PDA

Pogledaj cijelu verziju : vicevi :)



Stranica : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9

El Klinjo
18-06-2009, 10:47
Započnimo :)


Evo jedan koji sam čuo neki dan


Dođe Bruce Willis u trgovinu sa kompjuterskom opremom i kaze:"Daj hard!"

serijski samoubojica
18-06-2009, 11:48
Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
- "O kako ste kolega, je li i vi radite inventuru?"

majstoro2
18-06-2009, 14:08
znam da je staro al et :rotfl:
kako se zove kad mamic suti pola sata?
pola ure kulture


Dolazi baba u mesaru i kaze 1 kg mesa
Pita mesar da vam narezem?
A baba ce : Ma jok, ubaci na USB XD

ssalG
18-06-2009, 14:17
Što se dogodilo sa starom temom za viceve?

Registrirani
18-06-2009, 14:24
dodje ssalG i pita sto se dogodilo sa starom temom za viceve.

The Jackal
18-06-2009, 14:26
Što se dogodilo sa starom temom za viceve?

po već. 10 put. Fabijin acc je haxan. Pol topica je nestalo. kthnxbai.

Constantine
18-06-2009, 14:38
ono,apsolutno svi najbolji topici su nestali :(


nego,jel bi neko mogao ponovno postat onaj smiješni tekst na engleskom o pilotima qantasa?

Hellboy
18-06-2009, 16:23
Jedno je trolanje jer ti je dosadno i/ili želiš malo zabave.
Ovo je čista jebena glupost.

Deadwalker
18-06-2009, 16:24
gDE SE NALAZI NAJVEČA DVD PRŽIONA U "hrvatskoj"?NA KORNATIMA!!!

ovo nije smijesno... :(

Kid A
18-06-2009, 18:39
Jedno je trolanje jer ti je dosadno i/ili želiš malo zabave.
Ovo je čista jebena glupost.
Mislis na temu ili na constantine-ov post?

Grim
18-06-2009, 19:14
Jedno je trolanje jer ti je dosadno i/ili želiš malo zabave.
Ovo je čista jebena glupost.
Mislis na temu ili na constantine-ov post?
Mislio je na post od stevan_nikolic koji je potom izbrisan pa ga nisi vidio.

ssalG
18-06-2009, 19:52
U zadnje vrijeme sve nešto modovi brišu postove na koje Hellboy odgovori pa onda on jadan para lud.

Kid A
18-06-2009, 19:56
U zadnje vrijeme sve nešto modovi brišu postove na koje Hellboy odgovori pa onda on jadan para lud.
:rotfl:

Constantine
18-06-2009, 20:11
Jedno je trolanje jer ti je dosadno i/ili želiš malo zabave.
Ovo je čista jebena glupost.
Mislis na temu ili na constantine-ov post?
Mislio je na post od stevan_nikolic koji je potom izbrisan pa ga nisi vidio.
wtf :?
ja sum mu prije odgovorio ali je ocito i moj post sad izbrisan iz nekog nepoznatog razloga.

Hellboy
18-06-2009, 21:04
U zadnje vrijeme sve nešto modovi brišu postove na koje Hellboy odgovori pa onda on jadan para lud.
Baš to. Ispadam ludi necromancer koji diže teme iz mrtvih da bi nekog upozorio da to ne radi.

dale
18-06-2009, 21:07
Hellboy, ti si ludi necromancer koji diže teme iz mrtvih da bi nekog upozorio da to ne radi.


edit: kvragu, prestigao me.

Hellboy
18-06-2009, 21:17
What makes you say that?

pimp
18-06-2009, 21:35
Što se dogodilo sa starom temom za viceve?

po već. 10 put. Fabijin acc je haxan. Pol topica je nestalo. kthnxbai.

u jbte , baš me cudi di je nestalo nekih tema koje sam pratio , evo sad vidim da je haxan akaunt...ziher je fabia dao password u zamjenu za neke felge za svoju škodicu

Constantine
20-06-2009, 00:21
Nije vic ali je presmiješno:

im 13 and i have a 3 in a half in penis erected...its really sad... i need help because i got a gf and she thinks i have a normal sized penis... its gonna be hard to explain to her
:rotfl: :rotfl: :rotfl:

Kid A
20-06-2009, 13:59
Pečeno prase

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pećnicu.
Popijte još dvije rakije.
Stavite celzijuse na 375 pećnica.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite pećnicu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite pećnicu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sječe.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!

Falus
21-06-2009, 12:07
vrh :rotfl: :rotfl:

Kid A
21-06-2009, 23:11
Sta je to, 6 ociju, samo jedno vidi?
Koncert brace Matic i Halida Beslica!

LD
22-06-2009, 19:10
Two men are sitting drinking at a bar at the top of the Empire State Building when the first man turns to the other and says, "You know, last week I discovered that if you jump from the top of this building, by the time you fall to the 10th floor, the winds around the building are so
intense that they carry you around the building and back into the window."

The bartender just shakes his head in disapproval while wiping the bar.

The second guy says, "What are you a nut? There is no way in hell that could happen."

"No, it's true," said the first man, let me prove it to you." He gets up from the bar, jumps over the balcony, and plummets to the street below. When he passes the 10th floor, the high wind whips him around the building and back into the 10th floor window and he takes the elevator back up to the bar.

He met the second man, who looked quite astonished. "You know, I saw that with my own eyes, but that must have been a one time fluke."

"No, I'll prove it again," says the first man as he jumps. Again just as he is hurling toward the street, the 10th floor wind gently carries him around the building and into the window.

Once upstairs he urges his fellow drinker to try it. "Well, what the hell," the second guy says, "it works, I'll try it!" He jumps over the balcony plunges downward, passes the 11th, 10th, 9th, 8th floors ...and hits the sidewalk with a 'splat.'

Back upstairs the Bartender turns to the other drinker, saying "You know, Superman, you're a real asshole when you're drunk."

:D

Constantine
22-06-2009, 19:35
:rotfl: :rotfl: :rotfl:
predobar :)

TimeLord
22-06-2009, 19:38
Iša medo u šumu zaboravija disat i umra.LOL. :)

Cthulhu
22-06-2009, 19:40
Dobar. Najduhovitiji na ovoj stranici, to je sigurno.

Constantine
22-06-2009, 19:51
Valjda ne misliš na ovaj iznad tebe :(

The Jackal
22-06-2009, 19:56
A man went to see his doctor.

"You need to stop masturbating," the doctor said.

The man asked, "Why?"

The doctor replied, "Because I''m trying to examine you!"

-----------------------------------------------------------------------------------

The boss wondered why one of his most valued employee had not phoned in sick one day. Having an urgent problem with one of the main computers, he dialed the employee's home phone number and was greeted with a child's whisper.S'Hello ? '

'Is your daddy home?' he asked.



' Yes ,' whispered the small voice.


'May I talk with him?'


The child whispered, ' No .'



Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked, 'Is your Mommy there?'



'Yes.'



'May I talk with her?'

S

Again the small voice whispered,S'No .'



Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked, 'Is anybody else there?'



' Yes ,'Swhispered the child, ' a policeman '.



Wondering what a cop would be doing at his employee's home, the boss asked, 'May I speak with the policeman?'



' No, he's busy ', whispered the child



'Busy doing what?'S



' Talking to Daddy and Mommy and the Fireman ,' came the whispered answer.



Growing more worried as he heard a loud noise in the background through the earpiece on the phone, the boss asked, 'What is that noise?'

' A helicopter ' answered the whispering voice.



'What is going on there?' demanded the boss, now truly apprehensive.



Again, whispering, the child answered,S' The search team just landed a helicopter .'



Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked, 'What are they searching for?'



Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle...S

' ME .'

The Great Duck
22-06-2009, 21:55
Ako niste primijetili,ovo je pcplay.hr...

Raz
22-06-2009, 21:59
Ako niste primijetili,ovo je pcplay.hr...
And your point is...

The Great Duck
22-06-2009, 22:04
Pročitaj ponovno post.

Raz
22-06-2009, 22:13
Pročitaj ponovno post.
Lol, jesam, a sad ti ponovno pročitaj moj :P

The Great Duck
22-06-2009, 22:18
Kako je ovo pcplay.hr,mislim da bi se na njemu trebalo pisat na hrvatskom (i njegovim narječjima,i iznimno srodnim i sličnim jezicima).

Raz
22-06-2009, 22:29
Kako je ovo pcplay.hr,mislim da bi se na njemu trebalo pisat na hrvatskom (i njegovim narječjima,i iznimno srodnim i sličnim jezicima).
Nisi skužio, namjerno nam na engleskom zato napisao, šala jel. Nema veze :(

ot:
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kao uvijek ona će njemu:
-Ispunit ću ti jednu želju ako me pustiš!
-Ma nemoj srat‘!
I ribica ugine od začepljenja crijeva

Constantine
22-06-2009, 22:45
Kako je ovo pcplay.hr,mislim da bi se na njemu trebalo pisat na hrvatskom (i njegovim narječjima,i iznimno srodnim i sličnim jezicima).
jebote pa ti ne odustaješ jelda,u svakoj jebenoj temi moraš pametovat,to što ti ne razumiješ engleski je tvoj problem zato što 99% foruma razumije i smiješno im je to što su pročitali.

Mirko L
23-06-2009, 13:49
Sljedeće san pročita u knjigama viceva:

Dolazi policajac u željezaru i pita:
''imate li normalne brave?''
prodavač odgovori: ''nemamo.''
''imate li viseće brave?''
''nemamo.''
''imate li patentne brave?''
''nemamo.''
''imate li ikakve brave?''
''nemamo.''
''pa šta onda ne zatvorite dućan?''
''pa kad nemamo brave!''
----------------------------------------------------------------------------------------------
PLAVUŠA:1,2,3,4,5...97,98,99...upomoć stonoga!!!''
---------------------------------------------------------------------------------------------
Kada žena može od muža napravit milijunaša?Samo onda kad je muž milijarder :D
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Bila dva policajca u pustinji i vide oni lava.Počeli oni bižat, i vide fontanu i počmu trčat oko nje.
govori jedan policajac:
''a da malo sjednemo i odmorimo se?''
''Šta ti je, jesi ti lud pa da nas lav pojede?!''
''Ma neće imamo 2 kruga prednosti''
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Vlak vozi u južnoj africi, ispadne iz tračnice i razbije se tako.Umru svi putnici osin vozača.
Kasnije dolazi policajac i istražuje to.Govori:
''pa ode je tlo ravno i tračnice su ravne, kako je vlak moga ispast iz tračnica?''
VOZAČ:''Vozia san i naletija mi crnac na tračnice.''
POLICAJAC:''Pa šta ga nisi samo pregazija?''
VOZAČ:'' A pokuša san, ali je gad skrenija u žito.''

The Great Duck
23-06-2009, 14:49
Kojem to izmišljenom jeziku?

Mirko L
23-06-2009, 14:56
Mislin da misli na ono šta ja pišen.(dalmatinski)

serijski samoubojica
23-06-2009, 19:17
Šta kaže škotski Djed Mraz kad se spusti niz dimnjak?
-Ajmo djeco, oće ko kupit darove za pod bor. :D

TimeLord
23-06-2009, 19:27
Bili Amerikanac,Japanac i Bosanac.I vidjeli portal ispred sebe i šta kažu tamo će se stvorit.
Amerikanac kaže u New York i tamo se stvori,Japanac kaže u Tokio i tamo se stvori.
I taman kad je iša Bosanac padne priko kamena i kaže:
U pič*u materinu.LOL

TimeLord
23-06-2009, 19:31
sorry na doublepostu al moro sam.
Proročica kaže Hansu da će biti odgovoran za smrt više od 50 000 000 ljudi.I tako Hans kad se vraća vidje kako se dijete utapa.I promisli on:Kad ću bit odgovoran za više od 500 milijuna ljudi pa aj da spasim ovoga jednoga.I tako on spasija dječaka.I kad se dječak vratio kući majka mu kaže:Adolfe zahvali gospodinu. :toilet:

Clown
23-06-2009, 22:10
hohoho :ekipa:

MasaKrisT
27-06-2009, 08:33
evo jedan šovinisticki vald nece bit problema

Koliko muskaraca treba da promjeni žarulju?

Nijedan.Nek kur*a pegla u mraku.

mortician
27-06-2009, 10:44
@MasaKrist

:D

"What's the difference between your mom and a dishwasher?''
''A dishwasher doesn't follow me around for a week when I put my load in it!"

Constantine
27-06-2009, 12:58
nije vic ali je smiješno
::breaking news:: casper the friendly ghost was just molested

:D

neox99buleseye
28-06-2009, 11:49
zakaj zidovi nevole supermena?

zbog nacina na koji leti

Kid A
28-06-2009, 11:52
Ne kontam

Electromaster
28-06-2009, 12:36
Trebalo bi pisati židovi, a ne zidovi... A sad se prisjeti kako Superman drži ruku dok leti, jel... Stari vic.

str1k3r
28-06-2009, 12:40
Kako se u Čerobilu kaže kondom?

- Rukavica!

Kako se na fin način kaže "Je*em te u glavu"?

- Stavim ti do znanja!

:D

The Jackal
28-06-2009, 17:54
Dva brata drzali pekaru. I tako, dolazi neki covjek i pita "imate li 1000 kifli?"
Oni kazu "nema". Dolazi isti covjek drugi dan i opet pita imaju li 1000 kifli i oni opet kazu "nema".
Tako se dogovore pekari da tu noc rade i naprave tih 1000 kifli pa da zarade nesto.
Dolazi onaj isti covjek treci dan i pita "imate li 1000 kifli"?
Oni kazu "Imamo".
Kaze on: "E znas kad cete vi to prodati? Nikad!!!";))))


-----------------------------------------------------------------

Bio Mujo u Africi, pa kad se vratio, priča Hasi:
Tamo u pustinji niiišta nema, ni trave, ni drveca, ni brda, sve ravno - sami pijesak!
E?
Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bježim,kontas, i popenem ti se na jedno drvo, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi....
Čekaj ba, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni trave, ni DRVECA?!
Ama bona! LAV je to! Nema tu ima-nema!!.....

-----------------------------------------------------------------------

Isao Haso kod doktora da trazi lek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluvoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uvu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."


-------------------------------------------------------------

Kako si Mujo?
- Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se k'o ZIDAR!
- Kako zidar?
- Pa, u glavi imam KREČANU, u bubrezima PIJESAK, a među nogama - VISAK!

-----------------------------------------------------------------------------

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe
Amerikanac i kaže:
- "Kod nas ljekari izlječe rak za 2 sata", i tako urade.
Dođe Rus kaže:
- "Kod nas ljekari izleče tuberkulozu za 1 sat", i tako urade.
A dođe
Bosanac kaže:
- "Mi sljepog čoveka izlječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše sljepog čovjeka, on
izvadi k**ac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Sljepi:
- "MA VIDIM K**AC!!!"

-----------------------------------------------------------------

Ulazi Dzon Vejn u kafanu:
-Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bilo frke kao u Dzordz Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjase konja, a neki klinac ga upita:
-Vejne, kakav je to frka bila u Dzordz Sitiju?
-Nista, sine, isao sam pjeske.....

--------------------------------------------------------------------------


Dolazi kauboj u kafanu i pita: "Ko je ovde Cile?"
Cile se javi i ovaj ga ubije.
Pita opet: "Ko je ovde Mile?"
On se covek javi kaze: "Ja sam." i ovaj ubije i njega.
Na to ga barmen pita: "Aman, sto ubi dva covjeka ni kriva ni duzna?"
A kauboj ce na to: "Nema ti kod mene cile-mile!"....

------------------------------------------------------------------------------


Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi: - Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina. Nijemci odmah na to odgovaraju: - Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonski žice stare 150 godina! Dakle, mi smo prvi imali telefone. A Hercegovci će na to: - Mi kopali i kopali i ništa nismo našli. Mi smo oduvijek imali mobitele!

neox99buleseye
29-06-2009, 19:56
super stvari
e idu 2 plavuse po cesti , a jedna kaze:bit ce teske jebacine veceras
a druga ce kak znas, opet ce prva: osjecam miris sperme u zraku, a druga ce na to : to sam se samo ja podrignula...

The Jackal
29-06-2009, 21:06
Žena: Doktore, muž mi kaže da mi je vagina prevelika. Voljela bih da me vi pregledate, pa da mi kažete da li je to zbilja tako.
Doktor: Skinite se da vas pregledam.
Doktor: Koja ogromna vagina! Koja ogromna vagina!
Žena (ljutito): Zar ste to baš morali reći dvaput?
Doktor: Nisam, to je bila jeka. Nisam, to je bila jeka.....

The Jackal
30-06-2009, 13:36
Prohodao Hercegovac u Međugorju, hoda, širi ruke, hvata se za glavu, i viče:
- Pa ja hodam, ja hodam!
Ljudi ga gledaju, čude se, a on i dalje:
- Ja hodam, ja hodam!
Ljudi se čude i zahvaljuju Gospi:
- Ovo je čudo, čovjek je prohodao.
On dalje:
- Ja hodam, hodam, ukrali mi Mercedes, ja hodam.....

str1k3r
30-06-2009, 13:56
Predobri vicevi Jackal, još se valjam od smijeha :D

The Jackal
30-06-2009, 13:58
Then enjoy


Dosao covjek kod ljekara, kad ono covjek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
-Pa jeste ozenjeni? - pita doktor.
-Jes'.
-A jel imate djece?
-Jes', vala.
-I koliko godina imaju?
-Pinokio ima sesnaes' a Robokap dvanaes'.....

-----------------------------------------------------------------------------------------

Bosanski novi rijecnik:

AJVAZ DEDO - deda mraz
AŠIK BUVA - picajzla
BASKETAVLIJA - košarkaška dvorana
BASKETBALIJA - košarkaš
KADIJA BASKETBALIJA - košarkaški sudija
BELAJ BAGER - tenk
BUBANJ KUBURA - revolver
ĆUNA U PO SOMUNA - hot dog
EGLEN SINIJA - okrugli sto
HAIR SEVAP - humanitarna pomoć
HAJVAN HEĆIM - veterinar
KIJAMET HANUMA - Snežana
MAKSUM MUDO - Kinder Jaje
MINDŽIN HAN - picerija
PENDREK EFENDIJA - policajac
MAŠALA PENDREK EFENDIJA - specijalac
PLAJVAZ SUNETLIJA - rezač za olovke
RAHMETLI DERNEK - komemoracija
RAHMETLI MINDERLUK - daća
RAHMETLI POSTER - umrlica
RAHMETLI SELAM - čitulja
ŠEJTAN LAMPA - semafor
ŠUPAK MERAKLIJA - homoseksualac
ZULUM BULJUK - diverzantska grupa
ZVRK HANUMA - balerina

-------------------------------------------------------------------------

Otvorio Mujo javnu kucu.
Pita ga Haso: Kolko imas zaposlenih?
Mujo: Za pocetak sam radim.
Haso:Pa kako to radis sam?
Mujo:Pa eto tako, sve sam...
Haso:Pa jel ima posla bar ?
Mujo:Ima,ima - da ne mozes prdnut od posla.

-------------------------------------------------------------------------------------

Sretne Mujo Hasu pa kaze:Haso kupit cu Ficu!Ma jok budalo kupi Kadeta,sjednes u 8.00 u Sarajevu i u 10.00 si u Mostaru.U je si pametan kaze Mujo!
Sutra dojde Mujo u Fici.Kaze mu Haso:
Jebo ti ja mater sto nisi kupio Kadeta? Jebo ti ja mater sto cu ja u 10.00 sati u Mostaru?

----------------------------------------------------------------------

Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i medu njima je
bio Mujo.
Hitlerov pomocnik Himler bira svakog desetog covjeka za gasne
komore i tako
pokaza na Muju, kad ce ti Mujo:
- "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treci put, pukla mi je
glava!!!"

---------------------------------------------------------------------

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

---------------------------------------------------------------------------

Zabranio medo pusenje trave u sumi. Setao medo sumom kad uz potok vidi dva uha a medju njima se dimi ko iz parne lokomotive. Dodje medo blizu i uhvati zeca za usi,podigne ga i ostrim tonom upozori da je pusenje u sumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim ocima velicine sarme i kaze mu:"Za nas ribice to ne vrijedi!"

------------------------------------------------------------------------------
VIC KATASTROFE:

Odlazi bogati zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog. Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel. " Halo gazda, pukel mi štil na lopati....." - " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...." -" Ali gazda jako je pukao....." -" pa kaj si radio?" - " Ma pesa sam vam pokapal.." - " Molim, kaj je pesu bilo?" - " Ma, pala greda na njega.." - " Kakva greda? " - " Kad vam je štala gorila..." - " ŠTALA!!!! Kak misliš štala? - " Pa kad se vam kuća zapalila...." - " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? " - " Pa od svijeće..." - " Od kakve svijeće..." - " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.." - " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt.... - " Pa on je dobil infarkt...." - plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?" - " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."

--------------------------------------------------------------------------------------------


Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split. Prica jedna:"Ajme dosa mi je momak u subotu ... "Je l´ Stipe???" " Ma ne, ol´ti ne znas da smo prekinili? Ovi je novi!" "I ..." "Ajme ca je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima covik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazia, popizdila sam. A sve malo ljubi, pa malo lize, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ....., izludija me koju tehniku ima ... " bla, bla, bla ... . bla, bla, bla ... (nakon pola sata) "... onda me je, joj ..... ajme ca mi je onda prstom napravia!!! Ludilo!!!... " Kad se najednom iz zadnjeg reda zacuje: "A jel te jeba vise, jeben ti zvizdu Danicu!!??? ... triba san jos u Kninu izac!!:

-----------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu: "Jel' znas Haso, koje su danas najvece bolesti u svijetu?"
A Haso kaze: "nemam pojma". "Kako ne znas jebote, pa sida i pticija gripa."
"Ma zaboli me", kaze Haso, "niti jebem niti letim!"

------------------------------------------------------------------

Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo
jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da
pojedem? Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred
njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da
popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad
pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam
sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži
šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola!!!:))

str1k3r
30-06-2009, 14:01
Ahaha, Šupak Meraklija
Mašala Pendrek Efendija
PREPREPREDOBRO haha :D

croat1gamer
01-07-2009, 08:20
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

Constantine
01-07-2009, 08:34
hahhhhaha
kraj je najbolji :D

Rang€r
01-07-2009, 17:17
n1 croat1one :pray:

The Great Duck
03-07-2009, 11:19
Koja je najdraža pjesma Berislavu Rončeviću?
Mile Kitić-Milioni kamioni.

El Klinjo
03-07-2009, 14:24
Kako se zove Crnogorsi ronilački klub?
-Đeronimo.

:)

serijski samoubojica
04-07-2009, 21:37
Kako se zove miran suživot biljnog i životinjskog svijeta?
- Sarma :D

Aral
04-07-2009, 21:56
Ova zadnja dva su za krepat :rotfl:

Bartuc
09-07-2009, 15:32
Hahahaha :rotfl:



Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:

- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.

Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"

Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo uđi, molim te!"

Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu,
sad se fino sam vozaj u njoj."

Sickmanno1
09-07-2009, 16:56
lol Bartuc :rotfl:

btw

Isla 3 prijetelja na skijanje i sad odluce se popesti na najvece brdo. Dok su dosli na vrh bio je vec mrak pa odluce prespavati u hotelu na vrhu tog brda. Udu unutra i pitaju da li ima slobodnih soba. Kaze im recepcionar da ima samo jedna soba sa jednim krevetom, ali krevet je dosta velik i mogu komotno sva trojica spavati u jednom. I tak se decki dogovore da ce uzeti sobu i odu na spavanje.

Ujutro se probude i kaze prvi koji je spavao s desne strane:" Jao decki kak sam sanjao dobar san. Sanjao sam da sam bio sa tri plavuse, ono prekrasne i hebali smo se cijelu noc. Evo pogledajte, svrsio sam u snu."
Na to se javi ovaj sa lijeve strane:" Ma to je nista. Ja sam sanjao da sam bio u bazenu okruzen sa 10 preljepih brineta. Cijelu noc smo se hebali, evo pogledajte, i ja sam svrsio u snu".

Za to cijelo vrijeme ovaj u sredini klima glavom lijevo desno i krene se zalit: "Jao decki blago vama. Ja sam imao nocnu moru. Sanjao sam da se spustam niz planinu i da je iza mene lavina, a ja imam samo 2 mala skijaska stapa, pa sam morao jako brzo da radim s njima."

:D

MAFNi
09-07-2009, 17:07
Sickmanno :pray: :pray: :pray:

Human m0nst3r
09-07-2009, 17:21
Zasto superman leti? Jer chuck norris hoda.

la50
09-07-2009, 19:58
Znate da djeca furaju bokserice sa slikom supermena a supermen fura bokse sa slikom čak norisa.

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca, hocu muskarca !'. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

siroslav
10-07-2009, 17:40
Kako se zove slovenski domorodac?

Vinjetu :)

strmopizd66
10-07-2009, 17:55
- why are black people scared of chainsaws??????
- why my good sir?
- because the way it sounds "ruuuuuuuun nigganigganigganigganigganigga nigga"

The Great Duck
10-07-2009, 19:42
Nije smiješan,i vuče mi na rasizam.

siroslav
10-07-2009, 19:47
Kuje Edipov sin urotu protiv njega. Edip to sazna pa mu kaže: Zar i ti sine brate?

xabaras
10-07-2009, 19:49
Nije smiješan,i vuče mi na rasizam.
A jesi i ti naporan vise s tim rasizmom :D

AVGstar
10-07-2009, 19:57
Nije smiješan,i vuče mi na rasizam.
samo za tebe jedan
sta je to malo zeleno u kutu moje kuce?to je moj crnac i ja cu ga bojat kako ja ocu!

CrIsIs FuN
10-07-2009, 20:24
Uvati se ti dote, nije humor za tebe :nonono:

Rang€r
10-07-2009, 21:33
men je baš smješan :D

mortician
11-07-2009, 00:06
- why are black people scared of chainsaws??????
- why my good sir?
- because the way it sounds "ruuuuuuuun nigganigganigganigganigganigga nigga"

ne nije :D

siroslav
11-07-2009, 00:58
- why are black people scared of chainsaws??????
- why my good sir?
- because the way it sounds "ruuuuuuuun nigganigganigganigganigganigga nigga"

ne nije :D

Sve je relativno.

neox99buleseye
11-07-2009, 07:53
a gle , di ces naci dpobar vic ako nekog ne izsmijavas

mortician
11-07-2009, 11:18
a gle , di ces naci dpobar vic ako nekog ne izsmijavas

indeed, te zato ne preuzimam nikakvu odgovornost za vic i napominjem da nisam rasist ni antisemit, al ovo je fakat smesno :)

Whats the difference between a black jew and a white Jew?
-The black ones have to sit in the back of the gas chamber.

CrIsIs FuN
11-07-2009, 12:03
Smoki majmune, S M O K I

siroslav
11-07-2009, 12:05
Smoki majmune, S M O K I

:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

AVGstar
11-07-2009, 23:38
ahahahahhahahahah

neox99buleseye
13-07-2009, 13:13
Evo dodje Fata U posjetu Muji u bolnicu i pocne pricati kak je dosla do bolnice taksijem, a jednom se na pola puta sjeti da je zaboravila novcanik, sto kaze vozacu i pita ga jel moze do satana po novcanik. Ovaj kaze ne i odvede ju u mracnu ulicu i kaze: E sad da se dogovorimo, pošto vi nemate para, ja vam dam da izaberete: hoćete li mi vi gospođo popušit ili ćete mi koju zapjevat. Onda Mujo pita a koju si mu zapjevala, a ova odgovori:Mujo moj, zar misliš da je meni do pjesme kad si ti u bolnici.

xD (AVX8ImvOVtI)

D.E.M.O.
15-07-2009, 10:58
sto kaze vozacu i pita ga jel moze do satana po novcanik.

dobar je vic, ali zelis li ti reci da su pare u sotoni i da moramo biti nakloni zlu ako zelimo imati novaca?

The Great Duck
15-07-2009, 12:21
Mislim da je htio napisati stana...

nosferatu25
15-07-2009, 12:51
Otišao zeka do prodavnice da kupi pivo, ali bio ogroman red ispred, pa zeka stao na kraj i čeka. Odjednom se pojavi lisica, odgurnu zeku i progura se napred. Zeka u sebi: "Šta se guraš, *ebem ti mater". Lisica se okrete i upita: "Ko je to rekao?!" Zeka ćuti.
Sledeći dan zeka ponovo dođe da kupi pivo, opet ogroman red i zeka stane na kraj i čeka. Odjednom se pojavi vuk i isto odgurnu zeku i progura se napred. Zeka ponovo u sebi: "Šta se guraš, *ebem ti mater". Vuk se okrete i upita: "Ko je to rekao?!" Zeka ćuti.
Sledeći dan opet zeka pred prodavnicu, ogroman red, zeka ponovo stane na kraj, čeka, kad se pojavi medved i odgurni ga i progura se napred. Zeka ponovo u sebi: "Šta se guraš, *ebem ti mater". Medved se okrete i upita: "Ko je to rekao?!" Zeka ćuti.
I, sledeći dan, opet zeka pred prodavnicu, konačno kupi pivo i ode kući, napije se k'o slon i viče: "ŠTA KO JE REKAO, BRE, JA SAM REKAO!!!"

Bartuc
15-07-2009, 21:38
Pošla grupa ljudi u lov, rezervirali su dvokrevetne sobe, ali niko
nije htio da djeli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan isti sve vreijme bude s njim, pa će se smjenjivati.

Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s
ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čovječe, šta se desilo?"
Odgovorio je: "Pera je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedeo u krevetu i gledao."

Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno
blijed, podbulih očiju, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.

Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i vedar, uredjen i
odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri,
zagrlio ga, pipnuo mu guzu uz nježan osmjeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."


:rotfl:

Constantine
18-07-2009, 10:40
Objasnjava cale zemuncu matematiku i kaze mu "Imas 3 jabuke i ja ti uzmem 2 koliko tebi ostaje?".. a zemunac vadji pistolj i kaze "sta bre ti meni uzmes??"
:rotfl: :pray:

Macolla
18-07-2009, 23:05
:rotfl: :rotfl: :pray:

Mr Vercetti
19-07-2009, 15:06
Isli 2 roma (cigana) pored sultanovog harema. Misle si oni kako su cijelog zivota zivjeli siromasno pa da bar vide kako je unutra. A unutra je bio i vocnjak. Oni se njekako popnu preko zida, tek stignu pogledat sve te zene i sve to voce, kad ih uhvati straza. Odvedu ih sultanu i ovaj ih pita sta su htjeli. Ovi mu kazu. Sultan : Ajd sto ste bili iskreni dat cu vam da uzmete nesto od voca pa cu vas tek poslije ubiti. Ovi odu, i vrati se prvi. Nosi tri visnje. Sultan mu jednu ugura u shupak, a ovaj se smjeska. Sultan ugura drugu, a ovaj se smije. Sultan ugura trecu, ovaj se valja po podu od smijeha. Sto se smijes? A cigo ide: Ama kako se necu smijat ovaj odabro lubenicu :D

Mr Vercetti
19-07-2009, 15:16
u spavaonici u vojsci samo jedna soba. Niko nije mogo spavat jer je haso strasno prdio. Mujo se sjetio i uguro mu jedan kraj cijevi od usisavaca u shupak, a drugi kraj kroz prozor. I svi lijepo spavali. Ujutro se mujo probudi i vidi hasu ljubicastog u licu.Sta je haso, pita ga Mujo. - Ma dragi Mujo, ja ti se ujutro probudio i vidio da mi je ispalo debelo crijevo. I bome sam se namucio dok ga nisam uguro natrag!!1


-------------------------------

Ulazi zec sa diskleksijom u banku i kaze: Zrak u ruke, pljacka vam materina, ovo je pichka!!1

neox99buleseye
19-07-2009, 15:23
LEGENDARNO!!!1 :pray: :pray: :rotfl: :rotfl:

The Great Duck
19-07-2009, 19:00
Isli 2 roma (cigana) pored sultanovog harema. Misle si oni kako su cijelog zivota zivjeli siromasno pa da bar vide kako je unutra. A unutra je bio i vocnjak. Oni se njekako popnu preko zida, tek stignu pogledat sve te zene i sve to voce, kad ih uhvati straza. Odvedu ih sultanu i ovaj ih pita sta su htjeli. Ovi mu kazu. Sultan : Ajd sto ste bili iskreni dat cu vam da uzmete nesto od voca pa cu vas tek poslije ubiti. Ovi odu, i vrati se prvi. Nosi tri visnje. Sultan mu jednu ugura u shupak, a ovaj se smjeska. Sultan ugura drugu, a ovaj se smije. Sultan ugura trecu, ovaj se valja po podu od smijeha. Sto se smijes? A cigo ide: Ama kako se necu smijat ovaj odabro lubenicu :D
Kako možeš tako vrijeđati druge narode???

ssalG
19-07-2009, 19:22
I sad idu 3 strane rasprave o vrijeđanju drugih naroda i vjera u vicevima, nakon čega sijede 2 strane vrijeđanja i za kraj post od moderatora koji kaže da su to vicevi i da odjebete u skokovima.
Meni u tom vicu nije jasno zašto je sultan ciganu uopće gurao voće u šupak, to neki novi fetiš?

Wishmaster
19-07-2009, 20:27
Meni u tom vicu nije jasno zašto je sultan ciganu uopće gurao voće u šupak, to neki novi fetiš?
Haha, gle ide jež s jabukom...

Išla baba po savjet kako da najbezbolnije okonča život.
-Uzmi pištolj i pucaj u srce.
Baba sad nezna di joj je srce pa ponovo pita kamo da puca.
-Baba pucaj točno dva prsta niže od svoje lijeve sise.
sutradan zove baba bolnicu:
-Alo hitna pomoć, propucala sam si koljeno...

Mr Vercetti
20-07-2009, 15:29
Ljudi komu već The Great Duck već pomalo počinje ići na živce...?

neox99buleseye
20-07-2009, 17:40
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

__________________________________________________ __________________________________________________ __

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

__________________________________________________ __________________________________________________ _

Dodje Mujo s bauštele u njemačkoj i zateče Fatu sa drugim muškarcem u krevetu i upita ju:
-" Fato , što radi ovaj muškarac u našem krevetu?"
-"Čuda ,Mujo,čuda."

Human m0nst3r
20-07-2009, 17:53
Koja je razlika između groblja i WC-a?
Nema razlike. Kad moraš ići, ideš!

GeraltofSmeg
20-07-2009, 18:05
Koja je razlika između groblja i WC-a?
Nema razlike. Kad moraš ići, ideš!
...nop.

neox99buleseye
20-07-2009, 19:55
xD super human monster
Pita Mujo Hasu : "A bolan Haso , šta misliš šta naše žene rade kad se mi ovako vucaramo po parkovima?"
-"Pa šta bi radile , ili heklaju ili se ku*vaju."
na to se mujo naglo digne i krene, a haso ga pita:"Mujo kamo ćeš?"
-"Moja Fata nezna heklati!"

cham3leon
21-07-2009, 10:08
Vrati se Josip sa pijanke ženi doma.

- Ženo, žedan sam.

Žena dolazi iz kuhinje s čašom vode.

- Bogati, ženo, reko sam da sam žedan, a ne prljav!!

Maja
21-07-2009, 10:30
Što je to crno, bijelo i ne može se okrenuti u hodniku?

Časna s kopljem u leđima.

El Klinjo
21-07-2009, 10:33
Ide Edip nekim putem i vidi Sizifa kako gura ogroman kamen.
-Di si Sizife, šta ima?
-Ma ajde, j*bi si mater.

:)

str1k3r
21-07-2009, 10:35
Kako hakeri bildaju?
Dižu windowse.
----
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: - "Ne valja Mujo, imaš prazan hod." - "Kako ba prazan hod?" - "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2 I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: - "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod." - "Pa kako bolan opet prazan hod?" - "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši." I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: - "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"
----
Trci Perica kod mame da joj kaze sto je vidio:"Mama, mama znas sta radi tata sa susjedom?" "Sto?", pita mama."Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno"Dobro Perice veceras na slavlju ces to ljepo svim gostima reći,"podmuklo ce mama. Na slavlju stane Perica na sredinu sobe i vikne "Slusajte svi, moram da vam kazem sto sam vidio danas. Vidio sam tatu kako susjedi stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvjek postar stavlja u usta?"
----
Časna s kopljem xD :D

Mr Vercetti
21-07-2009, 11:15
Nasli se Amer, Rus, i Mujo na pustom otoku. Samo jedan dok tamo, a i on je star. Nekim se cudom tamo nadje i vjestica. Ova tri je pitaju kako da odu sa otoka. Vjestica: Ovo je carobni dok, zatrcite se, skocite i prije neg sto padnete u vodu viknite svoje odrediste.

Prvi se zatrci Amer. Trci, trci, na kraju skoci i vikne: Miami! *puff* nestane. Drugi je Rus. Trci, trci, skoci i vikne Moskva! *puff* i on nestane. Sad je na redu Mujo. Trci, trci, al se pri kraju posklizne i vikne A u pic*ku materinu!!1

Wishmaster
21-07-2009, 11:49
Postoje dvije vrste ljudi:
-luzeri i Chuck Norris...

Mr Vercetti
21-07-2009, 11:58
Dakle ja sam Chuck...

The Great Duck
21-07-2009, 15:21
Cuck je samo jedan...I pretpostavljam da nije ovdje...

Mr Vercetti
21-07-2009, 15:39
Cuck je samo jedan...I pretpostavljam da nije ovdje...

Cuck? Šta ti to znači?

Mirko L
21-07-2009, 18:17
Nadam se da ga ne oponašaš...
Valjda se može zaključiti da je to Chuck.

OT:
-Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeke.Jedna plavuša se zadere:
PRVA: ''Možete li mi reći kako doć s druge strane?''
DRUGA: ''Pa jesi glupa, ti već jesi na drugoj strani!''
--------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove nevina plavuša? Novorođenče.
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dvije plavuše:
PRVA: ''Jučer je nestalo struje pa sam u liftu čekala 2 sata!''
DRUGA: ''Nije to ništa, ja sam čekala 4 sata na pokretnim stepenicama.''
--------------------------------------------------------------------------------
Kako plavuša ubija ribu? Utopi je.
--------------------------------------------------------------------------------
Probudi se Ivica u jutro plačući.Mama ga pita:
MAMA: ''Što je dušo?''
IVICA: ''Sanjao sam da se škola zapalila!''
MAMA: ''Ne brini, to je bio samo san.''
IVICA: ''Zato i plačem!''
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Ivica kod učiteljice i pita je:
''Hoćete li mi pokazati sise za 500kn?''
Učiteljica razmišlja i shvati da joj nije velika plaća, da teško živi i prihvati.
Nakon toga Ivica pita:
''A hoćete mi pokazati pičku za još 500kn?''
Učiteljica opet nakon kratkog razmišljanja pristane.
Nakon toga Ivica upita učiteljicu:
'' A hoćete li se sexati za 2000 kuna?''
Učiteljica razmišlja i shvati da ako pristane, sveukupno će zaraditi iznos jednak njenoj plaći.
I tako ona pristane i poseksaju se.Ivica nakon toga zadovoljno ode kući.Kad se je kasnije učiteljica
vraćala kući, susretne ravnatelja i on je upita:
''A jeli onaj mali što sam ga poslao vam dao plaću?''
---------------------------------------------------------------------------------
Sjedi čovjek na ulici i naiđe na njega policajac. Upita ga policajac:
POLICAJAC: '' Što to radite?''
ČOVJEK: ''Prodajem koštice od jabuka.''
POLICAJAC: ''A zašto, čemu to služi?''
ČOVJEK: ''Pojedeš jednu i budeš pametniji.''
Policajac je malo razmišljao, pa ga je upitao:
POLICAJAC: ''A koliko ti košta komad?''
ČOVJEK: ''25kn po komadu.
POLICAJAC: ''Aj daj jednu!''
Policajac nakon što je pojeo kaže:
POLICAJAC:''Vidiš, za 25 kn sam mogao kupiti pet kila jabuka, pa dobiti tisuću koštica umjesto jedne.''
ČOVJEK: ''Vidiš, već djeluje!''
POLICAJAC: U pravu si, evo 50kn, daj još dvije!''
-----------------------------------------------------------------------------------

Ona dva o Ivici sam iz glave izvukao, a ostale iz moje knjige viceva.

cham3leon
21-07-2009, 18:52
Zašto se zid sruši kad se plavuša nasloni na njega?

Pametniji popušta.

Ogg The Dogg
21-07-2009, 21:53
šta je to malo crno s bijelom crtom na leđima i ruje po zemlji?
krtica s kozmodiskom na leđima :rotfl:

Mr Vercetti
22-07-2009, 15:41
Penju se Mujo i Haso po planini i Mujo na 100 m počne: "Ša....Šaa..."
Haso ga prekine: "Šuti!" Na 500 Mujo će opet: "Šaaa... Ša.." Haso ga opet prekine:"Šuti! Reć' ćeš mi kad stignemo na vrh." Stignu oni na vrh i Mujo kaže:"Šaator smo zabooravili." Haso puhne i oni počnu silaziti. Na 500 metara ide Mujo: "Ša... Šaaa..." Haso opet: "DAJ KONJU JEDAN ZAVEŽI, BOGATI,I RECI MI KAD SIĐEMO DOLE!!1"
Mujo zašuti. stignu oni dole i Mujo kaže:


"Šaa... Ššššaaaaa... Šalio sam se!!1"


:rotfl:

T3rm1n4t0r
22-07-2009, 21:44
mogo li ja negdje naći tu tvoju knjigu???

Mirko L
23-07-2009, 07:31
Ako se meni obraćaš, da, možeš nać u knjižnicama/knjižarama.
Samo malo potraži.

Ja sam uzeo u Jokera u Splitu.

Mr Vercetti
23-07-2009, 11:50
mogo li ja negdje naći tu tvoju knjigu???

Ima ih u knjižnjicama. Potraži. Ja sam pročitao tri vicoknjige. Pisac je Vojo Šiljak. Prve dvije se zovu "bradaVICa"i "mrVICa". Za treću sam zaboravio.

The Great Duck
24-07-2009, 18:43
Idu dva čovjeka ulicom,jedan se ide hrvat,a drugi Srbin.

xabaras
24-07-2009, 18:54
Idu dva čovjeka ulicom,jedan se ide hrvat,a drugi Srbin.
Kako te nije sramota tako vrijedjati ljude?!?

Ghost_Rider
24-07-2009, 19:57
Nadam se da ga ne oponašaš...
Valjda se može zaključiti da je to Chuck.

OT:
-Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeke.Jedna plavuša se zadere:
PRVA: ''Možete li mi reći kako doć s druge strane?''
DRUGA: ''Pa jesi glupa, ti već jesi na drugoj strani!''
--------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove nevina plavuša? Novorođenče.
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dvije plavuše:
PRVA: ''Jučer je nestalo struje pa sam u liftu čekala 2 sata!''
DRUGA: ''Nije to ništa, ja sam čekala 4 sata na pokretnim stepenicama.''
--------------------------------------------------------------------------------
Kako plavuša ubija ribu? Utopi je.
--------------------------------------------------------------------------------
Probudi se Ivica u jutro plačući.Mama ga pita:
MAMA: ''Što je dušo?''
IVICA: ''Sanjao sam da se škola zapalila!''
MAMA: ''Ne brini, to je bio samo san.''
IVICA: ''Zato i plačem!''
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Ivica kod učiteljice i pita je:
''Hoćete li mi pokazati sise za 500kn?''
Učiteljica razmišlja i shvati da joj nije velika plaća, da teško živi i prihvati.
Nakon toga Ivica pita:
''A hoćete mi pokazati pičku za još 500kn?''
Učiteljica opet nakon kratkog razmišljanja pristane.
Nakon toga Ivica upita učiteljicu:
'' A hoćete li se sexati za 2000 kuna?''
Učiteljica razmišlja i shvati da ako pristane, sveukupno će zaraditi iznos jednak njenoj plaći.
I tako ona pristane i poseksaju se.Ivica nakon toga zadovoljno ode kući.Kad se je kasnije učiteljica
vraćala kući, susretne ravnatelja i on je upita:
''A jeli onaj mali što sam ga poslao vam dao plaću?''
---------------------------------------------------------------------------------
Sjedi čovjek na ulici i naiđe na njega policajac. Upita ga policajac:
POLICAJAC: '' Što to radite?''
ČOVJEK: ''Prodajem koštice od jabuka.''
POLICAJAC: ''A zašto, čemu to služi?''
ČOVJEK: ''Pojedeš jednu i budeš pametniji.''
Policajac je malo razmišljao, pa ga je upitao:
POLICAJAC: ''A koliko ti košta komad?''
ČOVJEK: ''25kn po komadu.
POLICAJAC: ''Aj daj jednu!''
Policajac nakon što je pojeo kaže:
POLICAJAC:''Vidiš, za 25 kn sam mogao kupiti pet kila jabuka, pa dobiti tisuću koštica umjesto jedne.''
ČOVJEK: ''Vidiš, već djeluje!''
POLICAJAC: U pravu si, evo 50kn, daj još dvije!''
-----------------------------------------------------------------------------------

Ona dva o Ivici sam iz glave izvukao, a ostale iz moje knjige viceva.

:pray: :pray: :pray: :pray: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Sickmanno1
25-07-2009, 12:21
Sreli se tenk i fico na raskrizju i tenk se pocne smijat. Pita ga fico pa sta se smijes? Kaze tenk. Pa smjesno mi je kak imas mozak u guzici. A nato ce fico...bolje mozak u guzici nego k.urac na celu...

:(

Mr Vercetti
27-07-2009, 12:47
Sick, tvoji vicevi odgovaraju prvima 4 slova tvog nicka.

OT:

3 plavuše na otoku.Ulove zlatnu ribicu. Prva: Učini me pametnom! Ova tako napravi. Plavuša napravi splav, počne veslati do kopna i utopi se.
Druga:Želim biti još pametnija! Ova tako učini. Plavuša izgradi brod i brod potone. Treća: Želim biti najpametnija!

Ova ju takvom učini i plavuša pređe preko mosta.

Shaka
27-07-2009, 12:51
Nakon seksa par razgovara: - "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?" On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor: - "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Copperfield!''

The Great Duck
27-07-2009, 14:01
Idu dva čovjeka ulicom,jedan se ide hrvat,a drugi Srbin.
Kako te nije sramota tako vrijedjati ljude?!?
Ma gdje sam ja to vrijeđao ljude,molim te?Ako jesam,ispričavam se,i molim da mi se post ukloni.

Mr Vercetti
27-07-2009, 14:59
[quote="The Great Duck":3uelzg4n]Idu dva čovjeka ulicom,jedan se ide hrvat,a drugi Srbin.
Kako te nije sramota tako vrijedjati ljude?!?
Ma gdje sam ja to vrijeđao ljude,molim te?Ako jesam,ispričavam se,i molim da mi se post ukloni.[/quote:3uelzg4n]

Ne brini, nisi nigdje vrijeđao ljude, xarabas je krivo shvatio tvoj post.

ssalG
27-07-2009, 15:28
Mislim da xabaras nije krivo shvatio njegov vic već je htio ukazazti da The Great Duck redovito sere kada netko drugi posta sličan vic.

neox99buleseye
27-07-2009, 17:37
Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce.
Vatrogasci:
- "Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?"
Plavuša:
- "Pa s onim velikim crvenim autom!"
__________________________________________________ _____
Pita sudija ženu svjedovkinju:
- "Koliko imate godina?"
Kaže ona:
- "Blizu sam četrdesetoj."
Pita sudija:
- "A s koje strane?"

The Great Duck
27-07-2009, 17:53
Mislim da xabaras nije krivo shvatio njegov vic već je htio ukazazti da The Great Duck redovito sere kada netko drugi posta sličan vic.
Nije istina.

xabaras
27-07-2009, 18:45
Mislim da xabaras nije krivo shvatio njegov vic već je htio ukazazti da The Great Duck redovito sere kada netko drugi posta sličan vic.
Nije istina.
Kako te nije sramota lagati?!?

ssalG
27-07-2009, 21:51
- why are black people scared of chainsaws??????
- why my good sir?
- because the way it sounds "ruuuuuuuun nigganigganigganigganigganigga nigga"

Nije smiješan,i vuče mi na rasizam.
------------------------------------------------------------------------------------------

Isli 2 roma (cigana) pored sultanovog harema. Misle si oni kako su cijelog zivota zivjeli siromasno pa da bar vide kako je unutra. A unutra je bio i vocnjak. Oni se njekako popnu preko zida, tek stignu pogledat sve te zene i sve to voce, kad ih uhvati straza. Odvedu ih sultanu i ovaj ih pita sta su htjeli. Ovi mu kazu. Sultan : Ajd sto ste bili iskreni dat cu vam da uzmete nesto od voca pa cu vas tek poslije ubiti. Ovi odu, i vrati se prvi. Nosi tri visnje. Sultan mu jednu ugura u shupak, a ovaj se smjeska. Sultan ugura drugu, a ovaj se smije. Sultan ugura trecu, ovaj se valja po podu od smijeha. Sto se smijes? A cigo ide: Ama kako se necu smijat ovaj odabro lubenicu

Kako možeš tako vrijeđati druge narode???

Dropper
28-07-2009, 00:42
zasto kokos ne leti? jer pjetao ima ruke

idu pomadora i slon.oboje su crveni osim slona

njub
28-07-2009, 02:46
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"


pročitao ga na netu i roflmao cijeli dan... :rotfl:

Nodakim
28-07-2009, 03:45
Sonic mi je rekao da sam čudan.

The Great Duck
28-07-2009, 11:22
[quote=strmopizd66]- why are black people scared of chainsaws??????
- why my good sir?
- because the way it sounds "ruuuuuuuun nigganigganigganigganigganigga nigga"

Nije smiješan,i vuče mi na rasizam.
------------------------------------------------------------------------------------------

Isli 2 roma (cigana) pored sultanovog harema. Misle si oni kako su cijelog zivota zivjeli siromasno pa da bar vide kako je unutra. A unutra je bio i vocnjak. Oni se njekako popnu preko zida, tek stignu pogledat sve te zene i sve to voce, kad ih uhvati straza. Odvedu ih sultanu i ovaj ih pita sta su htjeli. Ovi mu kazu. Sultan : Ajd sto ste bili iskreni dat cu vam da uzmete nesto od voca pa cu vas tek poslije ubiti. Ovi odu, i vrati se prvi. Nosi tri visnje. Sultan mu jednu ugura u shupak, a ovaj se smjeska. Sultan ugura drugu, a ovaj se smije. Sultan ugura trecu, ovaj se valja po podu od smijeha. Sto se smijes? A cigo ide: Ama kako se necu smijat ovaj odabro lubenicu

Kako možeš tako vrijeđati druge narode???[/quote:25t0rsmi]
Pa zato jer ti vicevi i jesu rasistički!

croat1gamer
28-07-2009, 11:23
Duck, jesi li cuo za slobodu izrazavanja?

Aral
28-07-2009, 11:34
Je, al on je special case na ovom fumu i dobro je da ga imamo, prvi put u zivotu imam prilike na netu srest nekog kao sto je ono, ono fascinira me to :pray: Mislim ako se tu nesmijes zetat, i to dobronamjerno, zaboli me tko je koje rase, vjerovanja ili sl, svi smo u istoj kosari i na istom planetu.
Ovi dusebriznici ocito takve stvari klasificiraju i strogo odredjuju kaj je kaj. Ma mislim ono...no point u tome.

Nego, da ne meljemo nebitne gluposti...

- Sta je to prozirno i sjedi na WC skoljki?
- To je crnac sto se izasarao.

Newton laze. Lake padaju brze.

Alepić
28-07-2009, 11:35
Chuck Norris se ne izuva u gostima!!!

Chuck Norris moze da te udavi sa bezicnim telefonom.

Chuck Norris je instalirao Vistu na Komodoru.

Chuck Norris ubije svako jutro 3 bjelac samo da ljudi ne bi mislili da je rasist :kill:

Mr Vercetti
28-07-2009, 12:38
Chuck Norris ubije svako jutro 3 bjelac samo da ljudi ne bi mislili da je rasist :kill:

Primjećujem sličnost sa The Great Duckom...

Anarion.Umarth
28-07-2009, 12:42
Je, al on je special case na ovom fumu i dobro je da ga imamo, prvi put u zivotu imam prilike na netu srest nekog kao sto je ono, ono fascinira me to :pray: Mislim ako se tu nesmijes zetat, i to dobronamjerno, zaboli me tko je koje rase, vjerovanja ili sl, svi smo u istoj kosari i na istom planetu.
Ovi dusebriznici ocito takve stvari klasificiraju i strogo odredjuju kaj je kaj. Ma mislim ono...no point u tome.

Nego, da ne meljemo nebitne gluposti...

- Sta je to prozirno i sjedi na WC skoljki?
- To je crnac sto se izasarao.

Newton laze. Lake padaju brze.
To je Galileo :wink:

Wishmaster
28-07-2009, 13:50
Ne, to je Newton. (jabuka?)

Kak Kosorica peče tortu?
Umjesto kreme samo tanko namaže šlaga na biskvit...

Anarion.Umarth
28-07-2009, 13:52
Ne, to je Galileo, otkrio je da tijela padaju istim ubrzanjem nevezano za težinu.

Aral
28-07-2009, 14:20
Ali je Newton vezan uz jabuku i ovaj vic je vezan uz njega. Koga god pitas za jabuku svi ce spomenut Newtona. A Galileo je otkrio zakon slobodnog pada, i to par desetaka godina prije Newtona i njegovog opazanja. A to rijetki znaju. Ostalo cemo prepustit znanstvenicima i dezurnim glavicama ^^

OT:

Kom opanci, tom i Jerry! :rotfl:

Vozi zmija bicikl i naidje na medu.
Medo:
- "Pa kako ti vozis bicikl kad nemas noge?"
Zmija:
- "A vidi fakat." i padne...

Blize je preko brda nego pjeske.

Koja je razlika izmedju psa i macke?
Jelen ima rogove :rotfl:

James Bond pije u bircu. Odjenom onako pijan se ohrabi i pridje jednoj djevojci koju je gledao vec duze vrijeme te se predstavi:
- "My name is Bond, James Dean"


Ide nepismeni vuk sumom, sretne crvenkapicu i pita je:
- "Crvenkapice, sto to nosis Baci?
...i crvenkapica baci!

Bila dva tenka, a drugi pogotovo.

Chuck Norris ne jeden med. Chuck Norris jeden pcele.

Idu dva auta ulicom, ne znas koji je iste boje

Pecaju dva spareta, dodje frizider i pita:
- "Mogu li ja pecat s vama?"
- "Ne, gdje si vidio da frizider peca?"

The Great Duck
28-07-2009, 15:13
Duck, jesi li cuo za slobodu izrazavanja?
Jesam,ali vrijeđanje drugih ljudi ne spada pod nju!

Ne, to je Newton. (jabuka?)

Kak Kosorica peče tortu?
Umjesto kreme samo tanko namaže šlaga na biskvit...
Ne kužim.

neox99buleseye
28-07-2009, 18:02
xD ovi o chucku su mi legende

str33t6l0w
28-07-2009, 18:06
ajde duck tišina... svaki tvoj post je vic... ti si vic :rotfl: molim te postaj još malo xD

The Great Duck
28-07-2009, 18:43
Ovdje sam napisao par viceva,ali moj zadnji post,kao i ovaj,nisu vicevi...
I ja ne mogu biti vic...

cham3leon
28-07-2009, 19:30
Dokaži.

Human m0nst3r
28-07-2009, 19:35
Pisite viceve. :*

McPingvin_v2.0
28-07-2009, 19:38
Newton laze. Lake padaju brze.
Dobaaaaaaaaar :D

Evo jedan unutarnje politički, pardoniram ako je bio:

Kako je Vlada, nakon dugog, a na trenutke i mučnog razgovora došla do
konačnog rješenja - krizni porez treba biti tri posto


Mogli bi nekako... što ja znam... Mogli bi igrati loto, predložila je
premijerka.

"Ne bi nam bilo dosta", rekao je ministar financija umorno.

"Da dobijemo na lotu, ne bi bilo dosta da nadoknadimo manjak u državnom
proračunu?" zaprepastila se Kosor.

Ivan Šuker obeshrabrujuće joj je odmahnuo glavom.

"Ni sedmicu da izvučemo?"

"Jadranka, majke ti, šuti!" kazao je Polančec iznervirano.

Turobna tišina na nekoliko časaka spustila se na veliku konferencijsku
dvoranu u Banskim dvorima.

"Porez", šapnuo je nakon nekog vremena Kalmeta zamišljeno. "Moramo s
porezom."

"Pet posto", bubnuo je Milinović.

"Pet posto", složio se Pankretić.

"Osam", javio se Šuker drsko.

"Zašto osam?" začudio se Pankretić.

"Osam je više nego pet", objasnio je ministar financija razumno, a
premijerka ga je zadivljeno pogledala.

"Vidiš, nikad nisam o tome razmišljala", rekla je ona, "ali sad kad si to
spomenuo, da znaš da ima logike."

"Puno je osam posto", zavapio je Polančec. "Pobunit će se narod. Bolje je
pet."

"Ili tri", predložio je Kalmeta odvažno.

"Ih! Tri!" zavikao je Šuker nezadovoljno. "Pa šta ćeš s tri posto?"

"A da nešto prodamo?" sjetila se u taj tren Kosor i ozarila se zbog vlastite
zamisli. "Nešto što nam ne treba lijepo prodamo i..."

"Neku nekretninu?" prekinuo ju je Polančec.

"Pa da", složila se premijerka."Na primjer tebe", rekao je ministar
gospodarstva i na to su se svi nasmiješili, osim Kosor, koja baš nije
shvatila šalu.

"Ljudi, nemojmo se sad zajebavat", javio se ponovno ministar financija.
"Valja nam izglasat porez. Ja sam za osam posto, tko je za moj prijedlog
neka..."

"Ivane, puno je osam", rekao je Pankretić. "Daj pet."

"Ili tri!" ustrajao je Kalmeta.

"Tri nije dovoljno!" prasnuo je Šuker.

"Ja mislim da ne bi smio biti cijeli broj", javila se Đurđa Adlešič, koja je
sve dotad šutjela. "Uvjerljivije bi bilo da stavimo pet zarez šest ili sedam
cijelih pedeset osam, ili tako nešto."

"O čemu ti pričaš?" pogledao ju je zapanjeno ministar gospodarstva.

"Čisto psihološki", rekla je potpredsjednica Vlade. "Ako stavimo tako neki
broj s decimalom, činit će se da smo pažljivo izračunali. Narod će misliti
da znamo što radimo."

"Narod ne misli", upozorio ju je Pankretić.

"Ali će se isto pobunit ako pretjeramo", dodao je Polančec. "Tko je za pet
posto neka..."

"Ja sam za tri", rekao je još jednom Kalmeta.

"Tri je ništa."

"Baš zato", pojasnio je ministar mora, prometa i infrastrukture.

"I treba izgledati kao ništa, beznačajno. Ako uzmeš tri posto, nikome se
neće činiti da si mu puno uzeo."

"To je istina", složio se Polančec.

Tri posto je bezvezarija, nastavio je Kalmeta učeno. "Nitko se ne osvrće na
tri posto. Znaš kako se ono kaže: 'Ne jebem te ni tri posto'."

"Tako je", složio se Pankretić.

"Nikad nisam čula tu uzrečicu", priznala je Kosor.

"Nikad nisi čula: 'Ne jebem te ni tri posto?'" upitao je Polančec.

"Ne", kazala je premijerka.

"Pa evo", rekao je ministar gospodarstva, "sad ti ja to mogu reći."

Arbiter of Change
28-07-2009, 19:45
Narod ne misli. :)

Alepić
28-07-2009, 20:26
Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".

Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

str33t6l0w
29-07-2009, 13:57
Ovdje sam napisao par viceva,ali moj zadnji post,kao i ovaj,nisu vicevi...
I ja ne mogu biti vic...

vidiš da možeš :rotfl:

Ogg The Dogg
29-07-2009, 14:08
VIcevi ownaju :pray:
da, ownaju al ljudi malo previse spammaju.
OT:
kako plavusa radi abortus? popne se na krov i ubije rodu

Mirko L
29-07-2009, 14:17
postoji samo 10 vrsta ljudi...
oni koji znaju binarni i oni koji ga ne znaju.

Dođe lik na TV i kaže da mu naprave reklamu za tvornicu čavala. Ime firme "Franjić čavli". Direktor odgovori da nema problema, reklama ide u petak navečer! Dođe petak, lik doma, zavaljen u naslonjač, pozove obitelj i krene reklama; svjetina na brdu, razapinju Isusa, i kamera kao zumira čavao kojim ga pribijaju na križ, a na čavlu veliko zlatno "F" i u podnožju ekrana tekst:"Franjić čavli- najbolji čavli!" Čovjek poludi, cijeli vikend čupa kosu s glave, i u ponedjeljak pravac TV; da vam je*** mater, jeste vi normalni, ja kršćanin, žena i djeca isto... Direktor se ispričava, i obeća čovjeku da će besplatno popraviti reklamu, ovaj petak u 19:30 na TV. Došao i taj petak, čovjek zavaljen u naslonjač, obitelj pored njega, i krene reklama: križ zjapi prazan, Isus bježi preko brda, razjarena svjetina za njim, a u podnožju tekst reklame:"Da ste koristili Franjić čavle, ovo vam se ne bi dogodilo..."


Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:

"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."

Mujo kaže:

"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"

"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"

Mujo kaže:

"Kupio sam joj četku i vibrator."

Todorić kaže:

"Dobro četka ali što će joj vibrator."

Mujo kaže:

"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

str1k3r
01-08-2009, 23:12
Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže: - "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?" Mujo: - "Pa to je bicikl!" Oliver: - "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo: - "Pa to je osobni automobil."
Oliver: - "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: - "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: - "Ja mislim da je to pi*ka."
Mujo: - "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PI*KA TI MATERINA!"

Horny Devil
01-08-2009, 23:21
Heh, na ovaj vic, kao i na Mirkov s cavlima sam se posteno odvalio. :rotfl:

hansi
01-08-2009, 23:40
Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže: - "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?" Mujo: - "Pa to je bicikl!" Oliver: - "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo: - "Pa to je osobni automobil."
Oliver: - "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: - "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: - "Ja mislim da je to pi*ka."
Mujo: - "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PI*KA TI MATERINA!"

Gušim se :rotfl: :pray: . Nemam zraka. :pray: Najbolji vic IKADA :rotfl: :rotfl:

str1k3r
02-08-2009, 02:39
Oke, evo malo bolesnih viceva

Dođe mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga što ce sa tolikim kruhom.
Vampir će:
- Cura je dobila menstruaciju pa umačemo.

Provale dva nekrofila u grobnicu te *ebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nađu i
pričaju doživljaje:
"Kako je moja bila dobra," reče prvi. "Već se
počela raspadati."
"Koji si ti srećković. Moja se još trzala"

I jedan crkveni, nadam se da dežurni dušebrižnik neće smatrati se uvrijeđenim na ovaj post, no ako smatrate da je previše, uklonite ga.

Bili Josip i Marija.
Josip sjedi u boravku i Marija mu nosi čašu vina,
Marjia spotakne se i zalije Josipa vinom,
I Josip joj kaže:"*ebo te Bog".

I malo rendom viceva:

Kako se gejmer moli kad treba prijeći na višu razinu?
-Zdravo,Super Mario...

Tata,hoćeš li mi dati 5 kuna za sladoled?
-Ali sine, pa ti si već veliki dečko!
-Dobro, onda mi daj 15 kuna za cigare!

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"

Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...
- Vi ste pili. Što ste pili?
- Ma napisi Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisat .....

Zašto ljudožderi najviše vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

DJ Not Nice
02-08-2009, 02:54
Evo jedan dobar:

Šeta dečko ulicom, i kad:
"...vidi frenda ispred sebe i lupi ga po guzi...kad hah! uvidi da to nije njegov frend.
Hvala Isusu da brzo trči."


-.-


yay

str1k3r
02-08-2009, 02:57
Kek, Zizzy :D

1GBRAM
02-08-2009, 06:44
na ovo sam roflao do 6 ujutro



Nintendo WII kupljen u ALGORITMU ima garanciju još 9 mj RACUN.
Sve je u kutiji zapakirano kao iz dučana. (BEZ OGREBOTINE ili SLIČNOG)
Uz njega dode CD Wii Sports sa 5 različiti igara (Box, Bowling,Golf, Tennis, Besboll).
Za poklon dobijete još jedan CD Big Beach Sports sa 6 igara (Volleyball, Disc Golf, Cricket, Boules, Nogomet na plaži i American Football).

RAZLOG PRODAJE:KUPIO JAKO RAČUNALO


cijena:1.700 kn na njuškalitisu


evo jedan crno humorni



America:

- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.



Croatia:

- We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.

sad nemamo ni Sanadera... :D

The Great Duck
02-08-2009, 17:40
Nemaju ni Ameri više Hopea i Casha.

Dropper
02-08-2009, 20:04
Evo jedan dobar:

Šeta dečko ulicom, i kad:
"...vidi frenda ispred sebe i lupi ga po guzi...kad hah! uvidi da to nije njegov frend.
Hvala Isusu da brzo trči."


-.-


yay


ovo je neki lik bio isprico ja mislim u sta vam se danas dogodilo temi :P

The Great Duck
02-08-2009, 20:05
Nije,nego o shit trenutci.

Insert
02-08-2009, 23:25
Dolazi čovjek u foto studio razviti fotografije.
Djelatnik: "Deset x petnaest?"
Čovjek: "Stopedeset. Zašto?"

blood4me
02-08-2009, 23:57
Eo dva malo na salu fatassa :D
Ti zapnes kad skocis u zrak...
Treba ti bumerang da bi stavio remen oko struka... xD

The Jackal
03-08-2009, 03:01
Uciteljica pita djecu:
-Sta znaci rec OCIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
-Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi
OPEL KADET,a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
-Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod ljeve miske nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!
.................................................. .................................................. .........................................


Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću
.................................................. .................................................. .........................................

Desilo se da pusac, lopov i peder umru u istom trenutku i dodju zajedno pred boga! Posto je ovaj imao pune ruke posla kaze im:
- "Slusajte me dobro, dat cu vam jos jednu sansu, al' pod sljedecim uslovima: Lopov, ako jos jednom nesto ukrades, eksplodirat ces na licu mesta. Pusac, prvi put kad zapalis cigaretu eksplodirat ces. Peder, prvi put kad nekog naguzis, letis u zrak."
Oni se sloze stim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom coveku viri 100 maraka iz dzepa, i ne misleci podje da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira!! Pusac i peder nastave dalje setati, i nakon par minuta vidi pusac do pola ispusenu cigaru na zemlji i pocne opcinjeno gledati u nju. U to ce peder:
- "Slusaj, ne zajebavaj se, ako se sagnes odosmo obojica u picku materinu..."


.................................................. .................................................. .........................................

Vozi se zena u autobusu i poslije nekog vremena kaze vozacu: Mogu li izaci na trenutak, da pustim goluba? Moze, evo sad cu ja stati.
I zena obavi... Poslije nekog vremena opet ona: Mozete li stati na trenutak, moram goluba da pustim? Evo gospodjo, evo.
I opet oni krenu. Posijle 5 minuta zena opet: Mozete li zaustaviti bus, da pustim goluba? Moze, gospodjo, ovo je zadnji put. Jos jednom zatrazi da izadjes i rascupacu ti taj golubarnik!!!

.................................................. .................................................. .........................................
Idu dva policajca na posao i jedan pita drugog:
- Hocemo li autobusom ili cemo pjeske?
Tek ce drugi:
- Pa sta pre naidje.....
.................................................. .................................................. .........................................

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu te mu ona htjela ispuniti želje.
- On joj reče: -”Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih želja. Samo ti živi”.
- Vidjela ribica kako je Mujo jedna dobra i osjećajna osoba i odluči mu svejedno učiniti da bude sretan u životu.
- I tako Mujo putem kući na tlu pronađe loto listić.
- Čim udje u stan i upali TV vidi da je digao ‘jackpot’.
- Zaredale su sve jedna sreća veća od druge.
- Izbjegao saobraćajku, dobio zgoditak na Toto 13, nagradno putovanje u Indiju…
- U Indiji je upoznao najljepšu ženu koju je ikada u životu vidio i ona se zaljubila u njega.
- Naravno, Mujo je oženi i bude sretan.
- Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena tačka na čelu njegove žene.
- Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to madež, da li je nacrtana, čemu sve to…
- Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i proba noktom zastrugati da vidi hoće li se točka obrisati.
- I tačka se obriše a ispod se ukaza tekst:
“Čestitamo, dobili ste Renault Megane”

.................................................. .................................................. .........................................

Dosao jednog dana postar u jednu kucu da dostavi postu. Ulazi on unutra kad vidi, stoji zena, mlada, do pasa gola i mjesi sise, gledajuci u jednog covjeka koji drzi kisobran i jebe babu neku. Zaprepasti se postar, i pobjeze vani. Kad tu sretne jednog covjeka, koji ga zapita sto tako bjezi. A postar veli: "Sad sam bio u ovoj kuci, to je sve ludo: zena mjesi sise, gledajuci covjeka koji jebe babu nekakvu i drzi kisobran u ruci."
A covjek: "Nisu oni ludi, oni su gluvonjemi."
Postar: "Kakve veze ima to sto su gluvonjemi?"
Covjek: "Pa ima, tako se oni sporazumjevaju!"
Postar: "Kako to?"
Covjek: "Pa fino. Zena kaze covjeku: idi u trgovinu i kupi mlijeko, a on njoj odgovara: Vidis da pada kisa, jebem ti mater!!!"

.................................................. .................................................. .........................................

Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.

.................................................. .................................................. .........................................



UŽIVAJTE

Mirko L
04-08-2009, 13:04
Evo ih još iz knjige viceva i iz glave ;)

Imao Mujo proljev i otišao kod liječnika po lijek.
Ovaj mu greškom prepiše tablete za smirenje.

Poslije dva dana, liječnik sretne Muju i upita:
-Kako je Mujo?
-Ma dobro mi je.Serem i dalje, ali mi je svejedno.
--------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo kod doktora i vidi da na vratima piše: ''Prvi put usluga 100 eura, drugi put 50''
Ulazi on unutra i govori: '' Zdravo doktore, evo mene opet!''
--------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi kauboj Jimmy u kafić i ugleda ženu i 3 čovjeka kako stoje oko nje.
On ih gleda neko vrijeme, pa brzo izvadi pištolj i poubija ih.
Sjedne pokraj žene i upita: ''Što ovako zgodna žena radi sama?''
---------------------------------------------------------------------------------------
Perica dolazi sa roditeljima na nudističku plažu po prvi put.Upita tatu:
-Tata, zašto neki ljudi imaju onu stvar veću, a neki manju?
-Pa vidiš sine, to ti je na neki način vezano s inteligencijom.Oni kojima je ta stvar duža, gluplji su.
Perica je otišao, zadovoljan odgovorom.Nakon nekog vremena se vraća i govori:
-Tata. vidi! Ovaj čovjek priča s mamom i sve je gluplji i gluplji!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ruga se mucavac debelome:
- Kkkoliko ttti nnnovaca pppotrošiš na hhhranu?
-Sigurno manje nego ti na telefonski račun.
--------------------------------------------------------------------------------------------
pita gluhi glupoga:
-koliko je 4+4?
- Šest.
- Nos ti posran!

Kid A
04-08-2009, 13:06
Kako se pozdravljaju nazi hackeri?
-Zip Fajl!

Kid A
06-08-2009, 00:18
Pala tri borca za drogu i zajedno sjede u istraznom.
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...dobro bi nam bilo ovde..."

Dropper
06-08-2009, 11:53
Riba mujo i uhvatio zlatnog kuhara.
Kaze mu kuhar : "Pusti me i ispunit cu ti 3 paprike" :]

El Klinjo
06-08-2009, 13:16
Riba mujo i uhvatio zlatnog kuhara.
Kaze mu kuhar : "Pusti me i ispunit cu ti 3 paprike" :]


Riba mujo??

Mirko L
06-08-2009, 13:19
Valjda je mislio ''peca''

El Klinjo
06-08-2009, 13:31
najbolje da nisam skužio :(

Ghost_Rider
06-08-2009, 17:19
Ovo je predobro: UjZQGRATlwAS :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Kako li je bilo jadnim Bill Gates-u.

Znam da nije vic ali je bolje od vica,ja sam se lomio od smijeha.

neox99buleseye
06-08-2009, 18:51
cek nisam skonto, srusili su mu se windowsi xD

Dropper
06-08-2009, 19:06
ne...hrpa knjiga mu se srusila dok je nosio

Dropper
06-08-2009, 19:07
Valjda je mislio ''peca''

ne nisam mislio peca...peca se u rijeci a riba se u moru..al ajde nest u tom smislu sam mislio xP

flander
07-08-2009, 15:58
Vodio zemunac ljubav sa crnkinjom i prepričava doživljaj: - Brate, znači ja je karam, a ona vrišti i samo viče DIPR DIPR DIPR, kad sam DNUOPR, malo falilo da se pogusimo..

Mirko L
08-08-2009, 12:43
Prolazi otac jedan dan pored Ivičine sobe i čuje Ivicu kako kleči pored kreveta i govori:

-"Dragi Bože,blagoslovi mamu,tatu i baku.Počivaj u miru djede."

Ocu je to bilo malo čudno,ali ništa,nije se s tim zamarao i ode spavat.

Slijedeće jutro umre djed.ocu je malo nelagodno,da li je ivica vidovit?

Slijedeće večeri opet prolazi pokraj Ivičine sobe i opet čuje Ivicu:

"Dragi Bože,blagoslovi mamu i tatu.Počivaj u miru bako."

Tata se već pribojava najgoreg i sav u stresu ode spavat.

Ni manje ni više,slijedeće jutro umre baka.Otac već polako gubi živce i zdrav razum.

Slijedeće večeri prolazi pokraj Ivičine sobe i čuje slijedeće:

-"Dragi Bože,blagoslovi mamu.Počivaj u miru,tata."

Tata samo što ga šlag nije strefio,polako ode do svoje sobe i čitavu noć je probdjeo budan.Ujutro se spremi za posao,brzo uđe u ured,tajnici kaže da mu ne spaja pozive do kraja dana i sklupča se u kut i čeka kraj radnog dana.

Navečer u znoju dođe doma i svjestan da je živ,odahne malo.Kaže ženi:-"E,draga,nećeš vjerovati kakav sam težak dan imao!!!"

Odgovoara žena:"TI SI IMAO TEŽAK DAN???!!PA MENI JE UJUTRO POŠTAR UMRO PRED VRATIMA!!!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Išla dva momka preko livade i nasred nje naišli na g*vno.
A kilometrima nigdje nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to go*no?
I vide neka bakica ide im u susret pa odluce nju zapitati.
-Dobar dan baba!
-Dobar dan momci.
-Baba nešto nas zanima, otkud ovdje na sred livade g*vno?
-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. Stariji se
zaljubio u princezu iz susjednog dvora. Na dan kad su ovi imali svatove
pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj brlog.
Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na zmaja.
Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pecine te ga izazva na dvoboj.
Zma j izade i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi sin je pronašao
odabranicu svog srca.
I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja pop*zdi, ali se
sjeti kako je njegov brat prošao pa se obuće u oklop i uze veliki arsenal oružja.
Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj.
Zmaj izađe i poče vatru rigati.
Ali oklop to spriječi. Sedam dana i sedam noći su se tukli dok konačno
zmaj nije pregrizao mladića na pola.
-Pa dobro baba, al otkud ovo g*vno ovdje?
-Aaa g*vno?! Pa to se neko p*sro.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Fati rodjendan, 102 godine, najstarija zena u drzavi. Dosli novinari, radio, TV. -"Gospodjo, hajte sad, za nase slusaoce ispricajte kako prolazi vas dan".
- "Prvo se probudim, pa pi*am".
- "A onda?"
- "Onda se po*erem".
- "A onda?!, nestrpljivo ce novinar.
- "A onda se dignem....".

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.

------------------------------------------------------------------------------------------

Uživajte!

str1k3r
11-08-2009, 23:23
Deda je pričao unuku kako je bilo za vrijeme drugog svjetskog rata. Njemci su ih postrojili i ponudili im izbor:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," reče deda.

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše: - "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš quratz, ode ti vlak za Sarajevo."

majstoro2
12-08-2009, 21:26
cuj izraza riba

neox99buleseye
14-08-2009, 13:28
Deda je pričao unuku kako je bilo za vrijeme drugog svjetskog rata. Njemci su ih postrojili i ponudili im izbor:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," reče deda.

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše: - "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš quratz, ode ti vlak za Sarajevo."


legendarni su :rotfl:

The Great Duck
16-08-2009, 13:17
cuj izraza riba
:?

neox99buleseye
16-08-2009, 15:10
Dodje bijeli pop u crnačko ppleme u afriku... 9 mjeseci poslje rodi se crno dijete a svecanik je bio jedini bijelac u selu i tako dodje navodni otac djeteta i pita popa-sto je ovo?-Dijete.-Zasto je bijela? -Vidis ove ntamo tvoje ovce- e sve su bijele, samo je jedna crna i ... prekine ga crnac-svacam , ja vese nr govorila o bijela djete, a vi viuse negovorila o crna ovca, mogla ?

Kid A
16-08-2009, 15:19
Jel samo meni ovo gore necitljivo?

la50
16-08-2009, 15:31
Jel samo meni ovo gore necitljivo?
LoL,tu se 3 riječi zaredom nemogu skužit....

Mirko L
16-08-2009, 16:24
Nisam ništa skužio.

I valjda si htio reći da se bijela beba rodila Isuse...
Katastrofa!

Grim
16-08-2009, 17:17
Dodje bijeli pop u crnačko ppleme u afriku... 9 mjeseci poslje rodi se crno dijete a svecanik je bio jedini bijelac u selu i tako dodje navodni otac djeteta i pita popa-sto je ovo?-Dijete.-Zasto je bijela? -Vidis ove ntamo tvoje ovce- e sve su bijele, samo je jedna crna i ... prekine ga crnac-svacam , ja vese nr govorila o bijela djete, a vi viuse negovorila o crna ovca, mogla ?
Wait... w00t ? :|

neox99buleseye
16-08-2009, 17:30
yes, u got it :D

ajde nemogu sada reci dokljuci sam...ajde za sat vremena napisem...ali nece biti tak smijesno onda...tri tockice...

Rang€r
16-08-2009, 18:33
ma ne nije to da se ne razumije fora vica, več se ne razumiju riječi vica xD

Delirium
16-08-2009, 18:44
Dodje bijeli pop u crnačko ppleme u afriku... 9 mjeseci poslje rodi se crno dijete a svecanik je bio jedini bijelac u selu i tako dodje navodni otac djeteta i pita popa-sto je ovo?-Dijete.-Zasto je bijela? -Vidis ove ntamo tvoje ovce- e sve su bijele, samo je jedna crna i ... prekine ga crnac-svacam , ja vese nr govorila o bijela djete, a vi viuse negovorila o crna ovca, mogla ?




:( , just :(

loo
16-08-2009, 19:21
Dodje bijeli pop u crnačko ppleme u afriku... 9 mjeseci poslje rodi se crno dijete a svecanik je bio jedini bijelac u selu i tako dodje navodni otac djeteta i pita popa-sto je ovo?-Dijete.-Zasto je bijela? -Vidis ove ntamo tvoje ovce- e sve su bijele, samo je jedna crna i ... prekine ga crnac-svacam , ja vese nr govorila o bijela djete, a vi viuse negovorila o crna ovca, mogla ?
Wait... w00t ? :|

Znači da je crnac jebo ovcu...

Nemesis
17-08-2009, 06:22
Zašto je djevojčica pala sa ljuljačke?
-Nije imala ruke.

Šta radi beba na koplju?
-Klizi.

neox99buleseye
17-08-2009, 11:41
ma ne nije to da se ne razumije fora vica, več se ne razumiju riječi vica xD

pa tak ovi iz afrike neznaju hrvatski, a nakon 9 mjeseci se nenaucis bas 100%-nu gramatiku




Znači da je crnac jebo ovcu...

yes, the bitch did it

The Patriot
18-08-2009, 12:33
Imali Mujo i Haso tvrdu stolicu. Sjede oni dan, dva, tjedan... Kad odjednom Mujo cuje jedan zvuk iz Hasinog wc-a. Kaze blago tebi Haso. Haso- Kur@c blago meni pao mi sat u wc skoljku!!1

Bartuc
18-08-2009, 13:09
Michael Jackson neće biti kremiran pošto je 86% njegovog tijela sada od plastike. Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.


:D

loo
19-08-2009, 15:13
Ne, ide:'tako da se malo djeca za promjenu igraju s njim'

nosferatu25
19-08-2009, 20:13
Koje su poslednje reči Majkl Džeksona dok su ga vozili u bolnicu?

"Na dečije, na dečije..."


***


Uhvati ciga zlatnu ribicu i ona ga pita koje će tri želje da mu ispuni. "Prva da mi se ćerka srećno uda, druga sin da mi se oženi, a treća da žena i ja odemo na neko putovanje, recimo na Havaje. Odem ja kući i kaže mi žena: Joj cigo čudo se desilo, ćerka nam se udala, sin oženio a mi dobili put na Havaje!" I odemo mi na Havaje i tamo joj ja ispričam šta se desilo i ona mi predloži da je opet upecam i da ja njoj u znak zahvalnosti ispunim jednu želju, i ja tako uradim! Kaže mi ribica, pa imam ja sve nego sam mnogo usamljena kad bi mogao malo da me pojebeš, i kažem ja njoj nema problema.......... i tu se druže sudija ona pretvori u malu devojčicu i iznenada naiđe policija majke mi!!!

Outmind
19-08-2009, 21:02
Pošalje deda malog Ivicu u apoteku da mu nabavi viagre. Dođe ivica u apoteku i pita prodavačicu da mu da viagre. Ova će:
-nemoj zaboraviti reći dedi da uzme jednu tabletu svakih 7 dana.
Ide ivica doma i ponavlja na glas:
- jedna tableta svakih 7 dana, jedna tableta svakih 7 dana, jedna tableta svakih 7 dana...
kad od jednom popikne se na kamenčić, i padne na pod. Ustane se Ivica i krene dalje prema kući govoreći:
-svaki dan 7 tableta, svaki dan 7 tableta, svaki dan 7 tableta...
Dođe on doma, da dedi tablete i sve mu objasni. Tjedan dana kasnije dođe ivica uplakan u apoteku, a prodavačica ga upita zašto plače, a Ivica će na to:
- ma zbog onih vaših tableta. Baka je krepala odmah drugi dan, mama i seka su obadvije zatrudnjele, tata je poludio, A MENE BOLI GUUUUUZA!!!

str1k3r
23-08-2009, 00:17
Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."
---
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?" Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: - "*ebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!"
Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: - "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalni ured, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
"U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."
---
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi*ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi*ka Oprana."

neox99buleseye
23-08-2009, 20:07
ovaj zadnji najbolji

AVGstar
23-08-2009, 22:29
"you're starting 2 piss me off and becuz u r black" ahahahah n1

Kid A
24-08-2009, 20:52
Sede vojnici i jedu vojnicki pasulj.
Jedan od vojnika - gubavac.
Jedu oni tako, kad ovom gubavcu se otkine donja usna i upadne u pasulj.
Ovaj vojnik preko puta njega se zestoko ispovraca, pa kaze:
"Izvini, brate, nije to zbog tebe..."
Nastavljaju da jedu, kad ovom gubavcu se otkine nos i upadne u pasulj.
Onaj vojnik preko puta se jos zesce ispovraca, pa kaze, opet:
"Izvini, brate, nije to zbog tebe..."
Nastavljaju da jedu, kad ovom gubavcu ispade oko iz glave i bucnu u pasulj...
Onaj mucenik preko puta njega dusu povrati. Kad se malo pribrao, rece:
"Izvini, brate, nije to zbog tebe, vec zbog ovog kretena sto ti umace kruh u ledja..."

AVGstar
25-08-2009, 00:22
kada saznate da ste stari? kada vam na vrata pokuca dolores lambasa
kako ce dolores prezivjet ovu recesiju?otvorit ce staracki dom
kako je dolores dobila salmonelu?lizanje starih jaja

i u proslem postu je trealo pisat "you're starting 2 piss me off and not becuz u r black" al jbga sjeb

Viper33
25-08-2009, 20:53
-Kako mujo muci muhu?......
-zatvri ju u staklenku i ispred nje jede govna

Viper33
25-08-2009, 21:04
POLICAJCI, DEBILU, P-O-L-I-C-A-J-C-I :(
sta policajci ja sam sad procito vic na 24 sata...kakve veze uopce ima ko je

El Klinjo
25-08-2009, 22:39
POLICAJCI, DEBILU, P-O-L-I-C-A-J-C-I :(


Molim te, oprosti mu što je pogriješio u jednoj riječi

croat1gamer
26-08-2009, 08:04
Kako ljudi zovu ludaka u koja u ruci drzi mitraljez?
- Gospodine.

=====

Majka ce ljutito sinu:
- Ako ne budes dobar, vise ti necu dati da ides s tatom u zooloski vrt!
- Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plesu.

=====

Dosao Mujo kod doktora i zali se kako Fata uopce ne uziva kada se seksaju.
I kaze njemu doktor:
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere, npr. nabavi malog crnca da mase lepezom dok se seksate.
Mujo tako uradi, ali Fata opet mrtva hladna, pa kaze on crncu:
- Ajde da se zamjenimo- ti se seksaj, ja cu mahati.
Razvaljuje crnac Fatu, ona izludila od uzbudenja, kada se Mujo izdere na crnca:
- Vidis kako se mase lepezom budaletino jedna!

=====

Pita uciteljica Ivicu na satu:
- Ivica, tko je otkrio Ameriku?
Ivica:
- Nisam ja, majke mi.
Uciteljica:
- Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica:
- Ali nisam ja, kad vam kazem.
Uciteljica:
- PA TI NEZNAS NAJOSNOVNIJI POJAM!
U to vrijeme bas prolazi ravnatelj pokraj razreda i cuje buku pa pita:
-Pa sto se derete gospodo?
Uciteljica:
- Pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku,a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj:
- Pa pustite dijete na miru, mozda stvarno i nije.

=====

Mujo napisao na zidu poduzeca u kojem je radio "SEF JE LUD"
Uhapsi policija Muju i slijedi presuda:
- 1 dan, 1 mjesec i 1 godina zatvora.

- 1 dan za napustanje radnog mjesta
- 1 mjesec za unistavanje javne imovine (zid, boja, kist)
- 1 godina za otkrivanje poslovne tajne

neox99buleseye
26-08-2009, 08:44
xD poslovna tajna ruflao sam ko lud

Viper33
26-08-2009, 13:24
* Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
------------------------------------------------
Jadni Sizif gura kamen uz brdo i mući se,
sretne ga Edip i kaže mu "Guraj, Guraj"
Na to će njemu Sizif, "
A da ga ti malo gurneš Mami"

croat1gamer
28-08-2009, 20:49
In soviet mathematics, the zero divides you.

neox99buleseye
29-08-2009, 11:49
Gospođa traži pomoć telefonskim putem za pristup na stranicu BH Telecoma. Sa druge strane telefonske linije, mladić joj pokušava pomoći:
- "Gospođo, vidite li gdje se nalazi adressbar, u gornjem djelu explorera, gdje piše nešto kao http?"
- "Vidim", kaže gospođa.
- "Dobro, hajde sada sve izbrišite što tu piše", opet će mladić.
- "Dobro, izbrisala sam", gospođa.
- "Kucajte sada tri puta duplo V (W)", mladić.
Stanka od 10 sekundi.
Kad će ti gospođa:
- "A sine, gdje ti je to tri puta duplo V na tastaturi?"
__________________________________________________ ________________________________

Žali se plavuša mužu:
- "Pale su mi dvije ledene kocke u kipuču vodi i ne mogu ih više naći."
__________________________________________________ ________________________________

Zaustavi policajaczenu i zatrazi za vozcku, sto dobije i tako dodju do godina:
-Gospodjo, kolko imate godina?
-Blizu sam četrdeset.
-A s koje strane.

Viper33
30-08-2009, 14:33
vratio se mujo iz vojske i sad pita njega majka
-pa dobro mujo sta ti radis tamo u toj vojsci
-hoces majko da ti pokazem
-ajd moze
i uzme mujo zolju i imali oni poljski wc tamo 30 metara od kuce nacilja mujo poljski wc i raznesega u tri p.m. i sad mujo sav ponosan kaze
-joj da je tu i babo da vidi...a reci majko di je otiso babo
-etoga otiso na wc
:pray: :pray: :pray:

neox99buleseye
30-08-2009, 19:03
hahahahhahahaha

zasto plavusa baca ljekove u vodu-jer na njima pise pliva xD

The Great Duck
30-08-2009, 19:07
Staro.

neox99buleseye
30-08-2009, 19:19
old skul ja preferiram :P
imas puno takvih ali se nemogu sjetiti sada

MAFNi
30-08-2009, 19:35
Tko je bila Catwomen?
Prvi ženski sado-mazo fetiš junak. mijau! :D
EDIT: našao na http://hellrazor665.blog.hr/Sima par dobrih

neox99buleseye
31-08-2009, 17:20
Razgovaraju dva policajca:
- "Šta ti misliš kako nastaje snijeg?"
- "Ma mrve oblake,bolan!"

____________________________________

Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."
__________________________________________________ ______

Policajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."

__________________________________________________ ________________________

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

__________________________________________________ ________________________

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku te jedan reče:
- "Ja nisam imao sex sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, da li si ti?"
Ovaj drugi malo razmisli pa reče:
- "Nisam siguran, a kako reče da se ona zvove?"

__________________________________________________ ________________________

Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"
__________________________________________________ _________________

Electromaster
31-08-2009, 18:28
- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!
A što ako ima scat fetiš? http://www.imagesforme.com/out.php/i666280_HIHA.png

neox99buleseye
01-09-2009, 13:24
Kakav je to fetiš ?

vtw kaj ti je to sa avatarom , mijenja se svako malo

The Great Duck
01-09-2009, 13:29
http://en.wikipedia.org/wiki/Coprophilia
Koristi stranicu rotav pomoću koje može mijenjati avatare.

majstoro2
03-09-2009, 10:49
nezz jeli bio ovaj

gura djete ruku u staklenku sa kiselinom i govori mami:mama mama ova staklenka nema dna

neox99buleseye
03-09-2009, 11:16
vic ti se poklapa sa avatarom xD

Viper33
03-09-2009, 11:21
Oca stislo nešto pri srcu pa u strahu da ne umre brzo, pozove sina na pragu punoljetnosti da ga uputi u život: Pazi sine da izabereš ženu sa malim rukama. Tako će ti pimpek izgledati veći.


Dosao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika ce mu biti plata. Gazda:
- "Sada 500KM, a kasnije 1000KM."
Haso:
- "Hajd onda cu ja doci kasnije...


Prije i poslije vjencanja

Prije vjencanja:

On: Yesss! To! Konacno sam docekao!
Ona: Hoces da idem?
On: NE! Nisam ni pomislio na to!
Ona: Volis me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me ikada prevario?
On: Ne! Zasto uopce pitas?
Ona: Zelis li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Zelis li me udariti??
On: Nema sanse! Nisam ja takav covjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?

I sad poslije vjencanja, procitaj tekst odozdo prema gore

neox99buleseye
03-09-2009, 15:21
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.

Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro došli u Smanji!"

__________________________________________________ __________________________________________________ ___

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Don Kihot
03-09-2009, 15:34
Evo jedan novije povijesti.

Koje su bile zadnje riječi M.Jacksona?
- Na dječji odjel, na dječji!!!!

:rotfl:

neox99buleseye
03-09-2009, 17:44
Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"
__________________________________________________ ____________________________________________

Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
- "Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca?"
- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."

Delirium
04-09-2009, 08:14
Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"




i dont get it...

neox99buleseye
04-09-2009, 14:51
kak ne kuzis....
na kraju neznamo kaj je Ffauuff

AVGstar
05-09-2009, 12:00
haha flat

Bartuc
05-09-2009, 17:47
Dođe Sanaderova žena kod ginekologa, i on je pita:
-Kako pičkica?
Ona odgovara:
-A eno ga doma, čita nešto.



SSanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke. - Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.



SDošla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga.
Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga.
Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.



SMali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih
pošalje, ali nikako da dođu.
Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što
će malom Ivici toliki novac.
I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti: Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer
su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica



SVozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj.
Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. - Dobar dan! - reče Joža.
- Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
- Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga
oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. - I, koliko narod daje? - Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.



SOde Sanader u posjet kod Obame i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u
njegovu čast. Sanader se začudi i upita Obamu: - Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci? Obama se nasmiješi i odgovori:
- Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo
priredili ovaj bal. Nedugo nakon Sanaderove posjete dođe Obama u Hrvatsku. Sanader ga ugosti kao cara na jahti, brdo hrane, pića koliko ti srce želi. Obama se začudi, znajući da je Hrvatska u krizi: -Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Sanader odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kud vam novac za sve ovo?
- E, vidiš tamo Pelješki most?
Obama se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!



SŽena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo gladio. A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.

cham3leon
05-09-2009, 19:05
Pričao Ivica političke viceve, pa je po njega došla marica

:D

neox99buleseye
06-09-2009, 11:59
chameleon, ovoga ne kontam

cham3leon
06-09-2009, 13:05
marica = policijsko vozilo za prijevoz uhapšenih (obično kombi)

neox99buleseye
06-09-2009, 13:07
xD aha

Viper33
06-09-2009, 19:32
Amerika
Fata pakira kofere. - Kamo ćeš? - pita Mujo.
- Odoh ja u Ameriku. Čula sam da tamo plaćaju 100 dolara za ono što tebi dajem džabe...
- E, baš me zanima kako ćeš živjeti sa 200 dolara godišnje.

Došao Jere iz Zagore razgledavati Kornate i sobom ponio pećenu tuku. Jede on tako i baca kosti u more.
Dođe djelatnik nacionalnog parka i kaže: -Sramite se kako možete bvacati otpatke u more!!??
- Ma nije otpatke, od tuke je!!! odgovori Jere.

Trio fantastikus
Voze se u autu strojar, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori strojar:
- Pa da, pojeli su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osjetio da nešto nije u redu. Na to će električar:
- Ma jok, crko je alternator. A programer će: - Da izađemo, pa da ponovno uđemo!

Mercedes
Sreli se Milošević, Clinton i Jeljcin.
Kaže Jeljcin: - Ja mogu sa pet svojih plaća kupiti Mercedes.
Kaže Clinton: - Ja sa tri plaće mogu kupiti Mercedes.
Milošević zove Marka: - Je li, sine, kol'ko nama treba vremena da skupimo lovu za Mercedes?
Marko malo računa pa odgovara: - Pa, jedno godinu dana.
Clinton i Jeljcin se nasmiju, a Milošević kaže: - Što se vi smijete, nije ovo zafrkancija, velika je tvornica Mercedes.

3 faze
-Što su to tri faze i nula? -Tri ETF-ovca i jedan student građevine.

Perica
- Zašto više nema viceva o Perici? - Zato što je završio školu.

Pita otac sina:
- Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, izgleda da je napisana kemijskom olovkom.

Frajer
- Kako se zove frajer koji se briga za svoju curu? – CURBRIGEN!

Tapete
Piroćanac skida tapete. Ulazi susjed u stan i vidjevši šta ovaj radi zaprepašteno će:
- Mijenjaš tapete!? Pa, jesi li ti normalan, znaš li koliko će te to koštati?
- Ma, ne mijenjam ja tapete, nego se selim...!

Željeznički vic
Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita: - Je l'ti znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?
- Ne, kakva?
- Vlak ima dva razreda, a ti jedan!
- A znaš li ti koja je razlika između tebe i vlaka? - pita sad policajac Muju.
- Koja?
- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stanicu!

Čeh na prozoru
Jutro 1968. Probudi se Čeh, otvori prozor, kad na ulici američki vojnik.
Čeh poviče: - Živjela sloboda!
A ovaj odozdo: - Njet, družja. Eta maskenbal!

Pelikan
Šeću dvije plavuše pored jezera, kad jedna kaže:
- Vidi roda...
A druga će: - Nije ti to roda, to ti je pelikan, od njega se prave gumice.

Haso torbar
Moj Mujo, znaš li da su ženske nekad trčale za mnom? - A zašto sada ne trče?
- Ne kradem više torbice!

neox99buleseye
06-09-2009, 19:43
ovaj drugi je super

cham3leon
07-09-2009, 11:09
Htjela novinarka dobiti neku izjavu od Keruma, pa ga zove na kućni broj, međutim, Željka nije bilo, već se javi njegova žena.
- Halo, je li željko doma? - pita novinarka.
- Ne, a ko ga treba?
- Ja... ja sam njegova kolegica iz razreda iz škole, pa bih ga htjela pitati...
- Lažeš, Željko nije išao u školu!

croat1gamer
07-09-2009, 11:29
:pray: :pray: :pray:

Evo malo copypasta.

Tatin ponos

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

1GBRAM
07-09-2009, 11:34
legendaran

cham3leon
07-09-2009, 15:52
:pray: :rotfl: Najbolji u zadnje vrijeme. To se zove kvalitetan vic!

neox99buleseye
07-09-2009, 16:23
xD awsome

Bartuc
08-09-2009, 12:02
Nije vic ali ajde...



sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu
čito komentare
nepoznatih ljudi.

ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!

milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny
ali ti si autor
i ja nemam prava.

sve o nama svijetu
rekla si na netu!

(bridge)
slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mogu
čitat to na blogu

(ref.)
neću forum!
ni jutjuba!
jebo i taj!
veb dva nula!
da bar jednom!
preko dana!
vidimo se!
bez ekrana!

neox99buleseye
08-09-2009, 17:11
xD ovo zadnje je dobro

Kid A
08-09-2009, 21:05
Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim:
- Kod mene u planini je cist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. – kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!

Constantine
09-09-2009, 09:34
Teacher: If I gave you 2 rabbits, and another 2 rabbits and another 2, how many will you have?

Johnny: Seven Sir

Teacher: No, listen carefully. If I gave you 2 rabbits, and another 2 rabbits and another 2, how many will you have?

Johnny: Seven

Teacher: Let me put it to you differently. If I gave you 2 apples, and another 2 apples and another 2, how many will you have?

Johnny: Six.

Teacher: Good. Now if I gave you 2 rabbits, and another 2 rabbits and another 2, how many will you have?

Johnny: Seven!

Teacher: Where the fuck do you get seven from?

Johnny: Because I've already got a FUCKING rabbit at home.

Tsaя
09-09-2009, 11:12
lol, ovaj je dobar

neox99buleseye
09-09-2009, 15:17
da, super je

Kid A
09-09-2009, 17:29
zasto časna sestra ima pi*ku?

za ne daj bože!