana:
"Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imas u stadu?"
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
"Slažem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bezicni modem, skenira
pasnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica
dugo izvješće na high-tec mini printeru...
Okrene se čobanu i kaže:
"Tu imaš točno 1.586 ovaca."
Čoban odgovori: "Kažimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.
Kada se pripremao da ode, čoban ga pogleda i upita:
" Da li ćes mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?"
Mladić odgovori: "Svakako!"
Čoban na brzinu reče: "Ti si iz HDZ-a"
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Jednostavno", odgovori čoban.
"Prvo: došao si, a nije te niko zvao. "
"Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. "
"Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!"
predobar :)
SOKRAT
U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat.
- Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test.
Zove se 'Test trostrukog kriterija'.
Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti, zadovoljava li to neke kriterije.
-Prvi kriterij je Istina.
Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek čuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije.
- Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra.
Je li to što želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - želiš mi reći nešto loše o njemu,
a nisi čak ni siguran je li to točno.
Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi.
Hoće li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa, - opet će Sokrat - ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?
Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.
( To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj *ebe ženu.)
:rotfl:
zajeb
Pa zapravo i ne. To ne zadovoljava samo jedan kriterij, a to je drugi. I istina je, a i bilo bi mu korisno da to zna.= Citat =:
Izvorno postao gothic45
Inače, super fora :D :D
Umro sam na ovaj:
Code:CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu.
Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista
- dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih
vrata i dao mu pištolj.
"Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti.
U ovoj sobi naći ćeš svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"
Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa
se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovjek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti
svoju ženu".
"Onda nemaš ono sto se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."
Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela
je pištolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje,
lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.
Brišući znoj sa čela kaže:
"Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom."
:))))))))))))))
@bartuc
bila su 3 muskarca i treci je bio mujo
- Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl.
- Nema šanse!
- Ali mama, dobro sam učio.
- Nema šanse, rekoh!
- Ali mama, pa svi imaju bicikl!
- Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo zato što živim s tvojim ocem!
- Pa kako da te zovem onda?
- Možeš čika Zorane!
I ubio je svog muža? :O= Citat =:
Izvorno postao majstoro
Ali inače, da, i ja sam čuo tu verziju vica.
Seta Mujo parkom i vidi Hasu kako sjedi na klupici i pita ga: "Sta radis? Sjedis i mislis?"
Haso odgovori: "Samo sjedim"
I prode tako neko vrijeme kad Haso kaze: "Cogito, ergo sum" i nestane.
Oni koji su imali latinski ce razumjeti. :)
a za sve one koji nisu imali ti ces lijepo objasnit :D= Citat =:
Izvorno postao croat1gamer
jel tak?
Fore s tom izrekom uvijek su dobre. :)
A nisam ni imao latinski. :>
Neznam jel je bilo...
Kak znate da imate svinjsku gripu?
Napoj vam fino miriši.
Bilo je, ali u temi o svinjskoj gripi. :)
A damn :(
Kako se žene štite od svinjske gripe?
- Riješe se krmka i troše samo piletinu.
:D
jedan aktualni
pitali djevojcicu voli li oca i ona kaze NE, jer je stalno negdje na putu
inikad nije kuci. Pitali je voli li mamu, a ona kaze da NE voli jer je mama
stalno negdje i nikad je nema kuci. Pitaju je koga ti volic, a onaim kaze
"REPREZENTACIJU BOSNE I HERCEGOVINE", oni nikada nigdje ne idu!
:pray: :pray:= Citat =:
Izvorno postao pimp
:rotfl: :pray: Dobar dobar xD
jos malo aktualnog, sry ak je vec bilo.
koja je razlika izmedu nogometasa i fudbalera?
nogometasi ostaju doma :D
= Citat =:
Izvorno postao Lord Ragnarok
Baš sam i ja mislio da se zajebo...
Fudbaleri je srpska riječ,a braća ipak idu na svjetsko.
Pita učiteljica djecu; tko može staviti rupu u rupu?
Odmah Maja dize ruku; ja učiteljice.
Sastavi kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo reče učiteljica, a tko može staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja, -
ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa
i zatvorila sam 3 rupe.
-Bravo reče učiteljica, a 5 rupa?
Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko očiju, a u zadnjoj klupi
Perica poludio i kaže; - Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
-Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, kad on: zabijemo flautu maji u šupak!
Code:Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
Code:Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.
Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.
Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.
Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Code:Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!
Code:Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
Code:Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
Ti su bili aktualni tijekom osnovne, lijepo je opet čut. :P
Kako se zove židovska borilačka vještina?
Jew-Jitsu XD
Dođe neki lksdhg lik u ducan i kaze prodavacici: "Kilu mandarina molim!"
Prodavacica na to pita: " Da vam ih stavim u vrecicu??"
lksdhg lik: "Ne boktejebo, rital bum ih do doma! -_-"
:D
Pingu jel možda tnaš odakle je ta slika, imam osjećaj da negdje postoji film sa nindža židovima
Ko ima tri zelena prsta, srednji smrdi na svinjetinu?
Žabac Kermit
:evil:= Citat =:
Izvorno postao xarabas
doš'o čovjek kod doktora sav izbezumljen i kaže:
"umrla mi punica od sexa."
pita doktor:
"kako to? šta je radila?"
"sjebala se niz stepenice."
Probudio se klinac usred noći i uđe u kuhinju i vidi nekog mlađeg muškarca u kuhinji kako kopa po frižideru i pita ga "jesi ti novi babysiter" a on mu odgovori "ne,ja sam novi mother fucker",xD.
Mama ti je tako debela da joj treba četiri slota da uđe u server (CoD4 npr.) xD
Od svih viceva s mamama izdvajam...
Mama ti je toliko glupa da krade besplatni kruh.
Mama ti je toliko debela da kad dođe u kino sjedne pokraj svih.
Mama ti je toliko glupa da slaže M&M bombone po abecednom redu.
PRvi mi je ipak najbolji :D
Bio je još jedan (meni) epic, ali se ne sjećam.
Malo frendovi u školi valjali o ciganima:
Kako se zove načitani cigan?
Roman
Kako se zove ciganska mobilna mreža?
Tele-Rom
Kako se zove ciganski bubnjar?
Drommer
Kako se zove nabildani cigan?
Gromada
XD
ŠTO JE ZAPRAVO USPJEH ?
Sa 2 godine, uspjeh je......................da ti pelene ostaju suhe
Sa 12 godina, uspjeh je.....................da imaš prijatelje vršnjake
Sa 18 godina, uspjeh je.....................da imaš vozački ispit
Sa 20 godina, uspjeh je.....................da se sexaš
Sa 35 godina, uspjeh je.....................da imaš love
Sa 50 godina, uspjeh je.....................da imaš love
Sa 65 godina, uspjeh je.....................da se sexaš
Sa 70 godina, uspjeh je.....................da imaš vozački ispit
Sa 80 godina, uspjeh je.....................da imaš prijatelje vršnjake
Sa 90 godina, uspjeh je.....................da ti pelene ostaju suhe