vicevi :)

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

____________________________________________


Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim *urac!"

__________________________________________________ ________

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"

Sjede tri lika u zatvoru.
1. uhvacen zbog posjedovanja kokaina
2. uhvacen zbog posjedovanja ekstazija
3. uhvacen zbog posjedovanja marihuane.
Kaze prvi "da mi je sad jedna linija,odletio bi odavde"
Drugi ce "joj da mi je sad koja tabletica,pregrizao bi resetke i pobjegao odavde"
Tek ce treci "ljudi,da je nama sad jedan joint.......bilo bi nam dobro i ovde"

= Citat =:

---

Izvorno postao Duke of Earl

- Mama, mama, počelo je proljeće.
- Ma bravo sine.... kako znaš?
- Visi baba na tavanu.

---

Oduševljen sam. :)

= Citat =:

---

Izvorno postao mortician

= Citat =:

---

Izvorno postao Duke of Earl

- Mama, mama, počelo je proljeće.
- Ma bravo sine.... kako znaš?
- Visi baba na tavanu.

---

Oduševljen sam. :)

---

Lijepo da netko cijeni :)

= Citat =:

---

Izvorno postao neox99buleseye

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

____________________________________________


Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim *urac!"

__________________________________________________ ________

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"

---

Ova tri su dobra :rotfl:

[quote=Duke of Earl]

= Citat =:

---

Izvorno postao mortician

= Citat =:

---

Izvorno postao "Duke of Earl":16gagdx2

- Mama, mama, počelo je proljeće.
- Ma bravo sine.... kako znaš?
- Visi baba na tavanu.

---

Oduševljen sam. :)

---

Lijepo da netko cijeni :)[/quote:16gagdx2]
De nek mi neko objasni, ne kuzim xD

visibaba=cvijet koji cvijeta na početku proljeća.Tako se kao prepoznaje početak proljeća.
visi baba= živa osoba, grandmother, visi.

Vic je legendaran :)

Haha sad skuzih, fala :thumbs2:
vic je :pray:

= Citat =:

---

Izvorno postao mirko l

visi baba= živa osoba, grandmother, visi.

---

Nije više živa :D

Došao čovijek u pekarnicu: Dobar dan ja bih htio tortu za moju kčer. Neka na njoj piše Ruža. Tako se zove jer joj je kao bebi pala latica ruže na lice.
Dobro. A kako se vi zovete?
Ja se zovem cigla. :)

= Citat =:

---

Izvorno postao Strmi

Došao čovijek u pekarnicu: Dobar dan ja bih htio tortu za moju kčer. Neka na njoj piše Ruža. Tako se zove jer joj je kao bebi pala latica ruže na lice.
Dobro. A kako se vi zovete?
Ja se zovem cigla. :)

---

:rotfl:

nekontam

= Citat =:

---

Izvorno postao Strmi

Došao čovijek u pekarnicu: Dobar dan ja bih htio tortu za moju kčer. Neka na njoj piše Ruža. Tako se zove jer joj je kao bebi pala latica ruže na lice.
Dobro. A kako se vi zovete?
Ja se zovem cigla. :)

---

S:?

= Citat =:

---

Izvorno postao boky_os499

nekontam

= Citat =:

---

Izvorno postao Strmi

Došao čovijek u pekarnicu: Dobar dan ja bih htio tortu za moju kčer. Neka na njoj piše Ruža. Tako se zove jer joj je kao bebi pala latica ruže na lice.
Dobro. A kako se vi zovete?
Ja se zovem cigla. :)

---

S:?

---

pa ova mala se zove ruža jer joj ej pala latica ruže na lice kad se rodila...
a stari se zove cigla jer mu je cigla pala po glavi kad se rodio....

:rotfl: :rotfl:

= Citat =:

---

Izvorno postao boky_os499

nekontam

= Citat =:

---

Izvorno postao Strmi

Došao čovijek u pekarnicu: Dobar dan ja bih htio tortu za moju kčer. Neka na njoj piše Ruža. Tako se zove jer joj je kao bebi pala latica ruže na lice.
Dobro. A kako se vi zovete?
Ja se zovem cigla. :)

---

S:?

---

:pray: :pray:

Ništa osobno ali vic je jako loš. Pošalji ga u 24 sata, možda dobiješ nagradu.

Bila 2 lika u zatvoru, Bartuc i Pingvin i sad Bartucu se digne k.urac i kaze Pingvinu, da mu da guzice. Kaze nato ovaj Pingvin, ma necu biti peder koji ti je vrag. Ma neces biti peder ako te jednom pohebem, ono jednom ko nijednom, kaze Bartuc. I Pingu pristane i ovaj ga izjebe.

Drugi dan ponovno trazi Bartuc guze. Kaze ponovo Pingu, ma necu sta ti je necu biti peder. Nato kaze prvi Bartuc, ma daj sta ti je nemres bit peder ak te netko 2 puta izjebe. I Pingu pristane i ovaj ga opet izjebe.

Treci dan dode Pingvin kod Bartuca sav sretan i pita ga: "A ak me izjebes 3 puta, jel mogu onda bit peder?"


:D

znam da spamanje smajlića nije lijepo, ali moram
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

A Bartuc će na to, NE, ali dobiti ćeš poziciju admina :D

Dobar je taj :bravo: . A gledaj ovi: Došao zakon da se u šumi svi mobiliziraju za rat pa se našli zeko, lija i medo. I sad kaže zeko: Ja ću sebi odrezat uši pa neću morat u rat. Kaže lija: Ja ću sebi odrezat rep pa neću morat u rat. A kaže medo: Ja ću sebi odrezat khm, znate, onu stvar pa neću morat u rat. I tako oni napravili. I sad nakon pregleda čitaju rezultate: Zeko nema uši pa ne mora u rat. Lija nema rep pa ne mora u rat. Medo ima spuštena stopala pa ne mora u rat.
Kužite? :D

= Citat =:

---

Izvorno postao Strmi

čovijek

---

HAHAHAHAAHAHAHA

a jbg gramatika mi nije baš nešto :D

Pročitao sam viceve o mamama...
Izdvajam dva najbolja:

Mama ti je tako glupa da je ukrala besplatni kruh.
Mama ti je tako debela, da kad je otišla u kino, sjela je pokraj svakoga.

Prevedeno na Hrvatski.

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Muji se pripišalo usred predstave u kazalištu pa pita Hasu: Haso. Gdje je WC?
Ajde kroz ova vrata pa prva vrata ljevo.
Izađe mujo i nađe ta vrata. Kada je ušao vidio je da nema školke nego samo neki pitar. Popiša se on u pitar i vrati se na mjesto. Pita Hasu: Haso, što je bilo?
Kralj je umro, ova se preudala a ti si se popišao u ono tamo cvijeće.

Upada covjek u vidno pijanom stanju u kafanu, prilazi stolu i kaze liku "sad sam ti je*o mamu"!! U kafani muk, ocekuje se frka ali ‘prozvani’ lik ne obraca paznju. Pijanac odlazi do sanka da bi se nakon 10ak minuta ponovo vratio sa komentarom "mama ti ima najbolje dupe ikad"! Ponovo ista situacija, muk ali lik ponovo kulira da bi pijanac ponovo prisao,"ima da ti je*em mamu i sutra!!" Lik ustaje, hvata pijanca za ruku i kaze mu "ajmo tata kuci,vidis da si pijan"

Kako sprijeciti dva crnca da siluju djevojku? Baci im kosarkasku loptu.

Bio sin-robot, i on je imao mamu-robota i tatu-robota. Jednoga dana roditelji mu se rastave.
:pray: :pray: :pray:

Hahahahahaha dobar ti je taj drugi :D :bravo:

= Citat =:

---

Izvorno postao mirko l

Pročitao sam viceve o mamama...
Izdvajam dva najbolja:

Mama ti je tako glupa da je ukrala besplatni kruh.
Mama ti je tako debela, da kad je otišla u kino, sjela je pokraj svakoga.

Prevedeno na Hrvatski.

---

Ima još jedan: mama ti je tolko debela da pada sa obje strane kreveta

Idu šumom mala curica i serijski ubojica i potom djevojčica kaže serijskom ubojici ''Striček, mene je strah ovdje'' a na to joj serijski ubojica odvrati ''Šta misliš kako je meni, ja se vraćam sam.''

Šta je to malo žuto i puzi po travi?
Kinez traži minu.
A šta je to malo žuto i leti po zraku?
Kinez naša minu.

Zašto Usain bolt onako brzo trči?
Trčao bi i ti tako da je Gaye iza tebe.

:)
You get the point, right? :)

Oh I get it :D

E V O L U C I J A



Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

Sa 18 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam
zaključio
da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše
emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je
plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna
stabilna osoba.

Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život
je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija
djevojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku , ali nisam mogao držati korak
sa
njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući.
Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i
sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala
nikakav
pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.


Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je
stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko
ambiciozna
da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.


Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama

Hahahaha

Ovo nije vic nego život...

Neznam jel bio al ajd...

Zašto se 12 apostola nikad neigraju skrivača..?

- Zato što ih Juda stalno izdaje! :D

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Predobar...


ajd da ne bude spam:
Glodje mali Etiopljanin kost:
Naidje drugi i kaze:"Daj men malo"
"Ne dam" kaze prvi
"Nek nek... umrce i moj babo " kaze drugi.

:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

= Citat =:

---

Izvorno postao monster hunter

:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

---

ffs dude...smanji dozivljaj

The little sexy housewife was built so well the TV repairman
couldn't keep his eyes off of her. Every time she came in the
room, he'd near about jerk his neck right out of joint looking at
her.

When he'd finished she paid him and said, "I'm going to make a
. . . well . . . unusual request. But you have to first promise me
you'll keep it a secret."

The repairman quickly agreed and she went on. "Well, it's kind
of embarrassing to talk about, but while my husband is a kind,
decent man -- sigh -- he has a certain physical weakness. A
certain disability. Now, I'm a woman and you're a man . . . "

The repairman could hardly speak, "Yes yes!"

"And since I've been wanting to ever since you came in the
door . . ."

"Yes yes!"

"Would you help me move the refrigerator?"