Imam jedan takav -= Citat =:
Izvorno postao Ivan_87
Idu dva kauboja pustinjom
Jednom ispadne pištolj, a poslije mu je trebao.
Printable View
Imam jedan takav -= Citat =:
Izvorno postao Ivan_87
Idu dva kauboja pustinjom
Jednom ispadne pištolj, a poslije mu je trebao.
Glup vic...al sam se nasmijao :)
Jučer sam čuo jedan takav.
Hoda pingvin pustinjom, vidi podomornicu i pita je :''koliko je sati''.Ona izvadi toplomjer i kaže ''četvrtak'' :(
Mirko, da nemaš slabo srce banao bi te.
Kako u južnoafričkoj republici rade cestu?
Postože crnce i poravnaju ih.
A kako rade bijelu crtu na cesti?
Svaki drugi se nasmije. :rotfl:
lol...= Citat =:
Izvorno postao mirko l
mi pricamo takve viceve da koliko su glupi nisu smijesni.I ispadnu smijesni zato jer su toliko glupi da nisu smijesni
Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti... je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*** ti materina
Evo jedan malo crni
Šta dobijete kad se kamion pun krumpira zabije u vrtić?
Musaku.
Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"
__________________________________________________ ___________________________
- "Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?"
- "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?"
__________________________________________________ ______________________________________
Došo mali cigo doma, izbrijane glave, u spitki. Gleda ga mama i kaže:
- "Enese sine šta uradi od sebe?"
- "Ja sam ti ga mama skinhed!"
- "Koji skinhed oca ti ciganskog!"
I izudara ga ko vola. Jedva cigo pobježe do dvorišta kad tamo otac dolazi iz birtije. Gleda ga u nevjerici, i pita:
- "Kaki si ga to?"
- "Ja sam skinhed od danas!"
Nije ni reko do kraja kad zalijepi mu otac tri četri odgojne.
Ležeći nasred dvorišta, zgužvan ko novine, mali cigo će na to:
- "Nisam ni pola sata skinhed, a već mrzim cigane!"
__________________________________________________ _________________
Pita otac dalmatinac sina:
- "Jesil kupio novi auto?"
A sin odgovara:
- "Jesan."
I pita otac:
- "Koje?"
A sin kaže:
- "Nisan."
Otac opet:
- "Pa jesil il nisi?"
Sin:
- "Nisan kupio."
Otac:
- "Jesil il nisi jebo te?"
Sin:
- "Pa kupio Nisan."
__________________________________________________ _
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
Ovo je jedino smješno u tom vicu...= Citat =:
Izvorno postao neox99buleseye
M. Jackson je u oporuci napisao da žali da ga nakon smrti recikliraju u lego kockice kako bi se i mrtav mogao igrati sa djecom.
Goni se, sad mi je došlo da pobacam sve nove Lego kocke. :(
Ti volis lego kockice?
ah good old times, kad sam gradio uber tornjeve i svemirske brodove koji bi unistili Borga...
Dabome. :)
PR3DAT0Rove Lego kreacije \o/
... Ali na tom linku nažalost nemožeš pronaći moj ''award-winning'' steampunk castle, koji se zato nalazi ovdje. [scrollaj malo]
Al' se hvalim. :P
Hvaljenje je opravdano kad se imaš čime pohvaliti.
i hate u so mutch.....
one prve slike si sam nacinio ili si negdje vidio ?
Bar se hvališ s pokrićem. Dobre ideje, nema šta. Primijetio sam da raspolažeš sa dosta različitih kocki. Ja pod mlade dane imao na raspolaganju samo jedan Freestyle set i tu i tamo još nekih malih dodatnih setova...= Citat =:
Izvorno postao PR3DAT0R
Sve moje.= Citat =:
Izvorno postao neox99buleseye
Imam jedno 15 000 kocaka... Premalo za moje potrebe. :( Recimo, predsjednik ovog Kluba Kockice, Matija Grgurić, ih ima točno 140 005... Brojka od koje mi cure sline, pogotovo s obzirom da sada gradim neke kreacije za post. apoc. dioramuSza nadolazeću prvu izložbu kluba u Tehničkom Muzeju u Zagrebu u petom mjesecu, i nedostaje mi puno potrebnih kocaka...= Citat =:
Izvorno postao cham3leon
Ali dobro, dosta o Legačima, ima na ovom forumu tema za to, znate? :)
nismo li malo offtopic :?
Dosta o kockicama, pričajmo malo o PR3DAT0Ru.
= Citat =:
Izvorno postao Ivan_87
Taj je sličan ovome koji sam ja negdje čuo/pročitao:
Ide James Bond pustinjom i naiđe na pištolj i baš mu je trebao. xD
Nije vic, no vrijedi pročitat!
To je tako velik LOL!
Subject: Computer Hard and Software:
Dear Tech Support:
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system>activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected.
I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!
Thanks,
A Troubled User.
REPLY:
Dear Troubled User:
This is a very common problem that men complain about. Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation. The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway. Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5 and Do Bills 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag, Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0! WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.
Best of luck,
Tech Support
prejako
Mujo rjesava križaljku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
ma najače je vidi sliku : 5 slova , jesam :D= Citat =:
Izvorno postao Nereo
Zašto plavuša baca travu na cestu?
Da nahrani zebru
TEŠKO MIJENJA NAVIKE
Pričaju dva policajca:
-Neki dan sam kupio četku za WC.-
-I, kakva je?
-Šta ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.-
FIZIKA
Polažu Mujo i Haso fiziku. Prvi na ispit izađe Mujo. PROFESOR: - Mujo,
putuješ vlakom i vruće ti je u kupeu. Što ceš napravit? MUJO: - Pa,
otvorit ću prozor.
PROFESOR: - E, odlično. Prozor ima površinu 1 m2, kupe je velik 8 m2,
vlak juri 80 km/h prema zapadu, puše južni vjetar brzinom od 5 m/s. Za
koliko će se vremena rashladiti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i
padne na ispitu, pa vani sve ispriča Hasi. Sljedećeg prozovu Hasu.
PROFESOR: - Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš
uraditi? HASO: - Skinut ću sako. PROFESOR: - Jako je vruće! HASO: -
Skinut cu đemper i košulju! I tako Haso skida sve sa sebe..., a
iznervirani profesor kaže:- A što ako u kupeu sjedi homoseksualac koji
se zbog tvog svlačenja jako uzbudio?! HASO: - Ma može mi cijeli kupe
radit što hoće, al' ja prozor ne otvaram!!!
xD ja neotvaram prozor
idu 2 tipa ulicom, jedan padne, a drugom mama radi u mercatoneu= Citat =:
Izvorno postao Ivan_87
idu dvije trudnice, jedna rađa druga kukoč.... ha..ha..ha.. :(
/ \ nekontam
||
||
||