vicevi :)

[Windwalker]

Po meni je veća propast vica ako ga ljudi ne razumiju.

[Niko Bellic]

Ako ga ne razumiješ vozi dalje i ne smaraj s dosadnim upitima.

Jel toliki problem malo PROguglati? (http://lmgtfy.com/?q=%C5%A1alovanje+stepenica)

[R@pt0r]

Razgovor za posao (ako nemate vezu)

Šef : Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš, koliko ih ostaje?
Kandidat : To je jednostavno, 49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider. Staviš slona unutra. Zatvoriš frižider.
Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider, izvadiš slona, staviš jelena i zatvoriš frižider.
Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef :Starica pliva, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Izdalo je srce, udavila se.
Šef : Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sljedećiii...

[Niko Bellic]

Gomno bardo!

[McPingvin_v2.0]

Čitao u jebenom Miki Mausu tamo '98.

[angel eye]

Kako se zove vepar sa tri noge?
Nepar

[MasaKrisT]

Anđo bogamu kasniš par godina :))))

[angel eye]

...a meni je nov :oops:

[MasaKrisT]

Idu vaga i bunda ulicom i kaže bunda vagi: " Mogu li te poljubiti?"
Vaga odgovara :" Ja sam samo vaga bundo, mene ljubit to je ludo..."

[SharpDressedChevap]

POD ZVIJEEEEZDAMAAAAAAAAA
SI ZASPAAALAAAAAA

[Azer]

Svaki drugi tvoj post je u zadnje vrijeme lyrics iz neke pjesme.

[SharpDressedChevap]

Baš nije.
Ali, mnogo dobar vic, 10/10. Onaj vic o ljevaku i dešnjaku sam nekome ispričao, počeli se svi cerit ko blesavi.

[hansi]

Idu vaga i bunda ulicom i kaže bunda vagi: " Mogu li te poljubiti?"
Vaga odgovara :" Ja sam samo vaga bundo, mene ljubit to je ludo..."
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

[croat1gamer]

Aukurac. :D

[Hexfire]

About a century or two ago, the Pope decided that all the Jews had to leave the Vatican. Naturally there was a big uproar from the Jewish community. So the Pope made a deal. He would have a religious debate with a member of the Jewish community. If the Jew won, the Jews could stay. If the Pope won, the Jews would leave. The Jews realized that they had no choice. So they picked a middle aged man named Moishe to represent them. Moishe asked for one addition to the debate. To make it more interesting, neither side would be allowed to talk. The pope agreed.
The day of the great debate came. Moishe and the Pope sat opposite each other for a full minute before the Pope raised his hand and showed three fingers. Moishe looked back at him and raised one finger.

The Pope waved his fingers in a circle around his head. Moishe pointed to the ground where he sat.

The Pope pulled out a wafer and a glass of wine. Moishe pulled out an apple. The Pope stood up and said, "I give up. This man is too good. The Jews can stay."

An hour later, the cardinals were all around the Pope asking him what happened. The Pope said: "First I held up three fingers to represent the Trinity. He responded by holding up one finger to remind me that there was still one God common to both our religions. Then I waved my finger around me to show him that God was all around us. He responded by pointing to the ground and showing that God was also right here with us. I pulled out the wine and the wafer to show that God absolves us from our sins. He pulled out an apple to remind me of original sin. He had an answer for everything. What could I do?"

Meanwhile, the Jewish community had crowded around Moishe. "What happened?" they asked. "Well," said Moishe, "First he said to me that the Jews had three days to get out of here. I told him that not one of us was leaving. Then he told me that this whole city would be cleared of Jews. I let him know that we were staying right here."

"And then?" asked a woman.

"I don't know," said Moishe. "He took out his lunch and I took out mine."

[FaTaL_mRkvA]

A ti veliki na engleskom su mi uvijek dobri :D

[hansi]

3 kids in school one day. The teacher asks them, "What do cows say?" Amy replies "moo!" Teacher then asks, "What do sheep say?" Jack replies, "baa!" Teacher then asks, "What do pigs say?" Tyrone says "Freeze motherfuckin' nigger, what's in the fuckin' bag?

[cham3leon]

Tyrone :pray: :pray:

[Hexfire]

Odlično :D

[Azer]

Zamislio sam crnački glas :D

[Vedro]

što je to sačmarica?
dlaka sa čmara

[Vedro]

Dečko: Jel tebi tata terorist?
Cura: Aa znam tu foru, ko bomba sam jel? :
Dečko: Ne, VEĆ SI RUŽNA KO TALIBAN

[Mirogamemasta]

Kako se radi ciganski gemišt?
Pola voda - pola mineralna

[StormCr0w]

:)

[Niko Bellic]

Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al' su joj veoma blizu!

[FaTaL_mRkvA]

:D

[Niko Bellic]

Zašto je dobro biti mlad, senilan i u vezi s nimfomankom?

Uvijek te nova žena izjebe do iznemoglosti.

[Carp]

Dosao Cigo kod boga da se zali:
- "Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot."
- "Budi Slovenac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su skrta nacija."
- "Budi Crnogorac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su lijena nacija."
- "Budi Albanac", rece bog.
- "Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac."
- "Budi Srbin", rece bog.
- "E, boze, sto dva puta Cigan."

[dugi]

Došao Mujo kod doktora da mu
se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi,
Fata uopšte ne uživa kad je
guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti
malo atmosfere... evo npr.
pokušaj dovesti jednog crnca i
nek' ti maše lepezom dok ti
guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac,
Mujo guzi a Fata mrtva hladna.
U neka doba ustane Mujo i kaže
crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac
Fatu, ona se sva izludila od
uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!!!

[Niko Bellic]

Umro sam na ovo dole.

cela svadba šmrče belo dok Mehunka nudi staro telo

[Niko Bellic]

Idu dečko i cura gradom,i kaže dečko curi:
-Daj uvuci taj stomak počet će mi ljudi čestitati.

Dečko: ej.
Cura: eej.
Dečko: dođi danas do mene nema nikog doma.
Cura: *----*

I tako došla ona do njega i zvoni.I nakon pola
sata zvonjenja shvatila je da stvarno nema
nikoga doma.!

[Vedro]

Jel zgodna ta cura sto je dosla kod njega doma ?

[FaTaL_mRkvA]

Nogomet?

[Chupacabra]

Nije bas neki vic, ali ga je napisao moj kolega s posla pa :)

Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova. I još reče Bog: Idite sada Srbi i kurčite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg.

I tako Srbi godinama hodiše po jevroaziji dok konačno u 7. veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče: Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje. Ostala braća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin, hajde da se nastanimo u sred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja.

I kurčismo se tako vekovima dok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: Aman Srbistanci daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: Kurac da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama kurac.

Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: Aman Srbi deset puta smo veći od vas, predajte se. Odgovor je glasio: Predamo se kurac bre! Satreše nas.

Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: Kurac pakt. Nemačka kaže: Dobićete po pički. Srbija kaže: Dobićete vi kurac, i to tvrd za mnogo godina. Satreše nas.

Ameri rekoše: Dajte bazu na Kosovu. Srbin reče: Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa još dva kurca da se zasladite. Satreše nas.

Nato viče: Uđite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vičemo: Uđemo kurac u vaš kurčevi pakt, nabijemo vas sve na kurac, i usput popušite nam kurac. Epilog se da naslutiti

[hansi]

Srbi odgovoriše: Kurac da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama kurac.

Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: Kurac pakt.



:pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

[StormCr0w]

What's brown and rhymes with Snoop?
Dr Dre

[pimp]

Nije bas neki vic, ali ga je napisao moj kolega s posla pa :)




baš tvoj kolega s posla? ovo je stariji tekst inače

http://vukajlija.com/politicka-istorija-srbije/576659

[Chupacabra]

Kaze da je to on napisao, a inace nije covjek neki lazov i zajebant

[loo]

Pa ako on tako kaže onda mora bit istina. Ne bi čovjek valjda samo tako lagao okolo?

[cham3leon]

Meni bi isto čudno bilo. Bar ovdje na PCPlay forumu nikad nitko ne laže okolo.

[pimp]

Kaze da je to on napisao, a inace nije covjek neki lazov i zajebant


kak nije zajebant, a tvrdi da je napisao ovaj zajebantski tekst, nekako kontradiktorno

[Hexfire]

Jebo vas jeste naporni.

[StormCr0w]

Ne laži.

[Hexfire]

Nisam ti ja neki lažov i zajebant

[Vedro]

Ulazi neki bilder u bus i govori šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

[pimp]

tko je mustafa?

[Vedro]

šofer
U biti je malo glupo ispao Mujin odgovor na Mustafino pitanje na kraju, ali eto ...

[Mirogamemasta]

Ulazi neki bilder u bus i govori šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni MujoSnikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mujo ima mesečnu!

ma dobar je odgovor, samo si kod imena fulao, Mustafu nisi morao ni spominjati.

[Vedro]

Fala na ispravku Miro, tako pravilno zvuci. To sam ja samo cp sa fejsa.

Evo jedan:

Pitaju Bosanca:
"Sta je bilo prije, kokos ili jaje?"
"Jarane, prije je bilo svega..."

[Niko Bellic]

Odličan! :pray: :rotfl:

[Vedro]

Nije vic, ali me nasmijalo maloprije u CoD MP. Kaze lik "we need more lag". Al fakat je neki zajebani lag bio XD

[W3DR4N]

Dođe osam ferovaca u birtiju i kažu: Dajte nam jedno Velebajtsko.

[Windwalker]

HahahaHA.
nE.
pOLA ferOVACA SU ELEKTROTEHNIČARI KOJI NE VOLE BITIVE NI BAJTOVE.

[cham3leon]

inb4 automatika

[Kostolomac]

Automatika über alles!

[Vedro]

osam ferovaca lol dobar :D

[Vedro]

Instruktor vožnje pita vozača: • Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš? Vozač: • Babu! Instruktor: • Pa kočnicu, idiote jedan


Ulazi čovek sa jednom rukom u second hand shop.

[Niko Bellic]

Zove Cigo kuma na mobilni...

C: Desi kume, šta ima?

K: Ništa.

C: Kako žena?

K: Dobro je.

C: Kako deca?

K: Dobro su.

C: Nego kume, de je mojih 200 evra?

K: Posle zvučnog signala ostavite poruku.

[MasaKrisT]

-VFJpiPhX6s

[Niko Bellic]

http://zaslike.com/files/voss8ysdtedoubszra0.jpg

[Paran0a]

hahaah dobra

[Dania]

:D

[Niko Bellic]

Pita Perica oca: "Tata, koja je razlika izmedju besplatno i dzaba?"
Odgovara mu otac: "Vidis sine, ti u skolu ides besplatno, ali dzaba!!

Kupili Mujo I Haso kravu na sajmu i rekli im da ta krava koliko popije vode,toliko mlijeka dadne. Kad su se vracali kuci ugledaju jednu baru na putu pa odluce da to isprobaju. Mujo uhvati kravu za glavu i gurne u baru a Haso se sagne da pomuze,kad odjednom krava se prepade i posra se. Haso kad je vidio poce galamiti: Mujo, Muujo vadi joj glavu jbt sunce izgleda da je povukla mulja!!

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi? - Može seks pa ću ti reći. Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije: - Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu: - Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu? - Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.

[hacker]

Najdraža pjesma Dolores Lambaše?
Gas Gas.

lololololo

[Niko Bellic]

Zatekne žena muža u krevetu s maloljetnicom i onako iznervirana počne psovati, a muž će na to:
• Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?

[Niko Bellic]

GLEDA MUJO PLATNU LISTU RADNIKA I CITA.....
IBRO...400 EURO
MEHO..450 EURO
HASO...430 EURO
SULJO..520 EUEO
IZET..500 EURO
BAJRO...550 EURO
TAKO PO REDU..ČITA DALJE,KAD NA KRAJU POPIZDI...
A VIDI GA OVAJ SALDO JEBO MU MATER,25.000EURA!!!!
PA KOJI JE ON KURAC,DA DADNU TOLIKU PLATU!!!???

[hansi]

wat
nekuzim

[Niko Bellic]

Pa guglaj brate. Nema šanse da ti crtam bez bojica.

[Mirogamemasta]

Hansi jel radiš di?

:rotfl: Vic je odličan idem ga djeliti okolo.

[Azer]

Saldo = zbroj lol.

[Constantine]

Što radi bosanski programer ako ne zna admin password?
Zovne Admina.
:D

[Mirogamemasta]

Nije vic ali odvaljujem se od smijeha.

onaj osjecaj kad kupis novu motiku i kurcis se po njivi...

[StormCr0w]

:pray:

[Mirogamemasta]

Razgovaraju Mujo i Haso
- Ne mogu da spavam, kaze mujo, pun sam dugova, a ti ?
- ko beba
- kako bolan ko beba kad si duzan skoro kao ja?
- sat spavam, sat placem

[Niko Bellic]

JA: Bok.

ONA: Bok.

JA: Što piješ?

ONA: Red Bull vodku.

JA: A di ti je?

ONA: ...

[McPingvin_v2.0]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[pimp]

1X0BxeLc830

[dugi]

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo.

[Vedro]

Pita učiteljica na času djecu da imenuju neku divlju životinju. Javlja se Milica:
• Konj.
• To jeste životinja Milice, ali nije divlja.
Javlja se Perica:
• Krava.
• Ni to nije divlja životinja, Perice.
Sjedi u zadnjoj klupi mali Cigo, ubjedljivo najgori učenik u razredu. Pita njega učiteljica, a on će:
• Jaguar.
• Bravo! Hajde nabroj još dvije divlje životinje i dobit ćeš peticu iz biologije?
• Jaguar, … februar, … mart!

[Dylan11]

Kako se glasa KALEsnjikov?
-Bra-ta-ta-tauuuu

Ne znam, :pray:

[cham3leon]

An afroamerican dad and his son are on a flight from USA to London

The plane starts losing height and needs to lighten the load, so the pilots jettison all the baggage, but since they are still too heavy,
they decide to unload some passengers.

"To make this as fair as possible, we will throw out people alphabetically:
African people..."
no response
"Black people"
no response
"Colored people"
no response
"Dark People"
no response

The kid says to his dad: "But dad, you said that we are proud african black colored dark people."


"We are, son. But today, we're niggers."

[Dylan11]

:D

[Kostolomac]

Dobar! xD

[3.14colovac]

Mujo je bio gluh veći dio svog života i
na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno
povrati sluh i dođe za mjesec dana na
kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je
obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam
im ni rek'o, samo sjedim,
slušam i mijenjam oporuku evo već
treći put ...

[3.14colovac]

My life was a mess I was addicted to meth, my wife left me with the kids, and I just got layed off from the carpet factory. Then I found covering myself with dirt like an potato, im 100% clean, my wife is back, and im president of the town. Thanks potato. Potato is love, potato is life.

[FaTaL_mRkvA]

Preglup sam :(

[cham3leon]

Nisi, do njega je.

[3.14colovac]

Ivana Kindl je tako ruzhna da kad se prijavila na
natjecanje za najruzniju
zenu svijeta rekli su "Zao nam je, nema
profesionalaca"
Ivana Kindl moze posluziti za peglanje.
Ivana Kindl je toliko mala da joj mozete vidjeti
noge na slici za vozachku
dozvolu.
Ivana Kindl je toliko "ravna" da su zidovi
ljubomorni.
Ivana Kindl je toliko mrshava da se okrenula
postrance i NESTALA.
Glava Ivane Kindl je toliko mala da koristi vrecicu
od caja kao jastuk.
Ivana Kindl je toliko niska da mora nositi natpis
"NE PLJUJTE, NE ZNAM
PLIVATI!!!"
Jednom su Ivanu Kindl zamjenili s rangers
shibicom(ona koju mozes upalit na
bilokoju tvrdu podlogu) i nakon par pokushaja
paljenja sad ovako izgleda.
Sto ljudi, sto cudi.
Sto zena, dvjesto sisa.
Osim ako je jedna od njih Ivana Kindl. Onda je to
198 sisa.
Ivana Kindl stane u Sloveniju
Ivana Kindl nosi grudnjak naopako.
Kazu da Ivana Kindl ima sise......
PA ZASTO IH ONDA NE NOSI ?????
uz Žaka na stage jedino još stane Ivana Kindl
Zak sa Ivanom Kindl cacka zube poslje jela
Ivana je tak mrsava kad ju psi vide pokusavaju je
zakopati
S obzirom da Ivana Kindl ima negativnu tezinu,
ona i Zak drze zemlju na
optimalnoj udaljenosti od sunca
Ivana nosi bedž da joj se zna prednja strana.
Ivana nije oduvijek izgledala tako. Nekoć je bila
prpošna i bujna. A onda je
Žak sjeo na nju. Na Ivanu.
Ivana i Žak su Hrvatski katolički Jin i Jang.
Ivana najlakše glumi djeda Mraza - ona se
provuče kroz svaki dimnjak.
Ivana nema sjene.
Ivanin glas nema eho.
Ako je Seve CRT Ivana je LCD!
Kad se Ivana rodila njen su inkubator drzali u
inkubatoru.
U Ivanu se Dorino Manzin zaljubio.
Kad je Ivana dosla kod Glumicica, istjerao ju je iz
ordinacije
jer se on ne bavi mikrokirurgijom.
Kad je Ivana trazila pileca krilca, mesar je rekao
da si radje
uzme jedna prsa, krilca vec ima.
Trazim Ivanu u plastu sijena!

[Hexfire]

Savršeno loše

[ProzoЯ]

Neka ga netko bana vise

[3.14colovac]

Što radi ganci na raskrsnici? Smrdi na sve strane.

[hacker]

Što radi ganci koji šutira kartonsku kutiju? Seli se.

[3.14colovac]

Kak se zove ciga na motoru? Kaciga.

[3.14colovac]

Pita doktor medicinsku sestru da li bi spavala s njim za milijun evra i ona odgovori da vjerojatno bi. Nakon toga je upita da li bi spavala s njim za 10 evra, a ona ga zgroženo pogleda i izusti... "Pa dobro, što vi mislite što sam ja?"
Doktor odgovori... "Jasno je što si, sada pregovaramo o cijeni."

[Slender Man]

Nemoj, Niko.

[hacker]

Kako se zove cigo koji vozi Audija? Gospodar prstenova.

[3.14colovac]

Ala kako ovaj izuva! #pišamodsmijeha

[hacker]

Q- Nick Vujičić :pray: :pray:

[W3DR4N]

Kako japanci nazivaju podmornicu?

Toshiba Koriba

[Systematic Reverse]

hwahwahwahwahwa

[3.14colovac]

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo
je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta
će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna
šta će sa njom, pa joj kaže:
• Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela
muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba
neko što pre isterati iznutra.
• A što vi to ne bi uradili, pope?
• A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi
nekog svog u selu.
Krene ona kući i naiđe na Živadina kako
kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj
odbije pomoći, izgovarajući se na starost.
Dalje je srela Milisava, međutim i on joj
odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad
je došla kući, pošalje je mati u planinu da
čuva ovce. Kad tamo na planini – Danilo
čobanin, 20 godina, neoženjen, k'o od
brda odvaljen:
• Zdravo Maro.
• Zdravo Danilo.
• Šta te muči, Maro?
• Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa
se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od
muke.
• Dobro Maro da si se meni obratila. Ja
sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i
sve se oblizuje.
• Skini se skroz!
Skine se sirotica skroz.
• Lezi – veli joj on.
Ona šta će, legne.
• Raširi noge.
Raširi ona noge.
• Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće
i posere se pola metra niže.
• E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.

[3.14colovac]

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme
jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede
same. Pridje im i pita: - "Je li slobodno?" One: -
"Uzalud se trudis!" - "A zasto?", neda se Mujo. - "Mi
smo lezbejke!" Mujo, sav zbunjen: - "A sta je to?"
Kaze jedna: - "To ti je jednostavno: mi ne pusimo
kura*, samo lizemo pi*ke..." Mujo se okrece konobaru
i vikne: - "Daj tri pive za tri lezbejke!"

[Vedro]

hahaha!
I ja sam lezbejka

[Slender Man]

Svaki put kliknem kad vidim da su novi postovi, onda se razočaram kad vidim da Niko posta.

[3.14colovac]

Ne kužim zašto misliš da je to ikome bitno?

Vic je do jaja, a ti nisi. Bolje odi jedi boranije i prestani da visiš na maminoj sisi. Uradi nešto pametnije.