vicevi :) [Arhiva] - Stranica 4

Pogledaj cijelu verziju : vicevi :)

Stranica : 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9

Wishmaster

21-02-2010, 11:53

Dobar je! :D

Idu muž i žena ulicom i u jednom izlogu vidi žena grudnjak s dijamantom u sredini. Žena kaze:
- "To cu si ja kupiti."
Na to muž odgovori:
- "Šta ćes si to kupiti kad i tak nemaš ništa za staviti u njega."
Žena ga pita zbunjeno:
- "Zašto smo onda tebi kupili gaće"?

No no.. ko da ne znamo kak taj vic ide... :roll:

angel eye

21-02-2010, 11:57

No, no... sarkazma... :fof:

OT:
Plakala plavuša na mostu.Dolazi neka žena i upita:Zašto plačete?
Plavuša:Pala mi prijateljica s mosta.
Žena :Šta iz depresije ?
Plavuša: Ne iz Đakova

la50

21-02-2010, 11:58

Haha,wishmaster se uvrijedio....sad znamo kakvog imaš hahaha.

McPingvin_v2.0

21-02-2010, 13:23

Usred ljeta stoji na obali jezera grupa ribiča i marljivo peca.
Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova.
Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno
razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju.
Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom.
Nedugo zatim opet se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu
i spetlja pet-šest najlona i rastjera ribu. Valove da i ne spominjemo,
kao ni ljutnju ribiča. Treći put kada se zaletio, jedan ljuti ribič uzme štap, 250 grama olovo,
zamahne prema skijašu i potrefi ga točno u glavu.

Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše, te uz riječi:

"Jest da je pokvaren, ali ipak ga ne treba ubiti",

sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta grozničavog traženja
u tome uspijeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac.

Tko će mu dati prvu pomoć i umjetno disanje? Jedan hrabro istupi i
počne da mu daje zrak usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja,
uz primijetan osjećaj gađenja, ustaje i promuca:

Ne, ne, ne mogu...

Drugi brzo prilazi i uz rijeći:

"Ma nemoj sada biti gadljiv, umrijet će čovjek"! - počinje mu upuhavati zrak.

Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne povraćati.

Treći nevoljno priđe i još nevoljnije počne raditi što i prethodnici,
uz vidno zelenu boju lica svoga.

Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio tijelo
koje je izvučeno iz vode, reče:

Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!

Windwalker

21-02-2010, 14:30

:rotfl:

Death By Sexy

21-02-2010, 14:35

Ulovili su Muju kako krade kokoši i jaja po selu.
I sudili mu...
Sudac mu je dao 3 mjeseca za kokoši,
a za jaja ga je pomilovao.

croat1gamer

21-02-2010, 15:08

:pray:

bananac

21-02-2010, 18:38

hahahahahaha
kakav heroj :pray:

Deadwalker

21-02-2010, 22:37

Dropper

21-02-2010, 23:21

hahahahahaha
kakav heroj :pray:

bas heroj :rotfl:

:thumbs2:

la50

22-02-2010, 00:19

angel eye

22-02-2010, 11:52

@Deadwalker - Hahahaa! Joj koji fail! :D

Ot:
Priča djed unucima kako je bilo u partizanima:
- "...i tako stojim ja na straži i naiđu 4 Nijemca. Djeco, ja sam se usr'o!"
- "A zašto si se, djede, usr'o pa to su bili samo Nijemci?"
- "Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao!"
xD

McPingvin_v2.0

22-02-2010, 11:54

FaTaL_mRkvA

22-02-2010, 11:58

Al se ja zato sjećam da smo neki dan naveli profesoricu iz biologije da nam detaljno opisuje okus sperme.
Što je najčudnije ona do kraja blok-sata nije shvatila zašto joj se svi smijemo. :D

angel eye

22-02-2010, 12:38

Kako Mujo muči muhu?
Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govna.

Što je Billu rekla supruga prve bračne noći?
Sad mi je jasno zašto ti se firma zove Microsoft:D

njub

23-02-2010, 01:36

Pričaju dva gluha čovjeka:
Prvi: E, ideš na pecanje?
Drugi: Ma jok, ja krenuo na pecanje.
Prvi: Aha, a ja baš mislio da idemo na pecanje.
-.-

Pričaju gluhi i glupi...
Gluhi: Koliko je 4+4?
Glupi: 9.
Gluhi: Nos ti posran!

pimp

23-02-2010, 01:38

Ovo napisao jedan moj kolega... :)

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima: U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.Jedna studentica prokomentira glasno: Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa? U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, dvorana se trese od smijeha. Profesor: To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla
Je, je, baš je on napisao. To sam čuo već, brat bratu, 20 puta, što kao anegdote iz srednje škole, što kao anegdote s medicinskog fakulteta, a što kao vic :)

baš :)

umre mali bijelac i dođe pred boga.
bog razmislja pa veli: evo ti krila, budi andeo.
umre drugi mali bijelac i dođe pred boga.
bog opet razmislja pa veli: evo i tebi krila pa i ti budi andeo.
na kraju umre mali crnac i dođe pred boga.
bog ga pogleda i veli: ma evo ti krila, budi sismis.

Constantine

24-02-2010, 00:38

Pesimist vidi samo tamu u tunelu. - Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. - Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak. - A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi :D

Blacky_123

24-02-2010, 13:42

Michael Jackson je živ, vidio ga Saša Matic na koncertu Toše Proeskog

Hodaju dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo, jedna ga podigne i kaže:" isuse, kako sam ružna", druga joj uzme ogledalo i kaže:" gle, stvarno"

Ljube se cura i decko u parku i tako usred barenja, kaze cura decku: " uzela sam ti zvaku", a na to ce decko :" nije to zvaka, to sam samo bolestan"

loo

24-02-2010, 14:36

Dođe čovjek kod doktara i kaže mu:'Suzi mi oko' i ovaj mu suzi oko :rotfl:

Kid A

25-02-2010, 00:53

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga"

Viper33

25-02-2010, 20:16

Ja pimpek, zahtijevam povećanje plaće iz slijedećih razloga:

-radim fizički posao

-radim na velikim dubinama

-prvo zaranjam glavu u sve kaj delam

-nemam Weekende i državne blagdane

-ne plaća mi se prekovremano

-radim na mračnom i vlažnom mjestu bez ventilacije

-radim na velikim temperaturama

-radim posao na kojem sam izložen zaraznim bolestima.

ODGOVOR

Dragi pimpek, poslije razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega

što si naveo,administracija odbacuje tvoj zahtjev iz slijedećih razloga:

-nikad ne radiš 8 sati u kontinuitetu

-uspavaš se na poslu odmah nakon odrađenog posla

-ne slušaš naređenja rukovodećeg tima

-ne ostaješ na tebi određenom mjestu,već posjećuješ i druge oblasti

-nemaš samoinicijativu-na tebe se mora vršiti pritisak imoraš biti

stimuliran da bi počeo s radom

-na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto

-ne osvrćeš se na sigurnosne propise ,kao na primjer,

nošenje zaštitne odjeće

-nisi u stanju odraditi dvije smjene

-napuštaš radno mjesto prije završenog posla

-već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta

noseći dvije torbe sumnjivog izgleda.

Nakon svega, ne, ne cemo odobriti ni lipe povisice.

angel eye

25-02-2010, 21:15

O isusati :pray:

R@pt0r

25-02-2010, 21:56

Dobaaaaaaaaaar :pray:

angel eye

25-02-2010, 22:37

Šetali se piroman, sadista i mazohist.
Ugledao piroman mačku i kaže:
"Ej, ajmo zapalit' mačku!"
Na to će sadist:
"Ajmo je zapalit i izmlatit štapom!"
Na to će mazohist:
"Mijauuu"

xD

Kid A

26-02-2010, 05:30

hodaju dvoje grablje preko ceste, kad jedne ugledaju sjekiru u daljini i pograbe za njom.
sjekira sjedeči na panju ugleda grablje kako grabe, prema njoj,
jako se nasjekirala zbog toga, u strahu rascjepila se trčat, jer nije htjela da je se grablje dograbe.
promatra sve to marinko kroz prozor svoje sobe i nastavi lizati žabu.
mačka prođe kraj njega i ode u kuhinju.

eto moj prvi pokušaj, nadam se da je smješno :D

cham3leon

26-02-2010, 10:46

A to bi kao vic trebao bit?

FaTaL_mRkvA

26-02-2010, 11:03

Ajmo se smijat da fora ne propadne :rotfl:

Delirium

26-02-2010, 12:47

ok :rotfl:

angel eye

26-02-2010, 13:00

Neznam, meni je cham3leon bio smiješan...

monster hunter

26-02-2010, 13:47

:D Ovaj vic je mnogo smešan.

loo

26-02-2010, 20:17

Dropper

27-02-2010, 11:08

Plavusino pismo sinu:

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

fear

27-02-2010, 11:16

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Devil Dog

27-02-2010, 20:43

kako policajac otvara konzervu?

izvuce pistolj i vikne: "U ime zakona otvaraj"

cyberangel

28-02-2010, 11:43

Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.

Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
- "Tata, tata šta to radis mami?"
Kaže tata:
- "Radim mami bebu..."
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
- "Daj meni napravi autić..."

• U Word procesorima se ne vidi kursor.

• Junaci otkucaju cijeli text a da uopce i ne upotrebe space-bar.

• Na monitorima su slova velicine 2-3 cm.

• High-tech kompjuteri, kakve imaju NASA,CIA ili neke druge vladine institucije, imace super korisnicki-orijentiran graficki interfejs. Ako ne, onda ce razumjeti svakakve komande ukucane slobodnim govorom. Na primjer, da bi ste dosli do najpoverljivijih tajnih fajlova, treba samo da ukucate "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" ("Dosije X"). Ili da bi ste ubacili destruktivan virus, koji ce unistiti cjelokupnu vanzemaljsku civilizaciju, treba jednostavno da ukucate "UPLOAD VIRUS" ("Tvrdjava" i "Dan Nezavisnosti").

• Svi kompjuteri su povezani. Mozete doci do informacija sa zlikovackog kompjutera cak iako je iskljucen.

• Svi mocni svjetski kompjuteri zapiste svaki put kada pritisnete taster, ili kada se promjeni ekran. Neki cak i uspore ispisivanje texta na ekranu, da bi povecali tenziju. Apsolutno najmocniji mogu i emulirati zvuk matricnog stampaca dok se text ispisuje na ekranu.

• U unutrasnjosti svakog kompjutera se nalaze gomile tabli i lampica koje se pale i gase. Ako se nesto pokvari, iz kompjutera pocnu sjevati varnice, da se dimi, ponekad sjevne neki blic iz unutrasnjosti, i na kraju racunar maestralno eksplodira, bacajuci glavnog junaka 5m od mesta gde je stajao.

• Kada junak zavrsi sa kucanjem izvjestaja, jednostavno iskljuci kompjuter, i ne pomisljajuci da snimi dokument ("Dosije X").

• Svaki "haker" moze upasti u najcuvanije svjetske baze podataka za pet minuta rada, a moze i pogoditi tajnu sifru iz 2 pokusaja.

• Poruka "PERMISSION DENIED" ima i "OVERRIDE" funkciju (npr "Demolition men").

• Kompleksni proracuni i ucitavanje ogromnih baza podataka su gotovi za najvise 3 sekunde. Modemi u filmovima izgleda rade brzinom od bar 2 GB/s.

• Kada se elektrana, raketno postrojenje ili tako nesto pregrije, svi kompjuteri u zgradi ce eksplodirati zajedno sa samom zgradom (dok junak u prvom planu istrcava i baca se na zemlju).

• Bez obzira kakav disk je u pitanju (hard disk, CD, disketa...), citljiv je sa bilo kog kompjutera na svjetu. Svi programi rade na svim platformama. Sto su kompjuteri napredniji, imaju vise dugmica koji se pale i gase ("Osmi Putnik 2"). Sa druge strane, svaki korisnik mora biti vrhunski expert, jer ni jedno dugme nema natpis cemu sluzi.

• Svi kompjuteri, bez obzira koliko su mali, imaju super-moderan-aktivno-3D-animiran-foto-realistican video displej.

• Laptop kompjuteri, iz nepoznatih razloga, uvek imaju high-tech opremu za video konferenciju, ili videofon, i performanse u rangu CRAY superkompjutera.

• Kada god lik pogleda u displej, slika je toliko svjetla, da se projektira na njegovo/njeno lice ("Osmi Putnik", "Odiseja 2001").

Bartuc

28-02-2010, 12:23

Kako Modni Mačak skida prezervativ?

Prdne

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :pray:

la50

28-02-2010, 12:28

Hahaha dobar vic xD.
Koja je razlika između punice i komarca?

Komarac dosađuje samo ljeti.

fear

28-02-2010, 13:18

Koja je razlika između dobre i odlične tajnice?
- Dobra kaže: "Dobro jutro šefe!", a odlična kaže: "Jutro je šefe".

Devil Dog

28-02-2010, 15:04

Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
Kada mu se je zapalila desna ruka.

str1k3r

28-02-2010, 15:05

Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
Kada je drkao mu se zapalila desna ruka.

Fix'd. Dajte dovršite viceve. Upropaštavate ih.

Devil Dog

28-02-2010, 15:06

Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
Kada je drkao mu se zapalila desna ruka.

Fix'd. Dajte dovršite viceve. Upropaštavate ih.

Pa nisu ljudi ovdje mentalno zaostali da ne mogu shvatit

str1k3r

28-02-2010, 15:07

Zapalila mu se desna ruka. Kul, ali to nije bitno. Bitno je ono što je dovelo do toga, a to je izostavljeno.

Devil Dog

28-02-2010, 15:11

Vidis i sam da si odma pomislio na (....), znaci logicno je od cega se zapalila

str1k3r

28-02-2010, 15:13

Ne, nego sam znao kako ide taj vic.

Mirko L

28-02-2010, 15:24

Lol, vic ide onako kako je Devil Dog ispričao.
Bar koliko sam prije čuo.

Vicevi i jesu tu jer se moraju shvatit :p

str1k3r

28-02-2010, 15:26

Ruka mu se mogla zapaliti od n drugih stvari. No nećemo u offtopic.

Devil Dog

28-02-2010, 16:02

Ruka mu se mogla zapaliti od n drugih stvari. No nećemo u offtopic.

onda nebi bilo smijesno, da je pitanje od kad je shvatio da je drven? kad je gurnuo ruku u vatru pa se zapalila...

fear

28-02-2010, 16:06

Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

Devil Dog

28-02-2010, 16:07

Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

:rotfl: E, ja sam znao ovo, samo s wow gnomovima

Mirko L

28-02-2010, 16:09

O, lol, ovo će postati smješno :)

Neznam, to je kao onaj vic kada mađioničar dođe u dječji vrtić pa kaže da će ugurati maloj ''prstić u guzu'' a obe ruke će mu bit u zraku (nije smješno kad ovako ispičam, ali nije važno).Podrazumjeva se da će joj ugurati prozor, to je kao da pitaš ''A što joj je ugurao? možda se netko ušuljao i ugurao olovku.Može bit miljun stvari.''

angel eye

28-02-2010, 16:12

Umirem :rotfl:

Devil Dog

28-02-2010, 16:27

LichGa

28-02-2010, 22:55

Chuck Norris je sagradio kuću u kojoj se rodio!!

LichGa

28-02-2010, 23:00

Vic o IgGy-u (nemoj se uvrijedit):
Natječu se budha, harekrišna, Isus i IgGy tko će preć preko jezera hodajući po vodi.
Ide budha, napravi 2 koraka i utopi se.
Ide harekrišna , dodje do pola i utopi se.
Ide Isus i predje.
Ide IgGy i predje.
Kasnije se ova 2 sretnu i kaže Isus IgGy-u "Jesmo ih zeznuli kaj smo isli po kamejnu!!!" , a IgGy odgovori "O kakvom ti kamenju pričaš ???"
lol

LichGa

28-02-2010, 23:01

Zasto Chuck Norris nosi sunčane naočale?
- Jer ga sunce ne smije gledat u oči

Mirko L

28-02-2010, 23:07

Znam da si nov pa te moramo uputiti ;)

Mogao si staviti sve u jedan post, ako ne, onda imaš opciju ''edit'', iliti ''uredi'', čime dodaješ viceve u prethodni post.

angel eye

28-02-2010, 23:29

Zašto Čak Noris ne slavi Novu godinu?
Zato jer Nova godina slavi njega
xD

Bartuc

01-03-2010, 10:04

Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca")

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me qurac, bolan, to je vaš problem."

Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga prometnu i vozačku, a ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
- Jeb... ti konj mater, a htio sam kroz Sloveniju na dah proći...

:D

bornathepicek

01-03-2010, 13:26

Znam da si nov pa te moramo uputiti ;)

Mogao si staviti sve u jedan post, ako ne, onda imaš opciju ''edit'', iliti ''uredi'', čime dodaješ viceve u prethodni post.
Ima premalo postova da bi mogao editat.

majstoro

01-03-2010, 15:16

Bermuda - medvjedja jaja
Zebre - Srbin pokusava pogoditi zadnje slovo abecede
Jamajka - priznati majčinstvo
Japan - proglasiti se bogom sume
Džibuti - opsovati Zlatana Stipisica Gibonnija
Kajmanski otoci - zagorski bregi
Gana - zena s pistoljem
Kanada - sliciti na Dalmatinku Nadu
Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
Kuba - zena na treću potenciju
Meksiko - reci nekome da je mekušac
Nigerija - biti u društvu s crncem (Niger i ja)
Singapur - siromašni pjevač
Somalija - tisuću lisica
Kornjače - ne bas uspješan crkveni zbor
Gazela - Zagorka koja otima tupe muževe
Miševi - grupni seks
Pingvin - prvak u stolnom tenisu
Barakuda - izgubljena Zagorka
Udav - pseći penis
Noj - i ili k
Bumbar - eksplozija u kaficu
Majmun - moj mjesec
Kanarinac - nacist s Kanara
Pitoni - narediti Toniju da pije
Horda - pristati na kurvu
Horoskop - detektor kurvi
Park - kk
Kamilica - doci najdužom zagrebačkom ulicom
Barun - Bosanac u trku
Rumba - apartman u Bosni
Samba - usamljeni Bosanac
Fantastičan - tast sklon zabavi
Lukav - baciti pogled na psa (pesa! :-)
Lavina - voljeti jeftino prodanu hrvatsku naftnu kompaniju
Islamist - obožavatelj Alena Islamovica
Posluh - otici na pregled kod otorinolaringologa
Provalija - duhoviti Dalmatinac
Puran - siromašan čovjek
Purpuran - vrlo siromašan čovjek
Ksenofobija - strah od zene ratnice
Karambol - izopacen odnos s loptom
Sinus - americke domovine sin
Kosinus - nalik sinu americke domovine
Kvazimodo - ptice selice
Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
Kilogram - gram tezak jednu kilu
Tenk - kkkkkkkkkk
Bregana - Srpkinja s pistoljem
Hoteli - dati Eli nesto vruce
Romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
Biafra - bivsi fratar iz Dalmacije
Trijumf - tri djevice
Trijumfirati - razdjeviciti tri djevice
Pastele - krizanac psa i teleta
Pigmeji - svinje na slovenskoj granici
Aerobik - bik koji leti
Bijeda - pristati na seks sa zenom
Bremen - Srbi
Breskva - srpska patka

Ponizeni - darovati supruzi malog konja
Ocevidi - zamoliti oca da nesto vidi
Kosti - pitati nekoga za identitet
Kopita - pitati tko pita
Cestitati - nepopravljivi lopovi
Cirkusantica - mala santa leda koja kruzi
Korida - pitati tko place
Pelene - Ronaldo, Rivaldo...
Ganglija - banda lisica
Dijaspora - zena koja se ludi kad joj kazu da nije brza
Fetis - tjerati debele ljude
Busiti - voljeti sve hlanove obitelji Bush
Tangirati - nositi tange
Drugarstvo - narkomanija
Drugari - narkomani
Fakat - spolno opcenje
Fantastican - tast sklon zabavi
Kapak - zaposlenik u MUP-u
Kapaljka - aljkavi policajac
Iskapiti - ispisati se iz Policijske akademije
Nekada - tus
Obad - dd
Piroman - osoba koja voli vjencanja
Prijedor - otirac za cipele
Tumac - covjek sklon pretjerivanju
Tumaciti - pretjerivati
Probisvjet - ozonska rupa
Demokrit - ponoviti malu nuzdu
Asfalt - lazna straznjica
Faktura - analni seks
Vlastiti - dlakave dojke
Pusmipuli - oralni seks s mnogo grubosti
Sekstet - spolno opciti s tetkom
Nebuloze - razocarani Zagorac
Demobilizacija - krada mobitela
Demanti - prokleti mravi
Partija - izlazak u cetvero
Biscan - Dalmatinac koji nekoga tjera
Karla - Citroen, Peugeot, Renault...
Burundi - zedni Zagorac
Alkohol - hodnik pun alkara
Nikotin - stanovnici doma za umirovljenike
Heroin - dopusten ulaz herojima
Kokain - dopusten ulaz kokosima
Jaja - egoist
Parket - dvije mahke
Tamburica - upozoriti nekoga na slab sjeverni vjetar
Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
Hajduk - visoki grof
Nomad - osoba koja nije luda
Mandolina - dolina u kojoj zive iskljucivo muskarci
Manijak - cvrsta valuta
Mesnato - guzva u Sjevernoatlantskom savezu
Austrija - zena koja se cudi strijama
Kosara - potraga za autorima grafita
Mamuti - nekome psovati majku
Ideja - najaviti vlastiti dolazak
Ustanova - plasticna operacija usana.
ovo sam uradio da skratim

Devil Dog

01-03-2010, 16:30

cham3leon

02-03-2010, 11:17

E, ovo čitam već 10 minuta i param se :pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

Najjače od svega - Somalija - tisuću lisica...

la50

02-03-2010, 16:35

Evo malo bolesnih viceva.

Sjede dva pedofila na klupici i prolazi petogodišnjakinja pored njih i kaže jedan uf sta je dobra a na to mu drugi prije je bila bolja.

Kaže unuka djedu djedice stavi mi ga u usta,uničice kakve su to riječi,sram te bilo,pa dobro djedice onda ga stavi u pi*** i opet joj kaže djed uničice kakve su to riječi,sram te bilo,na to mu unuka odgovori djede aj stavi mi ga bilo gdje samo mi ga vadi iz šupka.

Bartuc

02-03-2010, 22:14

Što je najbrže?

Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se desi, a da nitko i ne zna da se desilo."

Fizičar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorac: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral..."

:D

angel eye

03-03-2010, 12:31

Hehe, dobar...
Ali onaj od Mase (šta ste pobrisali :? ) mi je bio predobar!

fear

03-03-2010, 12:42

Wut, netko je brisao viceve. :nonono:

The Boz

03-03-2010, 12:47

Prostačenje, stoga da, netko je brisao viceve...

fear

03-03-2010, 12:54

Šteta.

Koja je razlika između svete majke Tereze iz Kalkute i engleske princeze Lady Diana-e?
- 6 dana!

serijski samoubojica

03-03-2010, 12:56

Šteta.

Koja je razlika između svete majke Tereze iz Kalkute i engleske princeze Lady Diana-e?
- 6 dana!

U početku mi nije bio jasan, al sam se ismijao nakon 5 minuta :D

The Great Duck

03-03-2010, 15:32

Prostačenje, stoga da, netko je brisao viceve...
Otkad su zabranjeni vicevi s prostačenjem?

angel eye

03-03-2010, 15:35

[quote="The Boz":35wy1yj6]Prostačenje, stoga da, netko je brisao viceve...
Otkad su zabranjeni vicevi s prostačenjem?[/quote:35wy1yj6]
Vjerojatno se misli da nije stavljena cenzura na neku prostu riječ.
*****!

The Great Duck

03-03-2010, 15:58

Bar cenzura nije uključena na forumu.
jebeš kurac
vidiš?

fear

03-03-2010, 18:42

Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne moze odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?" . Moze - rece sveti Petar. Dode programer u raj, nema pica, nema zena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi no-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi II, besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluci se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu.
- "Eeeej, sta je sad ovo?!"
- "Sorry, ali ono tije bila samo DEMO verzija.."

The Great Duck

03-03-2010, 18:58

fear

03-03-2010, 21:28

Jedan mladi Cigo dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže
službenici: “Halo, ne želim više živjeti od pomoći, nego želim ići
raditi!!!”

Službenica ga pogleda i kaže: “Imate nevjerojatnu sreću. Imamo ponudu
jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju
prelijepu kći nimfomanku.

Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 do 2 puta na dan poševiti
djevojku.

Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeća za slobodno vrijeme.

Kako ćete raditi puno prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada
dama puno putuje, morati ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna
plaća iznosi 100.000 EUR godisnje”

Na to će Cigo: “Vi to mene zajebavate!? ”

A službenica će: “A tko je prvi počeo???”

LichGa

03-03-2010, 23:10

rudeboy95

03-03-2010, 23:26

Dođe Ivica mami i kaže: "Mama, mama, vidio sam miša većeg od slona"
A mama će: " Ma jesam ti tristo sedamdeset osam milijuna puta rekla da ne preuveličavaš?!"

GeraltofSmeg

03-03-2010, 23:29

Dođe Ivica mami i kaže: "Mama, mama, vidio sam miša većeg od slona"
A mama će: " Ma jesam ti tristo sedamdeset osam milijuna puta rekla da ne preuveličavaš?!"
:)

cham3leon

03-03-2010, 23:30

Dođe Ivica mami i kaže: "Mama, mama, vidio sam miša većeg od slona"
A mama će: " Ma jesam ti tristo sedamdeset osam milijuna puta rekla da ne preuveličavaš?!"

Već bio. I štaviše, glup je.

R@pt0r

04-03-2010, 00:12

Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom - I\'m talking alone with the room.
Računaj na mene - Calculate on me.
Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
Ko te šljivi - Who plums you.
Ko te šiša - Who cuts your hair.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo prije - Small before.
More bre - Sea, brother.
Voditi računa - To lead the bill.
Samoubojica - Only Killer
Napet sam - I\'m on five.
Hajde da igramo karte - Let\'s play tickets.
Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.
On je svjetla točka - He is a bright full stop.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
Iz čista mira - Out of clean peace.
Fotokopije - Foto-who-drinks.
Upala mišića - The infall of a little mouse.
Supruga - Are-railway.
Blago tebi - Treasure to you.
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be
thrown up.
Pop-pjevač - Priest-singer.
Sve je gore i gore - Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
Sarajevo - Sara is an ox.
Dedinje - He belongs to grandfather.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Neda Ukraden - No Yes stolen.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
Mirjana - Peace I on.
Tugomir - Sadpeacer.
Nada Križić - Faithful Littlecross.
Tihomir - Silentpeace.

str1k3r

04-03-2010, 00:13

Nada =/= Faith
Nada = Hope

rudeboy95

04-03-2010, 00:16

Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Win.

Nije na popisu, Dakuće - Yes, Houses.

R@pt0r

04-03-2010, 03:26

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem j**** mačku.

Frky

04-03-2010, 10:10

Matko Jelavić - Well who is the little lion

Dropper

04-03-2010, 18:00

U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavla.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korjenje i još nekoliko neophodnih sastojaka, smješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bjesno napustila stan.
Tako, da stvar u principu djeluje…

__________________________________________________ ______________________

Dosađuju se vrag i Bog, te vrag nagovara Boga da skoknu na neki planet na
party
V : Hocemo li na Mars ?
B : Tamo mi je vruce, nebi tamo
V : Sto kazes na Pluton ?
B : Brr, tamo je hladno ( a i to ti nije vise planet :-p )
V : A, sto kazes na Zemlju ?
B : Svuda, samo tamo ne
V : ????
B : Tamo sam zadnji put bio prije malo vise od 2000 godina, i takva je
pijanka bila da sam izgleda nekoj kurvi napravio dijete, a jos
dan danas svi o tome pricaju

Kid A

04-03-2010, 19:01

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA... See More
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

fear

04-03-2010, 19:50

Nazvao Mujo Fatu da je obavijesti da joj je muž poginuo u granatiranju.
- “Fato, poginuo ti muž, raznijela ga granata!”
- “Jao! Čekajte dok ne dođem da ga poljubim zadnji put!”
- “Ne možeš ga poljubiti, raznijela mu granata usta!”
- “Dobro, poljubit ću ga u obraz!”
- “Ma nema obraz, raznijela mu ga granata.”
- “Poljubit ću ga onda u ruku.”
- “Ma nema ruku, raznijela mu ih granata!”
- “Pa, dobro, šta ima!??”
- “A, eto, ništa, a kod tebe?”

bezimeni

04-03-2010, 21:41

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

Haso utrči u doktorsku ordinaciju pa još s vrata poviče:
- Doktore pomagaj ujeo me pas !
- Gdje te ujeo, upita doktor? - Ujeo me na dva mjesta!
- Ama na kojem mjestu?
- Ispred komšijine kuće i kad sam pobjegao prema ogradi i tu me stigao i ujeo još jednom.
- Uh, doktor će ljutito, ama čovječe za što te pas ugrizo?
- Teško je to pogoditi doktore pas je čudna zvijerka ujede začas i bez razloga.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.

Dropper

04-03-2010, 22:28

napravio bog čovjeka pa kaze:dobar si takav kakav jesi mozes ic kamo te put vodi
sljedeci dan napravio bog ženu razmisli i kaze : e ti ces se morat sminkati :)

serijski samoubojica

04-03-2010, 22:37

Jednog dana kaže mama kozlićima: Ako netko dođe, ne otvarajte vrata, jedino ako kaže sisaj mi sisu. I sad vuk to čuje. Mama ode u šumu i dođe vuk na vrata i kaže: Sisaj mi sisu, a kaže kozlić: Sisaj ti meni kurac mama je promjenila lozinku. :D

la50

05-03-2010, 00:05

Glup-gluplji-policajac xD.

fear

05-03-2010, 18:47

Gdje je najspaljenija ekipa?
Na Kornatima.

-Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.

angel eye

05-03-2010, 18:50

-Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.
Ajme umrla sam :rotfl:

Devil Dog

05-03-2010, 19:39

Sretne dječak policajca i vikne "Pojest ću te"!
A policajac će na to:
Ajde mali ne jedi govna!

LichGa

05-03-2010, 22:28

Gdje je najspaljenija ekipa?
Na Kornatima.

-Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.
Samo da znas vic ti uopče nije smijesan stoga preporučam da ga maknes il da zamoliš moda il admina da to učini, jel mislim da je žalosno da se na forumu prepričavaju ovakvi šprdački vicevi na mrtve ljude. :( :( :(

McPingvin_v2.0

05-03-2010, 22:30

Ni prvi ni zadnji vic koji uključuje preminule.

Wizard

05-03-2010, 23:36

A i vec je bilo viceva na tu temu, nije da podrzavam taj vic, ni meni ne pase, ali ni etiopljanima se vjerovatno ne svidaju vicevi koji su ode standardni :)

rudeboy95

06-03-2010, 09:46

Misliš da će abortus tužit forum ili šta?

Mirko L

06-03-2010, 12:35

Misli na Kornate.
Ne brini, LichGa, ovdje su svi zločinci i nikoga nije briga za to : ))))))))))))

loo

06-03-2010, 13:20

Misliš da će poginuli vatrogasci tražiti forum ili šta?

fear

06-03-2010, 13:42

Devil Dog

06-03-2010, 18:35

Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže:
Laži pinokio, laži!

bananac

07-03-2010, 18:48

Isus tada razlomi kruh i reče:di je pobogu ta nutella?

rudeboy95

07-03-2010, 18:52

hhaahahahhaahah!!!

....ne.

LichGa

07-03-2010, 19:29

Misliš da će poginuli vatrogasci tražiti forum ili šta?
Mislim da se uopče ne treba vise raspravljati na tu temu. Ja sam izjasnio svoje misljenje tako da bi to bilo to.

Aral

07-03-2010, 19:49

LichGa

07-03-2010, 21:00

Chuck Norris je preso Super Maria u lijevo!

bananac

07-03-2010, 21:03

daj me nemoj... :pray:

rudeboy95

07-03-2010, 21:12

Nemora nitko iznašat mišljenje, jer ako se sad tu postaju vicevi iz cijelog svijeta na temu bilo koje tragedije vidjet ćeš da je tvoje mišljenje totalno bespotrebno, majušno i nebitno. Uostalom, spamaš temu.
Ne, za njega je smrt 11 ljudi tragedija, a kad umre više od 9000 ljudi na haitiju, to je statistika.

Mini me

07-03-2010, 22:15

:rotfl: :rotfl:

R@pt0r

07-03-2010, 22:49

Ide mujo kamionom i naiđe na kurvu i pita ju:
"Jel ba, šta radiš za 50 eura?"

A ona će:
"Sve!"

Mujo:
"Ajd upadaj idemo istovarti cement iz kamiona!"

Niko Bellic

08-03-2010, 01:06

Ide mujo kamionom i naiđe na kurvu i pita ju:
"Jel ba, šta radiš za 50 eura?"

A ona će:
"Sve!"

Mujo:
"Ajd upadaj idemo istovarti cement iz kamiona!"
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Aral

08-03-2010, 14:05

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena doživila u
tešku prometnu nesreću.
odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže 'bojim se da
imam loše vijesti.
vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kičmu'

'oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza?!'

'pa', ozbiljno će liječnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teška. ostati će trajno i potpuno paralizirana.
To znači da ćete je morati odsada hraniti'
čovjek na te vijesti počne plakati.

'naravno', dalje će liječnik, trebati ćete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače.

liječnik nastavlja, 'također ćete je obavezno redovito
čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom.
to ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.'
jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne
može doći do daha i jeca na podu.

u tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:

'ma zajebavam se,
mrtva je...'

__________________________________________________ ________

U jednom gradu bračni par je proslavljao 50. godišnjicu braka. Oni su bili
daleko poznati po tome što se u 50. godina nisu niti jedan jedini
put posvađali.
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerojatno kako ste to
uspjeli?
Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom
mjesecu započe priču:

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog
sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo
svako svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na
kojem je moja žena jahala je bio potpuno lud. Iznenada, konj se trznu i
zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša
konja po leđima i progovori tiho:

-"Ovo ti je prvi put".

Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo
trznu i moja žena se nađe na zemlji. Ponovno ona ustade i smirenim glasom
reče:

-"Ovo ti je drugi put."

Ja sam samo gledao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i
staložena. Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka
magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu..

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.

- Nakon ovoga smo uvijek bili sretni i slagali se...

bornathepicek

08-03-2010, 15:14

Hoda hitler po Auschwitzu i dođe do malog židova i pita ga: "Koliko godina imaš?"
Na to će dječak: "Sutra ću 7 godina."
Hitler odvrati: "E nećeš!"S

Kako strpati 40 židova u peglicu?
Dva naprijed, dva odozada, ostalih 36 u pepeljaru.

angel eye

08-03-2010, 17:54

hhh

Evo jedan prigodan:

Bili Mujo i Haso, i pričaju međusobno.
Haso: "Ej Mujo, šta si ženi uzeo za osmi mart?"

Mujo:"uzeo sam joj 100 eura iz džepa, nije imala više"
xD

System

08-03-2010, 18:35

Klin klinom...

...Zidov plinom

Aral

08-03-2010, 19:42

Haha, dobar :rotfl:

Devil Dog

09-03-2010, 17:45

Zašto srpska plavuša veže kruh?

Jer na pekari piše: - SVEŽI HLEB.

fear

09-03-2010, 19:11

Koja je razlika između Etiopljanina i loptice za ping-pong?
Sto grama!

Što radi beba na kolcu?
Klizi

Pao sex između gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje:
- Znaš, moram ti reći, ja imam sidu.
A on će njoj:
- Nema veze, ostao je u tebi...

Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:

- Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu... Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead... Digne se i zaurla na tipa:

- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?

Devil Dog

09-03-2010, 19:30

Sudac:
- "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"

Bartuc

09-03-2010, 20:44

Samo je jedna mama!

U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu "Samo je jedna mama".

Drugi dan u školi Marica čita svoju zadaću:
- "Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama."

Jura čita zadaću:
- "Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra."

Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
- "Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je. Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me da joj donesem dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva. Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama."

:rotfl: :pray:

Aral

09-03-2010, 20:47

OMG :rotfl:

System

09-03-2010, 20:49

:rotfl: :rotfl: istina, samo je jedna :rotfl: :rotfl:

bananac

09-03-2010, 21:50

Ide mujo kamionom i naiđe na kurvu i pita ju:
"Jel ba, šta radiš za 50 eura?"

A ona će:
"Sve!"

Mujo:
"Ajd upadaj idemo istovarti cement iz kamiona!"

a jooooj :pray:

fear

11-03-2010, 17:48

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

EDIT:

Poštovani članovi foruma čestitam, prema statistikama na dnu početne stranice forum je ostvario
1 000 000 postova :friends:

Kid A

13-03-2010, 17:34

Zasto Srbi idu na Jarun radje nego na Jadransko more?
-Zato kaj na Jarunu mogu plivat bez ruku i nogu..

Aral

13-03-2010, 17:56

Došao Chuck Norris kod Davida Guette i odrješito mu kaže "THE WORLD IS MINE!"

fear

13-03-2010, 18:58

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu:
- "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to: - "Odjebite vi kopnene životinje!"

LichGa

13-03-2010, 22:53

Došao Chuck Norris kod Davida Guette i odrješito mu kaže "THE WORLD IS MINE!"
Ovaj bas ne kužim. Jel je to neka guuettina pjesma ili slično??

rudeboy95

13-03-2010, 23:06

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu:
- "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to: - "Odjebite vi kopnene životinje!"
Cannot be moar random.

serijski samoubojica

13-03-2010, 23:17

Došao Chuck Norris kod Davida Guette i odrješito mu kaže "THE WORLD IS MINE!"
Ovaj bas ne kužim. Jel je to neka guuettina pjesma ili slično??

Da to je jedan od njegovih najpopularnijih pjesama.

bornathepicek

14-03-2010, 13:09

Došao Chuck Norris kod Davida Guette i odrješito mu kaže "THE WORLD IS MINE!"
Ovaj bas ne kužim. Jel je to neka guuettina pjesma ili slično??
Onak, lol...

Mirko L

14-03-2010, 13:19

Šta mu se smijete, ja ni neznam tko je to :)

The Great Duck

14-03-2010, 18:30

Ma neko tamo smeće od DJ-a.

Devil Dog

14-03-2010, 20:54

Do you like fishsticks? :rotfl:

serijski samoubojica

14-03-2010, 21:18

Do you like fishsticks? :rotfl:

Do you like putting fishsticks in your mouth?

McPingvin_v2.0

15-03-2010, 13:04

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...

Muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...

Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...

Galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...

Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...

Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
čitav svoj život ga poštovati.

****

MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom trupinom.

Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sicevima i 30-metarski gliser.

Znam da se baš ne rimuje, ali boli me kurac...

Aral

15-03-2010, 13:08

Ma neko tamo smeće od DJ-a.
E koji si ti lik majke mi moje, zašamarao bi te kad te već starci nisu dovoljno u životu.

LichGa

15-03-2010, 13:19

Ma neko tamo smeće od DJ-a.
E koji si ti lik majke mi moje, zašamarao bi te kad te već starci nisu dovoljno u životu.
Ni ja nisam čuo za tog guetu i boli me kuk za njega, a vec ak si fan ne trebas druge odmah samarat.

Kako se zove plavusa koja je obojila kosu u crno?
-Umjetna inteligencija !

Aral

15-03-2010, 14:22

Halo dečko, tko je rekao da ga slušam. Dovoljno je da ispuzaš ispod kamena, upališ radio ili tv, kvragu čak se i spojiš na net i znat ćeš sve o svakomu i što je aktualno danas. Jel sam ja kad pljuvao po metalcima i ostalim "smjerovima" koji čine 90% ovog foruma? Tiho budi, spamaš temu ko i ja.

SkunK

15-03-2010, 15:19

1. Dva nadobudna Argentinaca krenuli stopama svojih predaka da istraže jedno od sela u kojem žive dosad civilizaciji nepoznati ljudi. Došli oni do sela u kojem su stvarno živjeli zaboravljeni ostaci civilizacije koju čini stanovništvo "Umbo Dumbo". Uhvatili "Umbodubaši" te argentinose i pitaju prvog: "Želiš li da te ubijemo ili želiš da te "Umbodumbamo"?". Prvi si misli i zaključi kako je sve bolje od smrti i reče da želi da nad njim izvedu Umbo Dumbo ritual. Ovi ga skinu i zatim ga je cijelo selo pojebalo u dupe, do te mjere da više netreba stiskati kada ide obaviti nuždu. Dođe drugi i pitaju ga želi li smrt ili da ga "Umbodumbaju". Ovaj naravno, pošto je vidio kako mu je frenda "Umbodumbalo" cijelo selo kaže kako želi umrijeti.

Poglavica na to reče: "Umbodumbajte ga do smrti".

Shaka

15-03-2010, 15:24

1. Dva nadobudna Argentinaca krenuli stopama svojih predaka da istraži jedno od sela u kojem žive dosad civilizaciji nepoznati ljudi. Došli oni do sela u kojem su stvarno živjeli zaboravljeni ostaci civilizacije koju čini stanovništvo "Umbo Dumbo". Uhvatili "Umbodubaši" te argentinose i pitaju prvog: "Želiš li da te ubijemo ili želiš da te "Umbodumbamo"?". Prvi si misli i zaključi kako je sve bolje od smrti i reče da želi da nad njim izvedu Umbo Dumbo ritual. Ovi ga skinu i zatim ga je cijelo selo pojebalo u dupe, do te mjere da više netreba stiskati kada ide obaviti nuždu. Dođe drugi i pitaju ga želi li smrt ili da ga "Umbodumbaju". Ovaj naravno, pošto je vidio kako mu je frenda "Umbodumbalo" cijelo selo kaže kako želi umrijeti.

ili fali dio vica ili nije smijesan...=)

fear

15-03-2010, 15:25

SkunK

15-03-2010, 15:51

Nooooooooo fakkk. Kriv je Flander za to ali updejtam:

1. Dva nadobudna Argentinaca krenuli stopama svojih predaka da istraže jedno od sela u kojem žive dosad civilizaciji nepoznati ljudi. Došli oni do sela u kojem su stvarno živjeli zaboravljeni ostaci civilizacije koju čini stanovništvo "Umbo Dumbo". Uhvatili "Umbodubaši" te argentinose i pitaju prvog: "Želiš li da te ubijemo ili želiš da te "Umbodumbamo"?". Prvi si misli i zaključi kako je sve bolje od smrti i reče da želi da nad njim izvedu Umbo Dumbo ritual. Ovi ga skinu i zatim ga je cijelo selo pojebalo u dupe, do te mjere da više netreba stiskati kada ide obaviti nuždu. Dođe drugi i pitaju ga želi li smrt ili da ga "Umbodumbaju". Ovaj naravno, pošto je vidio kako mu je frenda "Umbodumbalo" cijelo selo kaže kako želi umrijeti.

Poglavica na to reče: "Umbodumbajte ga do smrti".

Dropper

15-03-2010, 15:54

Nooooooooo fakkk. Kriv je Flander za to ali updejtam:

1. Dva nadobudna Argentinaca krenuli stopama svojih predaka da istraži jedno od sela u kojem žive dosad civilizaciji nepoznati ljudi. Došli oni do sela u kojem su stvarno živjeli zaboravljeni ostaci civilizacije koju čini stanovništvo "Umbo Dumbo". Uhvatili "Umbodubaši" te argentinose i pitaju prvog: "Želiš li da te ubijemo ili želiš da te "Umbodumbamo"?". Prvi si misli i zaključi kako je sve bolje od smrti i reče da želi da nad njim izvedu Umbo Dumbo ritual. Ovi ga skinu i zatim ga je cijelo selo pojebalo u dupe, do te mjere da više netreba stiskati kada ide obaviti nuždu. Dođe drugi i pitaju ga želi li smrt ili da ga "Umbodumbaju". Ovaj naravno, pošto je vidio kako mu je frenda "Umbodumbalo" cijelo selo kaže kako želi umrijeti.

Poglavica na to reče: "Umbodumbajte ga do smrti".

sad se moze rec da je to vic.. :)

fear

15-03-2010, 15:55

Idu dva pijanca ulicom kasno navečer i jedan pogleda u nebo i kaže:

- Vidi ovo Sunce što sija, hik, oči mi se zatvaraju!

A ovaj drugi:

- Nije to Sunce, nego Mjesec!

I tako, koračajući, naiđu na jednog čoveka i prepireći se pitaju ga:

- Ej, druže, hik, mi bi te nešto pitali, što je ono gore, Sunce ili Mjesec?

A ovaj još pijaniji, digne glavu, pa kaže:

- Koje, ovo lijevo ili ovo desno?

Shaka

15-03-2010, 16:02

Devil Dog

15-03-2010, 16:53

[quote="Devil Dog":28xr46cf]Do you like fishsticks? :rotfl:

Do you like putting fishsticks in your mouth?[/quote:28xr46cf]

No, I'm not Kanye "gay Fish" West!

Bartuc

15-03-2010, 20:04

Lol, upravo sam čuo 2 "nova" s Chuck Borrisom (meni su nova, ne znam za vas) :D

1) Kada Chuck Norris uđe u tramvaj, kontrolori kupuju karte.

2) Chuck Norrisova e-mail adresa glasi: gmail@chuck.norris.com

:rotfl: :pray:

solo

15-03-2010, 20:09

Došao policajac kod svog starog prijatelja u goste, tek ovaj nešto zajebava sina i kaže mu - "Odi van vidi jesam tamo". I mali ode van a policajac se opizdi smijat i kaže - "A je ti mali glup pa mogo je pogledat kroz prozor!"

fear

15-03-2010, 20:18

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

fear

16-03-2010, 20:39

Zašto je pile prešlo cestu?
Na drugoj strani ceste je bila kladionica.

Azer

16-03-2010, 23:12

Nemojte zamjeriti, ali:

Koja je razlika između žene i torte?
U tortu idu jaja!
:oops:

loo

16-03-2010, 23:18

Nemojte zamjeriti, ali:

Koja je razlika između žene i torte?
U tortu idu jaja!
:oops:

Zamjerili smo ti.

Aral

17-03-2010, 08:35

Bosanski prijevod za DNK analizu?

Da Nije Komšija

josip_kraš

17-03-2010, 14:36

Žali se sin ocu:
"Tata u školi me zovu mafiozo!"
"Dobro sine riješit ćemo to."
"U redu tata, samo neka izgleda kao nesretan slučaj."

rudeboy95

17-03-2010, 14:55

Kako se na bosanski kaže Alisa u zemlji čudesa?

Fata u Mercatoru.

Dropper

17-03-2010, 22:41

Žali se sin ocu:
"Tata u školi me zovu mafiozo!"
"Dobro sine riješit ćemo to."
"U redu tata, samo neka izgleda kao nesretan slučaj."

dobar

zasto indijanci zakopavaju mrtve s druge strane brda?
jer im je tamo groblje :)

bornathepicek

17-03-2010, 23:15

Chuck Norris je raširio noge maloj sireni.

angel eye

19-03-2010, 16:13

Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:
- Bože, izgledam ko svinja!
Mujo će na to:
- A još si se i zaflekala!
:rotfl:

Devil Dog

19-03-2010, 19:27

Di cigo skriva pare da mu djeca ne ukradu?

Ispod sapuna

Zašto niko ne tuče cigu u 5. raz?

Jer mu je tata u osmom

Niko Bellic

20-03-2010, 10:14

Ma neko tamo smeće od DJ-a.
E koji si ti lik majke mi moje, zašamarao bi te kad te već starci nisu dovoljno u životu.Daj molim te, pa veliki patak sluša onaj rok za decu što metal se zove. Znaš i sam da su takvi čaporci malo na strani...

Devil Dog

20-03-2010, 19:46

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.

gothic45

21-03-2010, 10:09

Zašto se učenici boje cigana iz 1. razreda???
Zato jer ima oca u 8. razredu!

Pita sin oca koja je razlika između statistike i stvarnosti.
Otac mu na to kaže:Pitaj majku, sestru i brata da li bi dali da ih netko naguzi za 1 mil. $?
Ode sin:
-Pita majku-Majka sva u nedoumici:Joj, pa sine, to je puno novca a vas djecu treba školovat, a sad je razdoblje recesije, vamo tamo, i mater pristane.
-Pita sestru-Sestra ko' iz topa: DA!
-Pita brata-Brat se nećka:Joj, pa puno je to love, ipak bih stisnuo zube i napravio to.
I tako dođe sin ocu i ispriča mu sve a otac na to kaže:E vidiš sine, statiska ti govori da sada u kući imamo 3 mil$ a realnost ti govori da su ti majka i sestra kurve a brat peder.

mortician

22-03-2010, 22:51

Zašto ameba ide pješke u školu? Zato što ima samo jednu stanicu.

cham3leon

22-03-2010, 23:11

:rotfl: :pray:
Haven't seen it coming...

Peyo

24-03-2010, 02:44

Evo hrpa viceva o Chuck Norrisu:

CHUCK NORRIS JE POREZAO NOŽ...
Chuck Norris na kraju svake sedmice ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist…
Chuck Norris je igrao ruski rulet sa punim pistoljem i prezivio :)
Chuck Norris ne voli Raymonda…
Chuck Norris moze zalupiti rotirajuca vrata…
Chuck Norris je jednom posjetio Djevicanska Ostrva. Sad su samo Ostrva :-)
Kada Chuck Norris prodje kroz vodu on se ne pokvasi vec se voda chaknorisuje…
Chuck Norris je mrtav vec tri meseca samo se smrt boji da dodje da mu kaze…
Chuck Norris je golim rukama sagradio kolibu u kojoj se rodio…
Chuck Norris je imao blisko iskustvo sa smrcu! Otad ga smrt izbegava!!!
Zasto su amerikanci bacili atomsku bombu na Hiroshimu??? Zato sto je to bilo humanije nego da posalju Chuck Norrisa!!!!!
Kad babaroga ide na spavanje proveri ispod kreveta da nije tamo Chick Norris!!!
Deca nose pidzame sa likom supermena....supermen nosi pizdzame sa likom Chuck Norrisa…
Chuck Norris zna neznanog junaka! :D
Chuck norris te na igri counter strike moze ubiti flesh bombom…
Chuck je tolko jak da baci kuću kroz prozor..
Chusk norris moze da oljusti noz jabukom…
Chuck norris jedini moze da ispece posno krme…
Chuck norris moze da ubije 2 ptice sa jednim kamenom
Chuck norris moze da upali upaljac zipo- cigarom!
Film 'anakonda' je sniman u chuck norrisovim pantalonama!
Chuck norris reze cd-ove zubima!
Chuck je obarao ruku sa supermrnom i gubitnik je morao da nosi gace preko odjece do kraja zivota…
Chuck Norris seks ne smatra seksom ako zena prezivi :P
Chuck norris je imao seks u kamionu i malo spe**e je otislo u motor,sad se taj kamion zove optimus prajm…
Chuck Noris je uspeo da se uloguje u msn...preko displeja na ves masini! :D
Chuck Norris je bacio atomsku bombu na hiroshimu direktno iz amerike-i to 1 rukom!
Chuck norris je dobio vozacku dozvolu sa 18..... Sekundi!
Chuck Norris moze da pogodi komarca u lijevo jaje bazukom, i to u letu!
Chuck Norris jede munje i prdi gromove!
Jednom prilikom je jedan slijepac slucajno stao chucku na nogu! na to mu je chuck rekao:'znas li ti ko sam ja? chuck norris!' samim pomenom tog imena slijepac je progledao! nazalost chuck norris je bio i prvo i posljednje sto je vidio!
Chuck Norris je pobijedio sunce u igri: ko ce izdrzati duze da ne trepne!
Zasto su ameri pobijedili ruse u hladnom ratu? rusi pogledali par epizoda Walkera....
Chuck Norris se ne nateze kad sere. Govno samo izlazi od straha.
Chuck Norris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.
Chuck Norris se 2 puta malkice iznervirao u zivotu.Istoricari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.
Ima ukus piletine,lici na piletinu,i mirise kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaze da je to govedina,onda je to govedina.
Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje...
Kad je Chuck Norris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝
Kad Chuck udje u autobus i kontrola kupi kartu.
Chuck Norrisove kaubojske chizme su napravljene od kauboja!
Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdrzljivog bola i patnje,kobra je umrla.
Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.
Chuck Norris je zajebao skrivenu kameru.
Jelena Karleusa inace ne peva lose. ona kresti zato sto je cula da Chuck Norris tako voli.
Chuck Norris nema orgazam,orgazam ima Chuck Norris-a.
Chuck Norris moze da trci i pisa, a da se ne popisa...
Cak Noris ima dvije brzine, hodaj i ubij.
Chuck Norris brise dupe sa pismima koje je presreo i koja su bila upucena Deda Mrazu od dece
Cak Noris vezuje pertle u Gordijev cvor!
Chuck Norris moze da napravi distorziju na akusticnoj gitari!!!
Chuck Norris koristi koze pustinjske zvecarke kao kurtone.
Kada sere voda se sama pusti!
Tarzan zivi u dzungli jer se krije od Chuck Norrisa
Jednom je popio 50 tableta za spavanje i trepnuo - DVAPUT!
Chuck Norrisu semafor ne smije da izbaci crveno svijetlo!
Kako je nastao veliki kanjon u americi? Chuck Norris je iskocio iz aviona!
Chuck Norris moze da prdne, cak i kad ima proliv!!!
Chuck norrisovi roditelji nisu imali djece!!!
Chuck Norris moze da poljubi svoj lakat...
Bog sjedi sa desne strane Chuk Norisa...
Chuck Norris može da podigne stiolicu na kojoj sjedi...
Chuck Norris ima vrbu na kojoj radja grozdje!!!
Zasto u americi nema ljudozdera? chuck norris ih je pojeo!
kad chuck norris pljuje shpice od lubenice,rucni top se stidi!
Mrtvo more se zvalo samo more,prije nego se Chuck Norris okupao u njemu...
-Chuck Norris može pobijediti u igri Connect Four u samo tri poteza...
-Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol.
-Samo Chuck Norris može kihnuti sa otvorenim ocima.
-U antickoj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi covjeka koji ce odrasti i pobijediti zlo na svijetu.
Taj covjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog covjeka.
-Chuck Norris je prešao cestu. Nitko ga se nije usudio pitati zašto...
-Chuck Norris spava sa jastukom ispod pištolja.
-Isus može hodati po vodi, ali Chuck Norris može hodati po Isusu.
-Chuck Norris može prosuditi knjigu po koricama.
Biblija je orginalno nazvana: Chuck Norris i prijatelji
-Na njegov rođendan Chuck Norris bira neko sretno dijete koje ce biti baceno na Sunce.
-Chuck Norris je jedini covjek koji moze kruzni udarac slati preko e-maila.
-U uobicajnom dnevnom boravku ima otprilike 1242 objekta s kojima te Chuck Norris može ubiti ukljucujuci sami dnevni boravak
-Chuck Norris ne spava. On ceka.
Chuck Norrisu je potrebno 20 minuta da pogleda 60 minuta.
Chuck Norris strogo postuje i cijeni zivot. Osim ako mu se nadje na putu.
Chuck Norris sam sebi melje kavu zubima, i onda kuha vodu svojim bijesom.
- Chuck Norris je jednom pojeo cijeli kolač prije nego su mu rekli da je unutra bila striptizeta.
- Chuck Norris je tako brz da optrči zemaljsku kuglu i udari sam sebe u leđa
- - Zasto Chuck Norris nema dlake na jajima?
- Dlake ne rastu na celiku
- Chuck Norris ne zna ko mu je otac,jer mu niko ne smije reci da mu je j*** mater!
- Chuck Norris zna gdje pocinje krug.

Chuck Norris je izgubio nevinost prije svog oca
- Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao
- Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
- Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
- Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
- Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem
- Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
- Chuck Norris cesto donira krv crvenom krstu. Ali nikada svoju.
- Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNK.
- chuck norris moze od narandze da napravi limunadu!
- Chuck Norris ne upali svjetlo,on ugasi mrak!!!
- Chuck Norris moze postici trojku na fudbalu...uz dodatno slobodno!!!
- svi kazu da je extra spustiti se niz nijagarine vodopade u buretu! chuck norris moze da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji!
- Chuck Norris moze da aplaudira 1 rukom!
- Chuck Norris je uspio da zaradi milijardu na milioneru!
- Svi mogu pishati po podu,ali samo chuck norris moze srati po plafonu!
- Šta je potrebno chuck norrisu da za 1 min pobije 1 000 000 ljudi!--- 1 000 000 ljudi!
- Chuck norris je prebio mocne rendzere
- Chuck je tuzio seriju zakon i red tvrdeci da su to imena njegovih nogu!
- Chuck se ne izuva u gostima!
- Chuck je prezivio abortus svoje majke!
- Chuck udara u glavu k'o sampanjac!
- Zasto Chuck nije izgubio nevinost?
On nikada ne gubi!
- Chuck pere kosu sumpornom kiselinom!
- Chuck je prao ves u okeanu dok nije shvatio da su cunamiji stetni za ljude!
- Chuck koristi domestos kao kapi za oci!
- Chuck je jednom skocio s 3. sprata i dospio na 5.!
- Chuck moze da obrise recycle bin!
- Chuck Norris moze da lobuje protivnika u stonom tenisu!
- Chuck Norris dobije poen u tenisu i kad napravi duplu servis gresku!!!!
- Chuck Norris-ov predizborni slogan:GLASAJTE ZA MENE!!!!!!!!!!!
- Chuck Norris je doktorirao procitavsi samo jednu knjigu-BUKVAR!!!!
- Zasto nije vise aktuelna Kebina Mesecina?????
Chuck Norris zna sta to sija!!!!!
- Chuck Norris ne jede med, on zvace pcele!
- djeca mogu da ispisu svoje ime na snijegu mokracom, chuck norris to radi na betonu!
- Chuck Norris je jednom prilikom udario jednog konja u bradu! potomci tog konja su danas poznati kao zirafe!
- Sta je prolazilo kroz glavu svim zrtvama Chuck Norrisa prije nego sto umru? NJEGOVA CIPELA!!!
- Čak Noris je brojo do beskonačno, dva puta!
- Chuck Norris ima sva tri dijela gospodara prstenova,6 dijelova rocky-ja,21 nastavak jamesa bonda i seriju teksaski rendzer....na flopi disku
- Chuck je ispravio krivu drinu
- Chuck Norris moze da dijeli nulom
- Chuck Norris je odlucio da flashira svoju mokracu! to pice je poznato danas kao red bull
- Bog je htio da napravi svijet za 10 dana,ali mu je chuck noris dao samo 6!
- koji je najbrzi put do srca? chuck norrisovom pesnicom!
- Zasto se Bog zove Bog? Zato sto je ime Chuck Norris bilo zauzeto.
- Chuck Noris nikad nebi imao srcni udar, srce ga nebi smjelo udariti .
- Chuck Norris je izuo Cipeliće
- I fobije se boje Chack Norrisa
- Chuck Norris kad radi zgibove,ne dize se on,vec se zemlja spusta
- sta uradi medvjed kad vidi cak norisa? padne na zemlju i pravi se mrtav!!!!!!
- Zasto je Chuc Norris pojeo samo jednu cedevita bombonu?
Jer na reklami kaze :'Probaj pojesti samo jednu!'.
Chuc Norris nema na tipkovnici ctrl on je uvijek u kontroli
Chuck Norris je jedini koji je uspio da preskoci zvucni zid...
Chuck norris je jedini koji je uspio da svrsi na mariju serifovic...
Svaka koja je pusila chuck norrisu je ostala bez najmanje tri zuba...
chuck norris moze da pisa uz vetar
Chuck Norris minut pire napravi za pola minuta?
chuck norris je bio pilot kamikaza. 12 puta.
Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris
-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio
-Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!
-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.
-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
-Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
-Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
-Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubistvo!!!
-Ne postoji Chuck Norrisova peta.
-Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
-Chuck Norris nikada nije morao platiti porez..
-Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta.
-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.
-Zasto se svemir siri?bjezi od čak norisa..
-Čak Noris je jedini vatrepolist sto je dao gol kroz noge...
-Dinosaurus je pogledo čar norisa jednom ali samo JEDNOM...
-Jednom se Chuck Norris toliko dugo vozio busom da je bus poceo povracati..
-Zasto je Chuck Norris batalio svoj sexualni zivot?
Jer je njegov sexualni zivot ubitacan!
-Chuck Norris ne gleda televiziu ona gleda njega...
- CHUCK NORRISOVA SPERMA OSTAVLJA IZLAZNE RANE..
- CHUCK NORRIS je ubio 472 ljudi zato sto su napisali njegovo ime malim slovima.:)
Voda vri brze dok je Chuck Norris gleda...
-Chuck Norris je opljackao banku preko telefona...
-Chuck se moze popeti na nizbrdicu i spustiti uz uzbrdicu,,,
-Chuck Norris je probio Da Vincijev Kod svojom nogom...
-Chuck Norris je jednom upozorio djevojcicu da bude dobra...Ta djevojcica je danas poznata kao Majka Tereza...
-Chuck Norrisona mama ga je nazvala jednom nazvala Charles...ali samo jednom...
-Chuck Norris jede EMO djecu...
Chuck Norris je blagoslovio Boga...
-Kad se Chuck Norris rodio,doktor je mislio da ima 3 noge....
-Chuck Norris je jednom udario Bruce Lee-a kruznim udarcem i rezultat toga su bili JET LI I JACKIE CHAN...
-Chucku ne treba kljuc da otkljuca vrata....
-Otkada se Chuck Norris rodio mortalitet je porastao za 13000%
-Chuck Norris veze pertle nogom...
-Chuck je preletio Bermudski trougao bez aviona...
-Pegaz je nastao tako sto je Chuck Norris udario konja kruznim u guzicu...
-Chuck moze zapaliti vatru trljajuci dvije kocke leda jednu o drugu...
-Chuck je udario covjeka u dušu...
-Kada Chuck donira spermu pola bolnicarki se udavi a druga polovina ostane trudna...
-Vecina sprejeva ucistava 99% bakterija ,a Chuck Norris unistava 100% cega on zeli...
-Chuck norris moze ubiti dva kamena jednom muvom...
-Kad Chuck Norris pogleda u ogledalo ono se razbije jer ni ogledalo nije glupo da stoji izmedju dva Chuck Norrisa...
-Hemikalije iz Chuck Norrisovog testisa su za njega bezopasne,ali u svijetu se koriste za jedne od najjacih exploziva...
-Slogan Mc.Donaldsa je "LOVIN IT"...vole ga svi sem Chuck Norrisa...
-Kad Chuck Norris pogleda u nebo,oblaci se pocnu znojiti,,neki to zovu kiša..
-Izmedju Chuck Norrisa i Boga je razlika sto Bog zna za milost...
-- U GUINESOVOJ KNJIZI REKORDA NISU REKORDERI NEGO LJUDI KOJI SU NAJBLIŽE DOŠLI REKORDIMA CHUCK NORRISA.
-Chusk Norris ne jaše..pješke je brzi...
-Chuck ne koristi AFTER SHAVE nego tekucu lavu...
-Hemijska formula za cijanid je CN..mislite li da je slucajno sto su to inicijali Chuck Norrisa,,,
-Chuck Norrisu je na Petak 13-ti ispalo ogledalo,crna macka mu protrcala ispred nogu i on je DOBIO NA LOTU...
-Kada Chucka pogodi metak ne krvari on nego metak..
-Chuck Norris se ne moze razboljeti nego on virusima i bakterijama daje utočište...
-Chuck Norris moze roštiljati na dnu mora...
-Chuck je jedini covjek koji je ugusio ribu u vodi...
Chuck čačka zube staklenom vunom...
-Chuck mora koristiti dvojnike za scene plakanja..
-Zasto negativci grade okrugle kuce...zato da ih Chuck Norris ne bi cekao iza ugla...
-Ne postoje retardirani ljudi,nego oni koji su upoznali Chuck Norrisa...
-Chuck je pronasao Sveti Gral...
-Chuck Norris je jedini covjek koji je prepisao na usmenom...
-Kada Chuck prelazi ulicu auta gledaju lijevo-desno...
-Omiljeni kviz Chuck Norrisa je 1 protiv 100...
-Chuck zna sve definicije osim definiciju milosti...
-Pri drugom koraku na mjesec Nil Amstrong je pronasao poruku "Chuck Norris je vec bio ovdje" ..
-Chuck Norris nema AIDS,ali ga svejedno dijeli ljudima okolo...
-Chuck zna sta je starije Kokoška ili Jaje...
-Neki ljudi misle da je Chuck Norris mit...ti neki ljudi su sad mrtvi...
-Kada dobijes 7 zvijezdica u igri GTA...hvata te Chuck Norris....
-Chuck Norris ne nosi kondom,jer od njega ne postoji zastita...
-Chuck Norris igra jamb sa samo jednom kockicom i uvijek pobjedjuje...
-Ne postoji globalno zagrijevanje..Chuck Norris ima temperaturu...
-Kad kazete 2niko nije savrsen" Chuck Norris to shvata kao licnu uvredu..
-Jednom kad je Chuck Norris jahao na biku...devet mjeseci poslije rodilo se tele...
-U BORBI IZMEĐU BATMANA I SPIDERMANA POBIJEDIO JE CHUCK NORRIS.
-U POČETKU BIJAŠE RIJEČ I ONDA JE DOŠAO CHUCK NORRIS ODVALIO TOJ RIJEČI JEDAN KRUŽNI I REKAO JOJ GET A JOB.
- CHUCK NORRISU JE LAKŠE SRUŠITI ZEMLJU NA ŽAKA NEGO ŽAKA NA ZEMLJU.
-- DOŠLI CHUCK NORRIS I VAN DAMME DO BOGA I SAD IMA MJESTO S DESNA BOGU I SAD ON NJIMA KAŽE DA OPIŠU SVE ŠTO JE DOBRO O NJIMA DA SE POHVALE I TKO BUDE BOLJI TAJ ĆE SJEDITI S DESNA BOGU DOĐE PRVI VAN DAMME I KAŽE JA MOGU VIŠE TRBUŠNJAKA NAPRAVITI RADIM BOLJI KRUŽNI OPĆENITO SAM JAČI CHUCK NORRIS NAKON TOGA DOĐE DO BOGA I KAŽE SJEDIŠ MI NA MJESTU...
-- DA JE CHUCK NORRIS IMAO GLAVNU ULOGU U GOSPODARU PRSTENOVA UMJESTO FRODO BAGGINSA KNJIGA NE BI IMALA 400 STRANICA ON BI SAURONOVU VOJSKU POBJEDIO JOŠ U UVODU.
-- CHUCK NORRIS SE NE IGRA BOGA IGRANJE JE ZA DJECU
-- KAD CHUCK NORRIS IDE NA OPERACIJU ANESTEZIJA SE MORA DATI HIRURZIMA
-AKO CHUCK NORRIS ŽELI TVOJE MIŠLJENJE UTUČE GA U TEBE...
- NAKON SVAKE EPIZODE SERIJE WALKER TEKSAŠKI RENDŽER ONA SLOVA ŠTO IDU POSLIJE EPIZODE NISU GLUMCI NEGO LISTA ŽRTAVA NASTALIH PRILIKOM SNIMANJA EPIZODE..
- NAJBOLJA STVAR KAD SE UJUTRO PROBUDIŠ JE SAZNANJE DA TE CHUCK NORRIS NIJE UBIO U SNU...
- CHUCK NORRIS NE MORA PISATI RIJEČI SE OD STRAHA SAME POREDAJU...

streetrace777

24-03-2010, 13:45

Sta kaze Filip Kapisoda Kseniji Pajcin u utorak ?? - Al smo se ubili sinoc :S

GDra

24-03-2010, 15:02

Ovi s Chuckom su zakon! :pray:

hacker

24-03-2010, 15:09

Chuck Norris je mrtav vec tri meseca samo se smrt boji da dodje da mu kaze…

Ovo je nemoguće. Čak je neuništiv.

Frky

24-03-2010, 16:00

Čak se ukazao gospi!

fear

25-03-2010, 12:07

Kad je radikalnom muslimanu najteže?
- Kad oboli od svinjske gripe!

angel eye

26-03-2010, 10:25

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi. „Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“
„Ne još“, odgovori mama
xD

hrčak

27-03-2010, 20:53

Poznati o ženama

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

_________________________________________________
Ulazi Antiša u birtiju pa došavši do šanka i vidjevši na šanku nekakva posuda puna novčanica od 100Kn, pita konobara: "Jeli, a što je to?"
Konobar: E stavite unutra 100 Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Antiša: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spustiti praznu bocu na šank... Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub...
Antiša: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na katu trebaš izj... babu od 70g.
Odmahne Antiša rukom i kaže konobaru da mu natoči... Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Antiša na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."
Potegne Antiša onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank...
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Antiša na vratima i dreknu na konobara:
"Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"
__________________________________________________ ____________________________

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ...
__________________________________________________ ___________________________
Hoda crnac pustinjom sav gladan, žedan i umoran i odjednom se stvori Čarobnjak i požali se nad njim. Kaže da će mu ispuniti 3 želje. I crnac odgovara:
- prva želja mi je da sam bijel
- druga da vidim 10 pičxx na dan
- i treća da imam dosta vode.
I Čarobnjak mu ostvario želje i pretvorio ga u WC školjku. (bijela je, ima vode i cure pišaju 10 puta na dan).
__________________________________________________ ____________________________
Jedno jutro, kuca bakici netko na vrata.
Bakica otvara, a ispred nje stoji gospodin, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci.
Gospodin će:
- Dobro jutro, gospođo! Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim neodoljivu ponudu, novo čudo na polju usisivača!
- Odlazite! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj gospodin postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a gospodin u tom trenutku izvadi jednu vrećicu i iz nje posipa gomilu dreka na bakin trijem!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav drek, osobno ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi baš danas isključili struju!
__________________________________________________ ________________________________
Vrlo često, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trošimo naše vrijeme i sto radimo.
Pitanje je zapravo vrlo interesantno...
Eto, na primjer, neki smo dan žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kada smo izašli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo našli policajca, koji je pisao prijavu za krivo parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u mirovini i zašto nas baš hoćete kazniti?"
Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno".
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak, te odmah nakon toga počeo pisati drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi vise vrijeđali i obratno... što zapravo, gledajući sa osobnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopće pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti, to nam je vrlo važno u ovim godinama!
__________________________________________________ ____________________
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor:
... tu navodite da ste homoseksualac?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica!!!
__________________________________________________ _____________________
"Velečasni, odpustite mi grehe, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala"
Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek?"
"Da, Velečasni"
"Kako je toj ženi ime?"
"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime"
"Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi to kažeš odmah. ...da li je bila Kranjčecova Kata?"
"Ne, to vam ne mogu kazati"
"Da li je bila Kovačeva Pepica?"
"Ne mogu vam izdati"
"Dorićeva Zlata?"
"Šutjeti ću kao grob."
"A, možda Jelica Dudekova?"
"Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći"
"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke."
"Molim vas velečasni, obećao sam da neću reći!"
"No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru."
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo?"
"Super"
"Što si dobio?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa!"
__________________________________________________ ________________

fear

27-03-2010, 21:00

Poznati o ženama
/cut

+ Sve su žene lijepe u mraku.

System

27-03-2010, 21:03

@ Elton John
:pray: :pray: :pray: :pray: :pray:

hrčak

27-03-2010, 21:24

Jedan mladi svećenik bio je toliko nervozan prije svoje prve mise, nije mogao ni riječ progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče da sljedeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sljedeću poruku od biskupa...
"Poštovani svećeniče, sljedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na kip blažene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.K. i kompanija".
5. David je pobijedio Golijata pračkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
10. Grješnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja."
__________________________________________________ __________________________________
Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi gemišt!
Skoro mi je srce otkazalo.
__________________________________________________ ___________________________________
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
- Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?
- Ja jaaa ... reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram ... što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam ... što?
- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!
__________________________________________________ ____________________________________
Prodajem stan u Zagrebu s pogledom na more.
Tražim ženu dobre fizičke kondicije s bijelim i čvrstim zubima...U proljeće ćemo orati!
Mijenjam čir na želucu za bol na Braču!
Mijenjam kuglice iz nosa za kuglice za bor!
Prodajem televizor u boji proizveden 1458. godine u Njemačkoj.
Obavještavamo Vas da je u hrvatskom jeziku uveden i osmi padež; PREZERVATIV koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?
Mijenjam donje rublje, jednom mjesečno!
__________________________________________________ _______________________________________
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša. Uzme ga za ruku i povede u spavaću sobu gdje provedu dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak i dade mu novčanicu od 50 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša kaže: Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi je rekao:
"Jebi ga...daj mu 50 kuna"
... a doručak je bio moja ideja.
__________________________________________________ _________________________________________
Srpski predsjednik Tadić govori na izborima:
Draga braćo i sestre srbi ... KOLJAČI - netko ga prekine.
Tko je to rekao neka se javi - kaže on.
Draga braćo i sestre srbi ... KOLJAČI - opet on pita ko je to, i još 10 puta netko vikne KOLJAČI.
Tadić hoće sve već opsovati i reče mu jedan Srbin:
"Nemojte se zezati s time, to samo Albanac prodaje kolače!"
__________________________________________________ ___________________________________
U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu":
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite ili se popeti na sljedeći
- Ne možete se vratiti na kat ispod

Jedna žena odluči posjetiti dućan da nađe partnera. Na vratima prvog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao''
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao i vole djecu''
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni''
Wow, pomisli žena, ali osjeća da se mora još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima''
Nevjerojatno, pomisli žena. Teško se može oduprijeti, ali nešto je tjera i ode ona na sljedeći kat. Na vratima petog kata piše:
''Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični''
Žena odluči ući, ali se u zadnji tren predomisli, i na kraju ode ipak na šesti kat. Na vratima šestog kata piše:
"Posjetiteljica ste br. 31.456.012, na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili nas dućan, proslijedite do izlaza."

Preko puta tog dućana je otvoren je jedan u kojemu muškarci mogu kupiti suprugu.
Na prvom katu su žene koje vole seks.
Na drugom katu su žene koje vole seks i ne gnjave previše.
Katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.
__________________________________________________ ______________________________
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
"Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?"
upita ga ona. On je pogleda i reče:
"Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?"
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
"Naravno da se sjećam" - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
"Sjećaš li se kada nas je tvoj otac policajac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?"
"Naravno dragi" - reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
"A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?"
"Sjećam se i toga" - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
"Danas bih bio pušten na slobodu."
__________________________________________________ ______________________________________________
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
- Šuti sine i dodaji te metke!
__________________________________________________ _______
Tijekom mise nagluha će starija gospođa mužu:
"Tiho sam prdnula, što da radim?"
"Promjeni baterije u slušnom aparatu!"
__________________________________________________ _____
Jacques je neporažen u klackanju.
Jacques ne može napraviti male koncerte.
Kad sam bio mali mama me plašila Jacquesom.
Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Jacquesovu liposukciju.
Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Kad Jacques stane na vagu ona izbaci poruku: "to be continued".
Sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na str. 4, 5, 6, 7, 8 i 9.
Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u T-Jacques!
Kad Jacques nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!
Jacques prvo napuni kadu, pa pusti vodu.
Jacquesa i Chuck Norris mora dva puta udariti.
Jacques nikad nije bio SAMO u Sloveniji.
Jacques koristi kombajn kao brijači aparat.
Sunča se Jaques Houdek na plaži...... Dođe Greenpeace i vrati ga u more.
Titanic je potonuo jer se zabio u Jacquesa dok se ovaj izležavao na vodi.
Jacques je privlačan samo gravitaciji.
Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.
Jacques ima svoj poštanski broj.
Jacques se vidi na satelitu.
Jacquesu su krafne tic-tac.
Jacques mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Jacques igra biljar sa planetima.
Jacques stavlja majonezu na aspirin.
Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Jacques se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola".
Kad Jacques dođe u restoran, on pojede i kaže: "Hvala, dođite opet!"
Kad Jacques trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Jacques se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.
Jacques pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, a ovaj mu preporuči Slavoniju.
Oko Jacquesa se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.
Jacques uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima.
Jacques je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega.
Kad Jacques ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki.
Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Jacquesu je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle.
Jacques je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Jacquesa.
Jacques mrzi liftove i liftovi mrze Jacquesa.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa]Si Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Kad Jacques ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Jacques ne može biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Jacques uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Jacques.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Jacques teži ka savršenstvu.
Jučer je Jacques izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Jacques ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Jacquesa, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.
Kada konobar donese Jacquesu meni, on kaže "Može"!
Dođe Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine.
Jacques nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
Jacques neće stat na forum... treba napraviti internet 2.0.
Jacques bi mogao biti osmi kontinent.
Jacquesov remen je jednak ekvatoru.
Kulen je za Jacquesa mini hrenovka.
Zbog Jacquesa se grade posebni tuneli.
Kad se Jacques kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Jacques i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Jacques je morao naučiti bacati bumerang.
Jacques je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. Pitate se gdje je sada Jacques? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Jacques nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Jacques obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Jacquesa, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Jacques ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojač odjeće odbija Jacquesa sa: "Ne krojimo zastore".
Jacquesu treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Jacquesa.
Kad se raspala Jugoslavija Jacques je dobio 5 državljanstava.
Jacques ima svoj sunčev sustav.
Hrvatska ne uvozi previše dobara jer je proizvodnja mala, već je Jacquesova potrošnja velika.
Jacques može omotati Kineski zid oko sebe.
Jacques je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Jacques mogao voziti avionom.
Jacquesova krvna grupa je majonez-A.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Jacquesa.
Jacquesov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Kada Jacques pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Jacquesa udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
Zašto Jacques ne smije voziti autocestom? Ograničeno je na 130.
Jacquesa su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Jacques has eaten the infinity. Twice.
Koja bajka traje najkraće? Jacques i tri praščića.
Za Jacquesa ništa nije preveliki zalogaj.
Žakova najveća životna želja je da se negdje prošverca.
Jacques se nema gdje izgubiti.
Predsjednik Mesić je primio Jacquesa u svom uredu. Bio je to najmasovniji posjet ikada.
Jacques je stvarno širokogrudna osoba.
Jacques se vodi kao nekretnina.
Jacques ima dva kabrioleta. Obožava rolanje.
Jacques je na kivi dijeti. Jede sve osim kivija.
Jacquesa vicevi jednostavno ne mogu zaobići.
Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
__________________________________________________ __________________________
- GOVNO DUH
Znaš da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u školjki.

- TEFLONSKO GOVNO
Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš povjerovati. Moraš pogledati u školjku da se uvjeriš da si uopće srao.

- LJEPLJIVO GOVNO
Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.

- NEODLUČNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatiš ... morati ćeš opet.

- TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

- NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da stigneš do WCa u narednih 10 sekundi. Obično promoli glavu prije nego sjedneš na školjku.

- KING-KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko da neće potonit ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Ovo se obično dogodi u tuđoj kući.

- GOVNO KOJE SE VOLI KUPAT
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti smoči dupe.

- GOVNO - ŽELJA
Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

- GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac i dugačko barem pola metra.

- GOVNO - PLOVAK
Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Ovo se obično dogodi u tuđoj kući.

- GOVNO OD MEKSIČKE HRANE
Kad te prestane peći dupe, znaš da ponovo možeš jesti.

- GOVNO - KORNJAČA
Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

- BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

- PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijeće u milion djelića po sekundi. Podsjeća na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska cijelu školjku.

- VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjedneš na školjku i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

- SRANJE
Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane toalet papira i onda kažeš: SRANJE!

- GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš i počneš bisati dupe, još počne ispadati.

angel eye

27-03-2010, 23:21

Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Jacques prvo napuni kadu, pa pusti vodu.
Jacquesa i Chuck Norris mora dva puta udariti.
Jacques je privlačan samo gravitaciji.
Jacquesu su krafne tic-tac.
Jacques igra biljar sa planetima.
Jacques stavlja majonezu na aspirin.
Jacques se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola".
Jacques pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, a ovaj mu preporuči Slavoniju.
Kad Jacques ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki.
Jacques je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Jacques mrzi liftove i liftovi mrze Jacquesa.
Kad Jacques ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Jacques ne može biti u bestežinskom stanju.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Jacques teži ka savršenstvu.
Kada konobar donese Jacquesu meni, on kaže "Može"!
Dođe Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine.
Kulen je za Jacquesa mini hrenovka.
Kad žena legne na Jacquesa, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Jacquesu treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Jacques ima svoj sunčev sustav.
Jacques je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Jacquesov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Jacquesa su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Koja bajka traje najkraće? Jacques i tri praščića.
Jacques je stvarno širokogrudna osoba.
Jacques je na kivi dijeti. Jede sve osim kivija.
:rotfl:
Skoro sam se ugušila! :pray: :pray:

hrčak

27-03-2010, 23:48

Probal sam isprintat to svojima u školi sam kaj nemam boje više u printeru. :thumbs1:

Mirko L

28-03-2010, 21:35

Većina je zakon, al na ovi s tri prašćića sam umro, e :)

CrazySmurf

29-03-2010, 07:37

Govna su vrhunska, a meni se najčešće događa govno koje se voli kupat i bungee govno :D

Grim

30-03-2010, 09:17

Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka: - Što ste učinili mom djetetu?! - Šala mala, rođeno je mrtvo!

rudeboy95

30-03-2010, 15:02

Jedan starac je kupio kuću. 10 godina je probavao rješavat gluposti s katarstaskim knjigama. I napokon, dođe on na red i čovjek koji tamo radi mu kaže da mu je sada pauza za ručak i da mora ić. Starac padne na koljena i počne ga molit ovo ono... I onako očajan, kaže da će mu ispričat priču o ženi i psu ako mu samo udari taj pečat. Lik udari pečat i kaže: A sad, priča? Starac će na to: E jeb'o ti pas mater!!!

Ovo gore je istinita priča, jedan car sa sela moga to napravio još u staroj Jugi... Otad ima titulu najvećeg cara svijeta. ^^

fear

30-03-2010, 19:08

Šta je zeleno, ima 6 nogu, rogove i tri repa?
- Ne znam ni ja, al' polarni medvjed nije garant.

LichGa

30-03-2010, 19:36

Tko šalje pisma Pc Playu?
-Gameri koji su prelijeni registrirat se na pc play forum :P

McPingvin_v2.0

31-03-2010, 20:34

Bio jednom jedan mladic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije,ali sa pozamasnim spolnim organom. Bio je jako obdaren u krevetu i po tome nadaleko cuven medju zenama, sto je on puno i iskoristavao. Jednog dana kresnuo je sultanovu kcerku. Nije imao dovoljno inteligencije da se unaprijed sjeti da je za takav prekrsaj propisana kazna-kastriranje! Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palacu. Poslije vrlo kratkog sudjenja ga kastriraju i izbace iz palače. Izasavsi napolje, mladic sjede na stepenice i gorko zaplaka. U to vrijeme naidje jedan stari mudrac, pridje mu i upita ga:
-"Zasto places mladicu?"
-"Ja sam osoba koja nije bas puno pametna. Nisam ni sposoban da radim. Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam. Ovako mladome mi je zivot vec unisten!" i nastavi da place.
Mudrac ga pomilova po glavi i rece:

-"Gledaj to sa pozitivne strane: sad imas velike izglede da postanes moderator na nekom forumu."

Babitz

31-03-2010, 20:57

Kvocijent. Ne znam kako vi u Srbiji kažete, al kod nas je kvocijent.

McPingvin_v2.0

31-03-2010, 21:04

Da, ovo je totalno mojih ruku DELO.

Aral

31-03-2010, 21:06

Kaj je Pingu srbin? Nisam znao...

:roll:

sickpetey

31-03-2010, 21:08

Ja sam jedino danas cuo jedan

"Ako želite jeftine lignje ima rasprodaja odmah iza džamije"

Nešto ne čujem dobre viceve ovih dana =/

Kid A

31-03-2010, 21:14

Ne kontam taj

McPingvin_v2.0

31-03-2010, 21:14

Kaj je Pingu srbin? Nisam znao...

:roll:
A, ono, porijeklom i jesam, iako mi familija živi na istom brijegu u Hrvatskoj od 1750. godine :D

SkunK

31-03-2010, 21:17

Kaj je Pingu srbin? Nisam znao...

:roll:
A, ono, porijeklom i jesam, iako mi familija živi na istom brijegu u Hrvatskoj od 1750. godine :D

Na širokom brijegu? :D

Bartuc

31-03-2010, 21:19

Nakon nekoliko godina braka, umre mužu žena.
Vratili se muž i rodbina sa sahrane kući na ručak kad najednom počne strašno nevrijeme, munje, gromovi.
Muž pogleda gore u nebo i reče:

- Eno je, već je stigla!

McPingvin_v2.0

31-03-2010, 21:27

Kaj je Pingu srbin? Nisam znao...

:roll:
A, ono, porijeklom i jesam, iako mi familija živi na istom brijegu u Hrvatskoj od 1750. godine :D

Na širokom brijegu? :D
Nije širok. Uzak je, ali dugačak.

sickpetey

31-03-2010, 21:37

Ne kontam taj

Obrezivanje

serijski samoubojica

31-03-2010, 21:47

Šta je zeleno, ima 6 nogu, rogove i tri repa?
- Ne znam ni ja, al' polarni medvjed nije garant.

A takvu sličnu foru mi prodajemo po školi. Recimo profesor iz hrv. pita koji je francuz izmislio eseje, a netko vikne: A Thierry Henry sigurno nije.

Mirko L

31-03-2010, 22:01

Najbolje u tim situacijama viknuti (kao da se braniš, malo vikat'': ''Nisam ja!''
Nakon što nešto zbunjeno odgovori, rečeš ''Ali nisam ja majke mi!'' itd :P

SabaothII

31-03-2010, 22:11

Bilo jednom u kini jedno mega pametno dijete koje je imalo kvocijent inteligencije 220, i kažu doktori: "ajmo mi njem izvadit polovice mozga pa da vidimo kako će onda" i pitaju ga prije operacije "koliko je 2+2" on kaže "4" ok sve super i et izvade mu jednu polovicu i probude ga pa ga pitaju koliko je 2+2" kaže on "4" ovima sve super ajmo i drugu polovicu, izvade mu i drugu polovicu probude ga i gledaju u njeg a on:"Ajmo. šta ste blenli vad'te osobne!!"

Kid A

02-04-2010, 22:08

Vodi pedofil curicu duboko u šumu.
- Joooj, stliček, kak je strašna ova šuuuma...- veli curica.
- Ma daj šuti, kako će meni bit kad se budem večeras sam vraćao!

la50

02-04-2010, 23:01

Vodi pedofil curicu duboko u šumu.
- Joooj, stliček, kak je strašna ova šuuuma...- veli curica.
- Ma daj šuti, kako će meni bit kad se budem večeras sam vraćao!
Bolestan vic xarabas.
Evo jedan sa net.hr-a

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- "Gdje je cvijeće?"
- "A gdje je najljepša žena na svetu?!"

seahawk37

03-04-2010, 00:22

evo meni najboljih o Chucku

- Chuck Norris ne spava, on čeka

- kad Chuck Norris uđe u tramvaj, kaže "prati onaj auto"

- Chuck Norris je u Super Mariu skrenuo lijevo

- Chuck Norris je pobjedio zid u tenisu

- Chuck Norris pali yugo iz prve

- Chuck Norris je vidio lice od mame i tate u "krava i pilić''

- Chuck Norris ne voli Raymonda

- Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića

- Chuck Norris pije vodu iz pipe na eks

- Chuck Norris je Mamiću dao 500 eura

- Chuck Norris je nominirao Big Brothera

- Chuck Norris zna koja čarapa ide na koju nogu

- Chuck Norris je izbrisao recycle bin

- Zašto se Bog zove Bog? Zato što je ime Chuck Norris već bilo zauzeto

- Kad Chuck Norris uđe u vodu, on ne postane mokar, voda postane Chuck Norris

fear

03-04-2010, 11:11

Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?" "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ.

Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
Grebala po lijesu.

Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?"
Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume.
On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće.
Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne:
"Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"

Mirko L

03-04-2010, 14:06

Anyway...tri bolesna.
Znam da takve najviše volite.
(Nije c/p, ja sam prekul za to)
------------------------------------------------
Bila jedna slijepa djevojčica.
Zbog slijepoće, cijeli život joj je bio težak.
Nije se mogla ni s kim igrati i nitko je nije želio.
najveća joj je želja bila da progleda.

Jednog dana mama joj dođe u sobu i vesela kaže ''Imamo jedne kapi od kojih ćeš progledati.
Uvečer ćemo ti ih ukapati, a sutra kad se probudiš, progledat ćeš.''

Djevojčica je bila prevesela, skakutala je od sreće.
Ujutro, budi se ona, ništa.
Sve crno, ne vidi.

Uplakana, pita mater:
''Mama, zašto ja ne vidim?''
''Aprilililili!!!
----------------------------------------------------
Jednom dječaku se bližio 6. rođendan.
Kad ga je otac pitao što želi za rođendan, on je odgovorio ''hrpu male mrtve dječice.''
Tata je rekao da nema šanse, ali ga je dječak lijepo zamolio i rekao da to stvarno želi.
Tata je pristao.

Došao je rođendan, dječak je pitao tatu gdje je hrpa male mrtve dječice.
Nakon dobivenog odgovora, otišao je u dvorište i vidio hrpu.

Ali na vrhu jedno dijete probodeno kopljem se trzalo-još je malo bilo živo!
Dječak kaže ''Tata, wtf? Rekao sam hrpu male mrtveSdječice.Zašto je onaj na vrhu živ?''
''Otiđi do njega i pitaj ga.''

Dođe malac do polumrtvog djeteta i pita ga:
''Zašto si ti još živ?''
''Sretan rođendan tiiiii, sretan rođendan tiiiii...''
---------------------------------------------------------

Voze se otac, majka, sin i kćer u autu.
Proviri majka kroz prozor, zabije se u tunel i otkine si glavu.
Svi u autu se počeli glasno smijati, osim male djevojčice Klare.
Pita je otac:
''Klara, zašto plačeš što je mama umrla?''
A ona odgovara:
''Ma ne plačem zato što je umrla, nego zato što ja to nisam vidjela''

angel eye

04-04-2010, 11:41

Evo jedan prigodni:

Kada muškarci farbaju jaja?
Kada poševe djevicu xD
:D :oops:

fear

04-04-2010, 11:44

Dobar :rotfl:

angel eye

09-04-2010, 11:12

Bio slovenac u dalmaciji, uđe u kafić i kaže konobaru :
"Ja bi pivo"
Ovaj će njemu:
"Pa pivaj tko ti brani" xD

LichGa

09-04-2010, 12:00

Bio slovenac u dalmaciji, uđe u kafić i kaže konobaru :
"Ja bi pivo"
Ovaj će njemu:
"Pa pivaj tko ti brani" xD
Ili ne :P
Dodje sin tati: - Tata ja sam se zaljubio!
- Pa u koga sine?
- U Jovicu tata.
- Pa kud bas u Srbina sine!

unknown

10-04-2010, 23:52

Mali Perica upita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.

Nakon što je o svemu obaviješten, direktor upita Pericu želi polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor započne s testom:

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, koliko je 3x4?
Perica: 12!

Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali umiješa se učiteljica i predloži da i ona postavi nekoliko pitanja. Obojica pristanu i ona započinje:

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
(Direktora iznenadi pitanje...)
Perica odgovara: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
(Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori..)
Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali na rukama žene postane tvrdo?
(Direktor razrogači oči...) ali Perica odgovori: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo nasred nogu?
Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
(Direktor ne vjeruje svojim ušima!!!???)
Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p", a označava nešto što može biti vlažno ili suho, i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!

Direktor, sada već bez daha, sav mokar od znojan, odluči prekinuti test i
uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet !! Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja...

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN :rotfl:

Constantine

11-04-2010, 10:22

bilo jedno 5 puta minimalno.

Insert

11-04-2010, 10:50

Ide šiptar guzit Muju i pita ga: "Hoćeš sa vazeljin ili bez vazeljin?"
Mujo kaže: "Može sa vazelinom."
A šiptar počne dozivati: "Vazeljin, dolazi ovamo!"

angel eye

11-04-2010, 11:00

bilo jedno 5 puta minimalno.
Kako jebeno volim kad netko ovo napiše...
Iako je bilo, ja nisam vidjela i vic je super

TimeLord

11-04-2010, 11:16

Chuck Norris ugušija ribu u moru.

Chuck Norris se ukazao Gospi.

Kako Chuck Norris radi sklekove?
Gura pod od sebe.

sickpetey

11-04-2010, 11:23

Prosao vijetnamski rat i pustili vijetnamci zadnja tri zarobljenika,crnca,talijana i rusa
Kad su dosli u ameriku predsjednik i vojni vrh ih docekaju i kazu da ce im probati dati
sto god zele.

Crnac zatrazi 100.000$ i kucu i ovi mu je dadu.
Talijan zatrazi 200.000$,kucu i Mustanga i dobije ih.
A rus dodje i kaze "Za svaki centimentar udaljenosti vrha mog ku&%a i muda zelim 100$"
Ovi se nasmiju i eto dolazi jedan general sa metrom a rus kaze
"Btw muda su mi ostala u vijetnamu pa ce vam trebati veci metar"

Insert

11-04-2010, 12:43

Jedna zagonetka:

Ide čovjek nije čovjek,nosi meso nije meso.
Dalmatinac nosi ribu.

Anarion.Umarth

11-04-2010, 12:56

Bodul, ne dalmatinac.
Po vlajskoj poslovici- Nit' je riba meso, nit je bodul čov'k.

Aral

12-04-2010, 13:04

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!

-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"

-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"

-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam što da radim s njim."

-"Svejedno ja bih ga uzela,psovajuća ptica baš fora!"

-"O:K:"-složi se trgovac.

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"

Uto papagaj progovori:

-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:

-"Oho, evo i novih kurvetina.Hmm,dobre pičke! Ukrajinke ili...?,ajde,ajde opustite se uz malo bijeloga...

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

-"Bok svima evo i mene"viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

-"Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu da dođe neko poznati ! "

:rotfl: :rotfl:

fear

12-04-2010, 16:01

Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu:

- Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.

Gleda doktor, pa će on:

- Mi to moramo odsjeći.

I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora:

- Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo?
- Morat ću i ovo odsjeći.

I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:

- Što je sada bilo?
- Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga.
- Daj da ja to bolje pogledam.

Gledao doktor, gledao pa će njemu:

- Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!
__________________________________________________ _______________
Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:
- Molim vas gdje je kino?

A na to će njemu prolaznik:
- Ti mora da si novi ovdje.
- Da, jesam, zašto?
- Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.

Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:
- Molim vas jedna karta za parter.

Na to će njemu blagajnica:
- Ti mora da si novi ovdje.
- Da, zašto?
- Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.

Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:
- Molim vas gdje je WC?
- Ti mora da si novi ovjde.
- Zašto?
- Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.

Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedan crnac odozdo:
- Ti mora da si novi ovdje!
- Jesam, ali zašto?
- Pa šaraj malo, šaraj!

seahawk37

12-04-2010, 16:12

chuck norris je gledo el clasico na hrt-u

Aral

12-04-2010, 16:42

chuck norris je gledo el clasico na hrt-u
:rotfl:

MasaKrisT

12-04-2010, 17:46

Odlican:D

Kid A

12-04-2010, 17:47

Kako su mi vise retajni ti vicevi o njemu

McPingvin_v2.0

12-04-2010, 19:01

To su odavno prestali biti vicevi o Čaku :)

Babitz

12-04-2010, 20:38

Zašto su crnogorci došli u hrvatsku?

Čuli su da nema posla.

cham3leon

12-04-2010, 21:38

Najbolji u zadnjih ~10 stranica :pray:

Wishmaster

12-04-2010, 23:08

Vozi se neki biznismen kroz Crnu Goru i naiđe na nekakav zastoj.
Izađe iz auta i vidi svjetinu od par hiljada ljudi.
Priđe bliže pa upita jednog:
- Reci mi, što se to ovdje događa?
Ovaj mu odgovori:
- Zatvorila se tvornica pa ljudi ostadoše bez posla.
Biznismen odma promisli pa odluči pomoći, makar jednome:
- Evo ja u svojoj firmi imam taman jedno slobodno mjesto pa te odma sutra ujutro mogu uposliti da radiš!
A Crnogorac odgovara:
- Ma gdje baš mene nađeš u ovoj gomili...

Hahaha ha. Svi se grohotom nasmijaše.
(primjetite kak koristim aorist!) :eyebrows:

str1k3r

12-04-2010, 23:38

Razgovaraju dva čovjeka koji ima veću kitu, kaže jedan ja imam 35 cm, kaže drugi ja imam 40 cm, nailazi mala djevojčica i kaže moj tata ima 10, al' svejedno boli.

sickpetey

12-04-2010, 23:49

DUDE!To je bolesno

Šta dobiješ križanjem crnogorca i japanca

Čovjeka koji želi raditi ali mu se ne da

fear

13-04-2010, 18:09

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iz grma:

- Mujo jebalo te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

bezimeni

14-04-2010, 21:59

A sad jedan od najboljih viceva koji sam čuo u zadnje vrijeme :rotfl:

Naša gospođa Jadranka je šetala sa svojom pratnjom po Zagrebu pa stala
pred izlogom i razgledala:
-Kako su skočile cijene osnovnih artikala, a kako tek luksuznih.
Pa dobije čuvstveni napad i zaplače.
Priđe policajac i zapita: >>Premijerko zašto plačete?<<
>> Gledam cijene kako su visoke i mislim si kako li je tek našim jadnim
penzionerima! To je strašno, grozno.<<
Uto naiđe penzioner, vidi zaplakanu premijerku i zapita policajca:
>>Zašto premijerka plače?<<
Policajac ga počne mlatiti pendrekom :
>>Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe.......<<

Aral

16-04-2010, 19:00

Bježe dva lopova. Jedan skrene desno, drugi lijevo...., a Chuck Norris za njima!

sickpetey

16-04-2010, 19:41

Sin:Mama zašto sam ja crn a ti bijel
Mama:Šuti sine kakav je bio party čudo je što ne laješ

fear

19-04-2010, 19:50

Koliko šovinista je potrebno da se zamijeni žarulja u kuhinji?
Ni jedan. Nek' kurva kuha u mraku!
:rotfl: :rotfl:

speedy

19-04-2010, 20:02

When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for man, one giant leap for mankind" statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control. Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark "Good luck Mr. Gorsky." Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the "Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled. On July 5, 1995 (in Tampa Bay FL) while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question. When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball that landed in the front of his neighbor's bedroom window. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

:pray:

LichGa

19-04-2010, 20:42

:rotfl:
Jel to istina ili ne?

Mirko L

19-04-2010, 21:15

Mislim da je, čitao sam negdje već prije...

str1k3r

20-04-2010, 01:36

Kako glasi najdraža narkomanska poslovica?
Nulla dies sine linea.

Wolfwrath

20-04-2010, 20:04

-.-, može prijevod?

croat1gamer

20-04-2010, 20:24

Nijedan dan bez (povucene) linije. :)

The Boz

20-04-2010, 20:29

Mislim da je, čitao sam negdje već prije...
Never happened.

R@pt0r

22-04-2010, 08:46

Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića!

:pray: :pray: :pray: :pray:

Aral

23-04-2010, 13:40

Ogromna zaustavljena kolona na Zagrebačkoj obilaznici.

Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati, u jednom
trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji pješke ide od
auta do auta:
Ma koji se to kurac događa?!?"

"Grupa terorista je zatočila u autu Jadranku Kosor i traže otkupninu od
milijun kuna! Kažu da će je politi benzinom i živu zapaliti ako ne dobiju
pare.
Skupljamo među vozačima koliko ko može dati ..."
I koliko ste do sada skupili'"- upita ljutito vozač.

"... 274 litre i četiri upaljača ..."

Helena

23-04-2010, 14:16

Jedini dobar vic koji sam u zadnje vrijeme čula o Čak Norrisu je ovaj: Chuck Norris once had sex in a trailer. He got some sperm on the gas tank. We now know that trailer as Optimus Prime. :rotfl:

System

24-04-2010, 08:44

1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK

2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37,5 MB

3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida

4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2, 25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi: (37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100.000.000 spermatozoida/ml x 2,25 ml) / 5 sekundi 1.769.472.000.000.000 bajtova/sekundi = 1609,33 terabajta/sekundi.

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pri tom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.

Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji! Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj Firewall propusti – blokira sistem na 9 meseci!

Constantine

24-04-2010, 09:00

najsmijesniji tekst u posljednih 50 strana :pray:

Horny Devil

24-04-2010, 09:15

Dobar! :D

R@pt0r

24-04-2010, 11:08

Kostolomac

24-04-2010, 16:21

@System, stvarno dobra fora :D

Helena

24-04-2010, 18:40

Stara fora. :(