vicevi :)

Išli perica i razred na ekskurziju u englesku, profesorica nije išla. Kad su se oni vratili pita ona Pericu:"kako je bilo, kako si se proveo?"

Per:"Im not Perica, Im Perry."
Prof:"Ok Perry, kako si se proveo?"
Per:"Ujutro sam se probudio, doruchkovao, pa na verandu. Na verandi sam bio do podneva, i tad sam ruchao.Opet na verandu do vecheri.Spavao sam na verandi."
Prof:"Ok Perry,vidimo da tvoja exkurzija nije bila baš interesantna. A ti Verice" pita ona Vericu.

Verica:"Im not Verica, Im Veranda."


xD

Ispričavam se na doublepostu ali morao sam:

Došao neki GTA fan u vojsku, pita ga narednik kolko stane municije u jedan magazin za AK-47, čovjek kaže:"Neograničeno, samo ukucajte "fullclip" i to vam je to."

= Citat =:

---

Izvorno postao Gunslinger

Ispričavam se na doublepostu ali morao sam:

Došao neki GTA fan u vojsku, pita ga narednik kolko stane municije u jedan magazin za AK-47, čovjek kaže:"Neograničeno, samo ukucajte "fullclip" i to vam je to."

---

= Citat =:

---

Izvorno postao Gunslinger

Išli perica i razred na ekskurziju u englesku, profesorica nije išla. Kad su se oni vratili pita ona Pericu:"kako je bilo, kako si se proveo?"

Per:"Im not Perica, Im Perry."
Prof:"Ok Perry, kako si se proveo?"
Per:"Ujutro sam se probudio, doruchkovao, pa na verandu. Na verandi sam bio do podneva, i tad sam ruchao.Opet na verandu do vecheri.Spavao sam na verandi."
Prof:"Ok Perry,vidimo da tvoja exkurzija nije bila baš interesantna. A ti Verice" pita ona Vericu.

Verica:"Im not Verica, Im Veranda."


xD

---

prejako :rotfl:


Za vreme rucka pita mali Perica tatu:
- Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Što napraviš kad trogodišnje dijete vrišti?

=> Spoiler Alert: <=

Staviš još vazelina.

Neki od bisera :lol: prejakoooooooooo :pray: :rotfl:

S: Broj od Stipe, malo poviše Bilog Briga. Ma znate ona žuta kuća,
livo od pumpne stanice prema
gradu.
988: A kako je prezime?
S: Ma ne triba vam to, samo Stipe, 47.godište,al dobro se drži još.
988: Ma ne mogu vam tako tražiti broj. Morate mi reći ime, prezime i ulicu.
S: Stipe, jel vi ne čujete il šta?! 4 slova S-T-I-P-E. a da znam
prezime, ne bi vas zva.

S: Dobar dan! Zašto vi slušate muziku, a mi čekamo da se javite?!
dobar dan! molim Vas broj od FBI-a Hrvatska
988: gospodine u Hrvatskoj nema FBI-a
S: kako nema...
988:pa u hrvatskoj smo jos uvijek..ocete broj od policije?
S:necu ..bok..

S: Dajte mi broj.
988: Od čega?
S: Pa od telefona.
988. Od koga br oj?
S: Ma ovaj fiksni.
988: Dobro, ali morate reći od čega trebate broj.
S: A nema? Ma može onda i mobitel
988: Ali od koga?
S: Ma, vi ste nesposobni! (i poklopi)

S: Dobar dan. Ma meni nešto ne radi mobitel, pa koji bi ja broj trebala zvati?
988: Koja ste mreža?
S: Panasonic
988: Ne to, koji vam je broj, 098, 091?
S: Ne dam ja vama svoj broj! Što će vam to!
988: Pa da vam mogu dati broj službe za korisnike.
S: Ma neću to. Panasonic je i točka!

S: Ne radi mi telefon.
988: Zovite 0800 9000.
S: Neću, to je skupo.
988: Nije, to vam je besplatni broj službe za korisnike t coma.
S: Nije besplatan.
988: Je, svi 0800 brojevi su besplatni.
S: Ma vi ćete meni govoriti. Ja nisam balavac, ja sam teški invalid

to su naravno prank callovi, ne?

Ne, stvarno ima bisera. Nikad neću zaboraviti tipa koji mi je rekao da su mu na ekranu opcije "oh ka i sensil".

What is the difference between peanut butter and Jam?

i cant peanut butter my dick in your ass.

= Citat =:

---

Izvorno postao Gibble

What is the difference between peanut butter and Jam?

i cant peanut butter my dick in your ass.

---

predobar

kako se kaže muško od ose?
osigurač

Najbolja definicija globalizacije do sada :))


Pitanje:

Što je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:

Smrt princeze Dijane.

Pitanje:

Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:

Engleska princeza

s Egipćaninom zaručnikom

imala sudar u francuskom tunelu

vozeći se u njemačkom automobilu

koji ima nizozemski motor

vozio ga pijani Belgijanac

opijen skotskim whiskyem

slijedili ih talijanski paparazzi

na japanskim motorima

princezin život pokušali spasiti američki liječnici

upotrebljavajući brazilsku medicinu.

Ovo Vam šalje Hrvat

upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju

ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske
chipove

buljite u korejski monitor

koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša

radeći u Singapuru

sve to transportirali su vozaći iz Indije

oteto u Indoneziji

oteto iskrcano na Siciliji

konačno je sve to transportirao do Vas vozač iz Bosne.

Hercegovci su vam prodali po duploj cijeni od važeće.



Jel sad jasno?

krepo sam od smja :D

Neki vjernik obraća se Bogu:
- Cijelog života nisam griješio, dopusti mi malo da uživam prije smrti. Uvijek sam želio da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Možeš li Ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom.
Bog mu reče:
- To je zaista veoma komplicirana želja... A gdje bi bili potporni stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu želju?
- Dobro – kaže čovjek. – Želio bih da razumijem žene... Zašto govore jedno, a misle drugo. Zašto stalno plaču. Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca. Zašto se stalno prenemažu i zanovijetaju. Zašto pogrešno tumače naše izjave. Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno... Eto, to želim. Da razumijem žene!
A Bog na to odgovori:
- Hoćeš li ti onaj most sa dve ili sa četiri trake?

_______________________________________________

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

__________________________________________________ _______________________

10 korisnih savjeta ako se nađete u latino sapunici....

Za muškarce:
1. Ako planiraš da nekome pobiješ čitavu porodicu i otmeš mu imanje, obrati pažnju i na dječaka koji se krije iza bureta. On ce ti za 20 godina jebati mater i oteće ti sve;
2. Ako si srednjovječni prcač u stilu Zdravka Čolića, trudi se da što manje jebeš. U slučaju da baš moraš, opali nekog baštovana, batlera ili šofera. Služavke nemoj, jer je velika šansa da su bar 2-3 tvoje kćerke;
3. Ako si bogat, a nisi glavni lik, nemoj nikako da se ženiš. Žena će da te izjebe za pare, majku joj raspalu;
4. Ako si invalid, boli te briga, samo se vozikaj okolo. Prohodaćeš ti, naročito ako si studirao arhitekturu, a tvoj tadašnji cimer je sad uspješan doktor koji je slučajno specijalizovao te invaliditete. K'o da je znao, jebote;
5. Iako si enormno bogat, što češće idi na pijacu. I to ne samo kad je sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su šanse da ćeš naći ljubav svog života;
6. Ako imaš majku koja te svojim sljepilom ucjenjuje da ne oženiš djevojku koju voliš, otjeraj je u pičku materinu. Pretvara se 100%;
7. Ako si dječak, plači svaki dan i tvoja botoksirana nena će ti kupovati šta god hoćeš;
8. Nemoj da siluješ ženske okolo. Završit ćes u zatvoru, a onda će tebe da prcaju;
9. Plači ponekad, valja se;
10. Nemoj da budeš neki namčor, niko te neće voleti. A to je u ovakavim serijama jako bitno. K'o što kaže Sanja Marinković: "Volite nekog i neka taj neko voli vas".

Za žene:
1. i zlatno - Čuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To će ti otvoriti sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne znam šta da ti kažem. Njemu ćeš dati kako god okreneš. On ne pita, on radi;
2. Nađi debelu drugaricu. Ako nađes neku koja je dobra ženska, ona se druži s tobom samo da bi ti otela dečka. Kalaštura jedna;
3. Ne vjeruj najboljem drugu. On redovno drka zamišljajuci tebe u raznim pozama, a ovamo ti priča da je homeseksualac. Bagra;
4. Ako si zla, nemoj se džabe zaljubljivati u glavnog lika i pokušavati sve da ga osvojiš. Ispušit ćes ga u svakom slučaju. I to ne onako kako bi ti željela;
5. Nađi neku vilu i tu se zaposli. Prvo će nena da te zgotivi, a onda ćeš otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i cooliraj ga, kao nećeš ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i treba kad je jebavo okolo.
6. Ako si nena, umrijet ćeš;
7. Kad ukradeš neke velike pare, nemoj bježati avionom, jer će se srušiti. U stvari, nemoj bježati uopšte, uhvatiće te kako god okreneš;
8. Kad god sumnjaš u nešto, pitaj Djevicu od Gvadalupe. Preciznija je od Milana Tarota;
9. Ako ti je neko ostavio dijete na pragu, obavezno ga odgaji i priljubi se uz njega/nju. Zgrnut ćeš pare 100%;
10. Ako zaglaviš zatvor, samo cooliraj. Nedužna si. Kao što kaže Lea Kiš: "Pravda je spora, ali dostižna".

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Profesorica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i profesorica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku historiju. Ko je rekao "Slobodu ili smrt!"? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii"
- "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu"
Profesorica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku historiju bolje od Vas"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne profesorica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General McArthur, 1942. u Guadalcanalu i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit"
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši ******!"
Profesorica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Ko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu"
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, profesorica u nesvijest, a na vrata ulazi direktor škole:
- "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav haos."
Suzuki:
- "Predsjedavajući Vijeća ministara Bosne i Hercegovine ministru finansija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo 2003."

haha najjaci valentino rossi

Nešto kratko što sam upravo pročitao :)

Žene umiju odglumiti orgazme. Zato muškarci znaju odglumiti cijeli brak.

Kako se smije Stevie Wonder na internetu ?

)

:pray:

:pray: :pray:

:pray: :pray: :pray:

Ajd nek bude

:pray: :pray: :pray: :pray:

Idući klanatelj neće vidjet forum kroz svoj acc neko vrijeme :*

:pray:

Odeeeeeee

xarabas,ovo je uvjerljivo najbolji vic dosad :D

Klanjaj!

Vidno uzrujan čovjek ulazi u birtiju i odma s vrata pljune i vikne: "Barmene, daj mi duplu ljutu!" nakon čega pljune i promrmlja sebi u bradu "Šta baba vozi..."

Barmen mu kaže - Recite šta vas muči, ja vam izvrsno slušam.
Čovjek - Ma nemoj me ništa pitat - pljune - šta baba vozi...
Barmen - Pa dobro, ne može bit toliko loše...
Čovjek povuče duplu ljutu, i odmah je ispljune natrag u čašu - pu, šta baba vozi...
Barmen - pa dobro, pobogu, smirite se. Šta je bilo?
Čovjek - Ustao se ja jutros, krenuo na posao, kanta nikako da upali, jebi ga, moram stopirat, privatna firma, nema kašnjenja, pu (pljune) šta baba vozi
Barmen - Pa dobro, smirite se, i jeste ustopirali?
Čovjek - Jesam i to iz prve, pu šta baba vozi...
Barmen - Pa šta vozi?
Čovjek - Novi mercedes mi stao, baba u njemu izgleda ko lignja, naborana, isušena, bit će da ima devedeset i koju, i tako ja uđem u auto, baba krene, šalta brzine, i piči baba stodvadeset na sat i prestiže sve živo i neživo ispred nas kad odjedanput šleper ispred nas, autobus dolazi s druge strane, a baba da će prestić ovaj šleper šta je ispred nas. Ja kažem "Baba, ako to uspiješ, poljubit ću te u pizdu. Pu šta baba vozi...

The phone rings at FBI headquarters.
"Hello?"
"Hello, is this the FBI?"
"Yes. What do you want?"
"I'm calling to report my neighbor Johnny! He is
hiding marijuana inside his firewood."
"Thank you very much for the call, sir."
The next day, the FBI agents descend on Johnny's house. They
search the shed where the firewood is kept. Using axes, they bust
open every piece of wood, but find no marijuana. They swear at
Johnny and leave.
The phone rings at Johnny's house.
"Hey, Johnny! Did the FBI come?"
"Yeah!"
"Did they chop your firewood?"
"Yep"
"Great, now it's your turn to call. I need my garden plowed."

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

= Citat =:

---

Izvorno postao Ulsar

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

---

:thumbs2: :D

KAPETANOV DNEVNIK:

· 31.08.1883
o Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.

· 31.10.1883
o Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno (prokleti oblaci)). Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

· 30.11.1883
o Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

· 01.01.1884
o Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

· 28.02.1884
o U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto ćemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok.

· 25.03.1884
o Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, je to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za „Dan žena“.

· 01.05.1884
o Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

· 02.05.1884
o Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

· 30.06.1884
o Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.

· 30.06.1885
o Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.

· 30.06.1886
o Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

· 30.06.1889
o Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

· 30.07.1889
o Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, sto je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo vise od jednom dnevno - svaki.

· 30.08.1889
o Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

· 31.08.1889
o Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno s mnom, plačemo kao djeca, ne znamo sto ćemo bez Mary.

· 01.09.1889
o Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.

· 02.09.1889
o Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

· 03.09.1889
o Otkopali smo Mary ...


Moj ludi kum mi ispričao :pray:

1 Dalmatinci


Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother.



2.Dalmatinci
Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.


3 Peti razred

Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'


4 Lavica

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se
otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i
nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica,
a tvoja je krava.''


5 Oralni seks

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

6 Gusarski

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi
nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.


7 Neslana šala

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, zašto si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gače


8 Bajke

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.'

9 Mali Mujo
Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi
lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na
razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti
je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a
on sa pederima ne razgovara."

10 Sise
Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedjhu loših sisa je pupak.


11 O Muji
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...

12 Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBAĆU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

13 Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.

14 Crnogorski



Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih
žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj
nizak, več zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko
struka, ne zato što imam duge prste, več zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese
sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što
se ja brzo vratim s posla.

15 Još jedan
Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, valjda na kurcu stojim !!!


16 Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.

17 Vibrator 1
Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo če:
- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!

18 Vibrator 2

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeču pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

19 Požar
Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita
suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!

20 Sličnosti

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski,
ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.


21 Golotinja na Braču

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

22 Iskustvo

Došao Mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan
upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko
Pele.


23 Smrt

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!


24 Baterije

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!


25 Lovački psi

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.


26 Krivotvorina

Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!


27 Na sudu

- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!


28 Posao

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me ti vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

Išla barica u grad da kupi novu protezu i dođe ona u dućan i traži novu protezu a njoj prodavačica: "imamo vam ovu drvenu ona vam je jako jeftina ali se drvo brzo istroši i tako to", "Imamo vam i ovu željeznu ali vam ona brzo zahrđa i to znate ali vam je cijena umjerena", "A imamo vam i ovu čeličnu ona vam je jako skupa ali ima samo jedan mali problem znate... privlači gromove " " Dobro dobro neka uzet cu tu ja" kaže Barica i kupi ona nju. Sljedeći dan kopala ona na polju kad najedanput crni oblaci se na nebu pojavili i vidi Barica da ima protezu da če grom na nju kad ona šta će iskopa rupu pa glavu stavi u zemlju i čeka. Kad najedanput prolazi Štef tuda i vidi on Barica se naprčila na polju sad će on nju, i tako on nju jebe a Barica veli
"UDRI GROME AL DO PROTEZE NEČEŠ"

Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovodža:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedan čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.
- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.
Doktor, pomalo ljutito:
- Lijepo i ljubezno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.
- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
- Sada idite kod okulista, on radi do 3.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako djecu u Černobilu uče brojiti do stotinu?
- Na prste!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što je Etiopljanin kad obuče kožnu jaknu?
Kost i koža.

HI HA!

u koncentracijskom logoru,Hitler kaže židovima: Vidite ovaj zid od 5 metara...ako se netko uspije popeti,slobodan je,neću ga više zvat Židovom i dobit će Njemačko državljanstvo...Sjeti se jedan sinčić i kaže ocu: Tata,tata..ajde ja tebi tam lopovski,ti se popneš i onda mi daš ruku!!
Otac: Super ideja sine!
Popne se tata gore,našto će sin:
Tata,tata ,daj mi sad ruku!!
Otac: MARŠ ŽIDOVE JEDAN!!

An entire subculture of people (usually angsty teens) with a fake personality. The concept of Emo is actually a vicious cycle that never ends, to the utter failing of humanity, and it goes something like this:

1. Girls say they like "sensitive guys" (lie)
2. Guy finds out, so he listens to faggy emo music and dresses like a dork so chicks will see that he is sensitive and not afraid to express himself (lie). He dyes his hair black, wraps himself in a stupid looking scarf, develops an eating disorder, and rants about how "nobody understands".
3. Now an emo guy, he meets Emo chick and they start dating, talking about how their well-off suburban lifestyles are terrible and depressing (lie)
4. Emo guy is just too much of a pussy. His penis is too small, he's too depressed to bathe, and has more mood swings than emo chick, and he doesn't even have a menstrual cycle. Emo chick dumps him, saying "It's not you, it's me." (lie) as she drives off with Wayne, the school jock and captain of the football team.
5. Emo guy goes home and cries, proceeds to write a weak song and strum a single string on his acoustic guitar. Another emo chick sees how he is so in touch with his feelings, and the cycle continues.

This is the sad truth of the emo lifestyle/music, and now that I look at how pathetic it really is, maybe the emos DO have something to cry about!
When she sees how sensitive and emo I have become, she'll definately go out with me!

Emos Hate themselves
Goths hate Everyone
Emos Want to Kill themselves
Goths Want to kill Everyone

Emo conversation!

XxSlavetoAnguishxX: omg my gf just left me
acidburnedsoul: that sux man
XxSlavetoAnguishxX: i blame myself only i'm such an ass *cries*
acidburnedsoul: dude come over to my house and we can cut ourselves together
XxSlavetoAnguishxX: okay *cries*
acidburnedsoul: omg dashboard confessional has a new cd, i preordered it already
XxSlavetoAnguishxX: dude they're my favorite band to self-mutilate to
acidburnedsoul: i prefer to cut myself while watching Napoleon Dynamite on my bigscreen
XxSlavetoAnguishxX: dude that movie is so deep. i cry every time i see it
acidburnedsoul: me too. i hate myself
XxSlavetoAnguishxX: yeah we're such tortured souls, nobody understands how hard life is for us
acidburnedsoul: yeah we got it tough dude. pass the tissues

Pokupio sam ovo sa urban dictionarya :rotfl:

Prica djed unucima:
"Jedne veceri 1943 spavam ja na straži. Kad odjednom probudim se, ucinilo mi se da je nesto susnulo. Zagledam se u mrak i vidim - približavaju mi se 4 Nijemca. Djeco ja sam se usro!"
"Ali djede zasto si se usro, pa to su samo 4 Nijemca?"
"Ma sad sam se usro, a tad sam pobjego."



Djed prica unuku kako su ih za vrijeme 2. svj. rata zarobili Nijemci:
"I tako ti oni nas poredali i vele nam: ili cemo vas strijeljat, ili cemo vas jebat."
"I"? upita unuk
"Mene su strijeljali", odgovara deda

Code:

---

Zašto naši policajci imaju osmerokutne kape?

 - Svaki kut za jedan razred škole

---

Code:

---

Upao policajac u šaht, pogleda gore i reče:

 - Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao izaći.

---

Code:

---

Pričaju dva pandura:

 - Gdje si rođen?
 - Kod kuće, a ti?
 - Ja u bolnici!
 - Što, što ti je bilo??

---

Code:

---

Pala policajcu kapa s glave, nađe ju prolaznik i pozove policajca.
Policajac se okrene, a ovaj digne kapu u zrak i upita ga:

 - "Gospodine, je ovo vaša kapa?"
 - Kaže policajac: "Ne, nisam ja tako visok."

---

Code:

---

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:

 - "Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj..."

 - Odjednom se jedan malo podigne i kaže:

 - Eeeejjj, ja sam živ!!"

 - Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:

 - "Ma što ti znaš bolje od doktora!"

---

Code:

---

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca".
Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni primjetio.

 - Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
 - "Gledaj, ženo, što sam ti donio!"

 - A ona mu odgovara:
 - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće?"
 - "Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."

 - Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:
 - "Što ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila."
 - "Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...."

 - Uzme to narednik da vidi, gleda – ne može da vjeruje: 
 - "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro.
 - Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: 
 - "Pa nema ni dna, jebote!"

---

Bartuc :pray: :pray: