PDA

Pogledaj cijelu verziju : Nastavite priču



LorlonWarrior
20-10-2008, 05:59
Evo ovak! (Ne znam dali tema postoji, ako postoji, odma lock. Ja nisam vidio ugl da postoji)

Znači ja krenem priču pričat, i svaki ko poslje mene posta, on improvizira priču tako da kopira moj dio što sam ja napiso i doda svoj da se sve fino nadopunjava i bude razumljivo!

Evo pa ja počinjem:

Bio jednom jedan...

Lord Ragnarok
20-10-2008, 08:20
1-fulao si podforum, ovo treba u krpelje ici
2-tema je glupa..

Herr Schnitzel
20-10-2008, 08:34
1. Tema je odlicna (treba vidjeti onu staru pricu, majko moja...)
2. Trebalo bi ici u Umjetnicki se izrazavam.

nosferatu25
20-10-2008, 12:39
Evo ovak! (Ne znam dali tema postoji, ako postoji, odma lock. Ja nisam vidio ugl da postoji)

Znači ja krenem priču pričat, i svaki ko poslje mene posta, on improvizira priču tako da kopira moj dio što sam ja napiso i doda svoj da se sve fino nadopunjava i bude razumljivo!

Evo pa ja počinjem:

Bio jednom jedan...
Bio jednom jedan LorlonWarrior koji nije znao da već postoji tema "Nastavite priču" koju je osmislio gej LL21. Inače, tema je bila veoma popularna a rezultat možeš videti ovde: http://www.pcplay.hr/forum/viewtopic.php?f=1&t=24509
:D

LorlonWarrior
20-10-2008, 12:45
Bio jednom jedan LorlonWarrior koji nije znao da već postoji tema "Nastavite priču" koju je osmislio gej LL21. Inače, tema je bila veoma popularna a rezultat možeš videti ovde: viewtopic.php?f=1&t=24509 (http://www.pcplay.hr/forum/viewtopic.php?f=1&t=24509)



'beš mi mater tužniju priču nisam čuo :cry: :cry: :cry:

Nego OK, valjalo pokušat, šta sad, tek mi je druga tema...

Ugl moderatori, LOCK LOCK LOCK LOCK LOCK LOCK

nosferatu25
20-10-2008, 12:46
ma ne, samo nađi temu u Mravljoj kiselini i započni priču :D
to ti je isto kao da si otvorio novu temu... uglavnom počeo bi novu priču.

LorlonWarrior
20-10-2008, 17:30
ma ne, samo nađi temu u Mravljoj kiselini i započni priču :D


De jbte di je ta Mravlja, ja to ne mogu naći :?

nosferatu25
20-10-2008, 18:23
stani, jesi li ti bio na forumu u ne baš takodavno vreme kada Genetski modificirane krpelji nisu imali tako lejm naziv, već je to bila... Mravlja Kiselina.

Cthulhu
20-10-2008, 18:29
ma ne, samo nađi temu u Mravljoj kiselini i započni priču :D


De jbte di je ta Mravlja, ja to ne mogu naći :?
ALL HAIL LORLON WARRIOR!!!
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :pray: :pray: :pray:
ptice na grani znaju da je mravlja postala gmk...

LorlonWarrior
20-10-2008, 18:36
Ja nisam ptica na grani :D

Nisam jedno vrijeme bio na forumu zbog krepavanja kompa... A ti Cthulhu bome to dobro znaš čini mi se budući da na GMK brojiš oko 1200 postova jelda?

nosferatu25
20-10-2008, 18:56
hahaha...
prestanite sa napucavanjem ili privremeni ban obojici.

TeraBajt
21-10-2008, 18:38
oda, one price su ownale...

LorlonWarrior
21-10-2008, 20:41
Mene samo zanima oće neko puknit lock ovoj temi? :D

Možda ovo pomogne:

SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPA MASPKMSAP MSA PMASP MASPM PS mpsm apsmapsm apsm apsamsp ampamopn pbpab isdfjvbdpvh opfhp hvjcsvbiefg vh opfhsdh vdfovp sdhvspčhf avh ovh oiSIFH CSDIO i tako dalje

nosferatu25
21-10-2008, 21:51
zašto ti je to toliko važno?

LorlonWarrior
21-10-2008, 22:00
Pa zašt da stoji glupa tema kad niko neće postat na nju? Mislim ono... Bezveze "trujem" forum, osjećam se prljavo i spamerski... :(

TeraBajt
22-10-2008, 13:50
dakle, još veće spamanje bi ti pomoglo da se ne osjecas spamerski?

LorlonWarrior
22-10-2008, 15:23
A ma ne znam... Glupo mi je sad što sam bezveze napravio temu u koje neće niko postat. Zašto bezveze trpat po forumu teme koje "ne valjaju"?

Ne znam, ja bi vamo obavezno puko lock jer tema prvo postoji, a drugo svi do jednog posta u ovoj temi su spam budući da još niko nije nastavio priču...

Sceleton
25-10-2008, 17:13
Mene zanima samo jel priča baš mora počet s onim: bio jednom jedan...

LorlonWarrior
27-10-2008, 11:23
Ma ne mora, ajd počni ti pa ako neko nastavi super onda :D

Sceleton
27-10-2008, 15:49
Uff, kak da počnem... Ma da ne preopterečujem svoje moždane vijuge, samo ću nastavit onak, zdravo seljački,... Bio jednom jedan kostur koji je.... uff, ajd nek neko drugi nastavi, ovo je prenaporno.

Mirko L
27-10-2008, 15:51
o jebote lorlone,pa onda nemoj ni pisat u ovoj temi....
i btw niko ne zaključava jer rjetko koji mod svrati u ovaj podforum a kamoli temu

Sceleton
27-10-2008, 16:19
Pa dajte ljudi, tema je baš zanimljiva, samo treba nastavit priču, tj. treba malo razmišljat, što nekima ide malo teže kao na primjer meni. Htio sam još reći da ova tema nije tako pusta, pogledana je više od 200 puta!!!, a to znači da bi sigurno najmanje 5 osoba htjelo nastavit priču, zapravo ne znači, al sigurno ima ljudi koji bi željeli. E da, el se smije psovat u ovoj temi?

LorlonWarrior
27-10-2008, 19:11
Ok ajd neću radit offtopic. Idem dalje pa kako bilo da bilo:

Bio jednom jedan kostur koji je imo jako ružnu mačku

blood4me
28-10-2008, 22:06
Ok ajd neću radit offtopic. Idem dalje pa kako bilo da bilo:

Bio jednom jedan kostur koji je imo jako ružnu mačku
Bio jednom jedan kostur koji je imo jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhat...

LorlonWarrior
28-10-2008, 23:29
Bio jednom jedan kostur koji je imo jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhat... Živio je u šumi u veeeeeeelikoj...

la50
28-10-2008, 23:34
Bio jednom jedan kostur koji je imo jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhat... Živio je u šumi u veeeeeeelikoj banani Cico zvan cica na kvadar...

LorlonWarrior
28-10-2008, 23:41
Bio jednom jedan kostur koji je imo jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhat... Živio je u šumi u veeeeeeelikoj banani Cico zvan cica na kvadar... Jednog dana dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao...

Quiet Riot
29-10-2008, 18:40
Bio jednom jedan kostur koji je imo jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhat... Živio je u šumi u veeeeeeelikoj banani Cico zvan cica na kvadar... Jednog dana dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao kosturovu ružnu mačku koja je kuhala...

LorlonWarrior
29-10-2008, 18:44
:D

Bio jednom jedan kostur koji je imo jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhat... Živio je u šumi u veeeeeeelikoj banani Cico zvan cica na kvadar... Jednog dana dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao kosturovu ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka...

Quiet Riot
29-10-2008, 18:48
Bio jednom jedan kostur koji je imo jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhat... Živio je u šumi u veeeeeeelikoj banani Cico zvan cica na kvadar... Jednog dana dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao kosturovu ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i...

Herr Schnitzel
29-10-2008, 22:10
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim...

la50
29-10-2008, 22:15
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu.Onda se probudio.....

Quiet Riot
29-10-2008, 23:12
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar...

la50
29-10-2008, 23:23
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika...

LorlonWarrior
30-10-2008, 08:34
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u...

Quiet Riot
30-10-2008, 13:12
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....

LorlonWarrior
31-10-2008, 18:04
Jebeno,ali zar nisam ja vec otvorio temu?

A jesi moro baš jaooo :(
A šta sad ja sam reko da zatvore temu ali niko nije htjeo pa šta sad ostali smo tu i postali. Kuiš nastavi samo pisat boli te dupe :D

Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...

Quiet Riot
31-10-2008, 20:23
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost........

Quiet Riot
01-11-2008, 00:19
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo!

LorlonWarrior
01-11-2008, 03:32
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!

la50
01-11-2008, 13:42
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao...

Cthulhu
01-11-2008, 18:40
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...

hrčak
06-11-2008, 22:35
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj.

LorlonWarrior
16-11-2008, 04:19
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je tu vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom...

Quiet Riot
17-11-2008, 14:15
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je tu vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je...

LorlonWarrior
17-11-2008, 14:22
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i...

Quiet Riot
17-11-2008, 14:27
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu. ...

hrčak
17-11-2008, 21:13
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu. ...
Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će ...

hrčak
17-11-2008, 21:22
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera...
I da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije ...

flander
17-11-2008, 22:51
došo čak noris sve pobio i amen

ajmo dico doma spat

LorlonWarrior
05-12-2008, 13:45
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, - - -

TvRc
10-12-2008, 18:15
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao ---

Morph_OS
10-12-2008, 20:42
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do...

Dreamer Deceiver
10-12-2008, 21:22
zamislite ovaj post kao jedan veliki facepalm

koje gluposti ja neću ovdje pročitat xD

LorlonWarrior
11-12-2008, 00:01
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima...

Morph_OS
11-12-2008, 09:21
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no...

LorlonWarrior
11-12-2008, 21:49
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je...

LorlonWarrior
12-12-2008, 16:40
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:

josip_kraš
13-12-2008, 11:20
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava

TeraBajt
13-12-2008, 11:32
ovo bi možda i bilo smješno da nije tako žalosno. :(

josip_kraš
13-12-2008, 13:28
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje

josip_kraš
13-12-2008, 16:32
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi

hrčak
29-01-2009, 22:17
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom

LorlonWarrior
30-01-2009, 04:01
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega...

josip_kraš
10-02-2009, 21:53
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

LorlonWarrior
11-02-2009, 19:31
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri skroz prozor...

josip_kraš
11-02-2009, 20:36
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona...

LorlonWarrior
13-02-2009, 16:28
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara...

josip_kraš
13-02-2009, 22:11
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

LorlonWarrior
13-02-2009, 23:31
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu

eddie2142
13-02-2009, 23:40
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu isus

josip_kraš
14-02-2009, 09:18
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

hrčak
15-02-2009, 00:12
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

Ali je ubrzo došao davno zaboravljeni patuljak koji se bavi trčanjem s preprekama pokazao svoju pušku i počeo u stilu punishera, a završio u stilu postal dudea s pucanjem na Cicu.Jadan Cico je ostao bez doljneg dijela tijela i dobio je štake na poklon jer je dugogodišnji preplatnik časopi Jeste li ludi?

LorlonWarrior
15-02-2009, 03:56
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

Ali je ubrzo došao davno zaboravljeni patuljak koji se bavi trčanjem s preprekama pokazao svoju pušku i počeo u stilu punishera, a završio u stilu postal dudea s pucanjem na Cicu.Jadan Cico je ostao bez doljneg dijela tijela i dobio je štake na poklon jer je dugogodišnji preplatnik časopi Jeste li ludi?

Al taj Cico koji je osto bez nogu - to je bio jedan lik kojeg su isto zvali Cico, iz tog Moldavskog sela. Patuljak ga je ucmeko i lik je fasovo zato što je bio šverco gumice za kosu u to selo. Naime u tom selu žive stručnjaci koji od obične gumice za kosu mogu napraviti eksplozivnu napravu koja je u stanju razjebati kuću prosjećne veličine...

Cici je na taj prizor kidanja nogu svog imenjaka samo mahnio glavom i reko - to je tek početak!

Otišo je u seosku tavernu da se raspita o Medvjedu the Silovatelju...

josip_kraš
16-02-2009, 15:13
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

Ali je ubrzo došao davno zaboravljeni patuljak koji se bavi trčanjem s preprekama pokazao svoju pušku i počeo u stilu punishera, a završio u stilu postal dudea s pucanjem na Cicu.Jadan Cico je ostao bez doljneg dijela tijela i dobio je štake na poklon jer je dugogodišnji preplatnik časopi Jeste li ludi?

Al taj Cico koji je osto bez nogu - to je bio jedan lik kojeg su isto zvali Cico, iz tog Moldavskog sela. Patuljak ga je ucmeko i lik je fasovo zato što je bio šverco gumice za kosu u to selo. Naime u tom selu žive stručnjaci koji od obične gumice za kosu mogu napraviti eksplozivnu napravu koja je u stanju razjebati kuću prosjećne veličine...

Cici je na taj prizor kidanja nogu svog imenjaka samo mahnio glavom i reko - to je tek početak!

Otišo je u seosku tavernu da se raspita o Medvjedu the Silovatelju...
Kad je došao u tavernu i rekao im svoje namjere mještani mu baš i nisu vjerovali.Ali onda Cico je pokazao mještanima svoju bolnu crvenu razrađenu guzu vidjeli su da je ozbiljan.Rekli su mu da Medvjed ponekad dođe u školu "igrati" se s djecom.Cico se preselio na krov škole, gdje je razapeo šator, naložio vatru i pekao goluba što ga je ubio harpunom.Cico je danima i danima čekao, pekao golubove i pio kiselu kišu koju je skupljao u loncu.Jednoga dana dok je Cico zamišljeno gledao u obzor, izgubivši svaku nadu da će naći Peda, pojavi se dobro poznati lik, Pedobear glavom i bradom.Cicu zaigra srce, želja za osvetom prštila je iz njega no ostao je miran.Odlučio ga je pratiti i iznenaditi kad on to bude najmanje očekivao.Pedobear se "igrao" s djecom neko vrijeme a onda je otišao vodeći jedno dijete za ruku.Cico ga je pratio u visoku planinu do pećine koja je bila njegov harem.Uzeo je harpun i ušao u pećinu, našao je Peda gdje pipka neko dijete.Cico je bacio Peda na pod i stavio mu hrpun pod grlo.
"Gade, crknut ćeš, više ni sjedit nemogu zbog tebe" idere se Cico."A-a-a-ali tko si ti ja te se ne sjećam" Cico tada skine gaće i pokaže Pedu guzicu.Pedo se izberio ne vjerujući vlastitim očima "Zar je to moje djelo?", "Da gade i sad ćeš crknut".Pedo je pokušavao uvjeriti Cica na razumno rješenje: "S-s-sjest ćemo za stol i porazgovarati, samo makni taj harpun", "Gade još me i zajebavaš, ti dobro znaš da ja nemogu sjediti" Cico izvadi kolac koji je pripremio za Peda i krene mu ga nabiti u dupe.U tom trenu slika se zaustavi, pojavi se Isus koji podsjeti Cica na ono što mu je prije rekao."Neeeeee" bile su to zadnje Pedove riječi.Cico mu je nabio kolac u dupe i došao mu je do grla.Cico je oslobodio djecu koja su mu pomogla odnijeti Medvjeda u selo.Roditelji kojima je Pedo odnio djecu skupili su se u to selo i zahvaljivali Cicu svim i svačim, postao je narodni heroj Moldavije.A i to selo je postalo planetarno popularno gdje su hodočastili svi kojima je Pedo nanio bol.
Cico se obogatio ali nije znao kako potrošiti novac, jedino je operirao svoju guzu kako bi mogao normalno živjeti.Ali dalje je živio skromnim životom s Pedovom glavom koja je visila na zidu u dnevnom boravku...

Morph_OS
16-02-2009, 15:23
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

Ali je ubrzo došao davno zaboravljeni patuljak koji se bavi trčanjem s preprekama pokazao svoju pušku i počeo u stilu punishera, a završio u stilu postal dudea s pucanjem na Cicu.Jadan Cico je ostao bez doljneg dijela tijela i dobio je štake na poklon jer je dugogodišnji preplatnik časopi Jeste li ludi?

Al taj Cico koji je osto bez nogu - to je bio jedan lik kojeg su isto zvali Cico, iz tog Moldavskog sela. Patuljak ga je ucmeko i lik je fasovo zato što je bio šverco gumice za kosu u to selo. Naime u tom selu žive stručnjaci koji od obične gumice za kosu mogu napraviti eksplozivnu napravu koja je u stanju razjebati kuću prosjećne veličine...

Cici je na taj prizor kidanja nogu svog imenjaka samo mahnio glavom i reko - to je tek početak!

Otišo je u seosku tavernu da se raspita o Medvjedu the Silovatelju...
Kad je došao u tavernu i rekao im svoje namjere mještani mu baš i nisu vjerovali.Ali onda Cico je pokazao mještanima svoju bolnu crvenu razrađenu guzu vidjeli su da je ozbiljan.Rekli su mu da Medvjed ponekad dođe u školu "igrati" se s djecom.Cico se preselio na krov škole, gdje je razapeo šator, naložio vatru i pekao goluba što ga je ubio harpunom.Cico je danima i danima čekao, pekao golubove i pio kiselu kišu koju je skupljao u loncu.Jednoga dana dok je Cico zamišljeno gledao u obzor, izgubivši svaku nadu da će naći Peda, pojavi se dobro poznati lik, Pedobear glavom i bradom.Cicu zaigra srce, želja za osvetom prštila je iz njega no ostao je miran.Odlučio ga je pratiti i iznenaditi kad on to bude najmanje očekivao.Pedobear se "igrao" s djecom neko vrijeme a onda je otišao vodeći jedno dijete za ruku.Cico ga je pratio u visoku planinu do pećine koja je bila njegov harem.Uzeo je harpun i ušao u pećinu, našao je Peda gdje pipka neko dijete.Cico je bacio Peda na pod i stavio mu hrpun pod grlo.
"Gade, crknut ćeš, više ni sjedit nemogu zbog tebe" idere se Cico."A-a-a-ali tko si ti ja te se ne sjećam" Cico tada skine gaće i pokaže Pedu guzicu.Pedo se izberio ne vjerujući vlastitim očima "Zar je to moje djelo?", "Da gade i sad ćeš crknut".Pedo je pokušavao uvjeriti Cica na razumno rješenje: "S-s-sjest ćemo za stol i porazgovarati, samo makni taj harpun", "Gade još me i zajebavaš, ti dobro znaš da ja nemogu sjediti" Cico izvadi kolac koji je pripremio za Peda i krene mu ga nabiti u dupe.U tom trenu slika se zaustavi, pojavi se Isus koji podsjeti Cica na ono što mu je prije rekao."Neeeeee" bile su to zadnje Pedove riječi.Cico mu je nabio kolac u dupe i došao mu je do grla.Cico je oslobodio djecu koja su mu pomogla odnijeti Medvjeda u selo.Roditelji kojima je Pedo odnio djecu skupili su se u to selo i zahvaljivali Cicu svim i svačim, postao je narodni heroj Moldavije.A i to selo je postalo planetarno popularno gdje su hodočastili svi kojima je Pedo nanio bol.
Cico se obogatio ali nije znao kako potrošiti novac, jedino je operirao svoju guzu kako bi mogao normalno živjeti.Ali dalje je živio skromnim životom s Pedovom glavom koja je visila na zidu u dnevnom boravku dok nije ugledao trofazni minobacač.

LorlonWarrior
17-02-2009, 00:10
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

Ali je ubrzo došao davno zaboravljeni patuljak koji se bavi trčanjem s preprekama pokazao svoju pušku i počeo u stilu punishera, a završio u stilu postal dudea s pucanjem na Cicu.Jadan Cico je ostao bez doljneg dijela tijela i dobio je štake na poklon jer je dugogodišnji preplatnik časopi Jeste li ludi?

Al taj Cico koji je osto bez nogu - to je bio jedan lik kojeg su isto zvali Cico, iz tog Moldavskog sela. Patuljak ga je ucmeko i lik je fasovo zato što je bio šverco gumice za kosu u to selo. Naime u tom selu žive stručnjaci koji od obične gumice za kosu mogu napraviti eksplozivnu napravu koja je u stanju razjebati kuću prosjećne veličine...

Cici je na taj prizor kidanja nogu svog imenjaka samo mahnio glavom i reko - to je tek početak!

Otišo je u seosku tavernu da se raspita o Medvjedu the Silovatelju...
Kad je došao u tavernu i rekao im svoje namjere mještani mu baš i nisu vjerovali.Ali onda Cico je pokazao mještanima svoju bolnu crvenu razrađenu guzu vidjeli su da je ozbiljan.Rekli su mu da Medvjed ponekad dođe u školu "igrati" se s djecom.Cico se preselio na krov škole, gdje je razapeo šator, naložio vatru i pekao goluba što ga je ubio harpunom.Cico je danima i danima čekao, pekao golubove i pio kiselu kišu koju je skupljao u loncu.Jednoga dana dok je Cico zamišljeno gledao u obzor, izgubivši svaku nadu da će naći Peda, pojavi se dobro poznati lik, Pedobear glavom i bradom.Cicu zaigra srce, želja za osvetom prštila je iz njega no ostao je miran.Odlučio ga je pratiti i iznenaditi kad on to bude najmanje očekivao.Pedobear se "igrao" s djecom neko vrijeme a onda je otišao vodeći jedno dijete za ruku.Cico ga je pratio u visoku planinu do pećine koja je bila njegov harem.Uzeo je harpun i ušao u pećinu, našao je Peda gdje pipka neko dijete.Cico je bacio Peda na pod i stavio mu hrpun pod grlo.
"Gade, crknut ćeš, više ni sjedit nemogu zbog tebe" idere se Cico."A-a-a-ali tko si ti ja te se ne sjećam" Cico tada skine gaće i pokaže Pedu guzicu.Pedo se izberio ne vjerujući vlastitim očima "Zar je to moje djelo?", "Da gade i sad ćeš crknut".Pedo je pokušavao uvjeriti Cica na razumno rješenje: "S-s-sjest ćemo za stol i porazgovarati, samo makni taj harpun", "Gade još me i zajebavaš, ti dobro znaš da ja nemogu sjediti" Cico izvadi kolac koji je pripremio za Peda i krene mu ga nabiti u dupe.U tom trenu slika se zaustavi, pojavi se Isus koji podsjeti Cica na ono što mu je prije rekao."Neeeeee" bile su to zadnje Pedove riječi.Cico mu je nabio kolac u dupe i došao mu je do grla.Cico je oslobodio djecu koja su mu pomogla odnijeti Medvjeda u selo.Roditelji kojima je Pedo odnio djecu skupili su se u to selo i zahvaljivali Cicu svim i svačim, postao je narodni heroj Moldavije.A i to selo je postalo planetarno popularno gdje su hodočastili svi kojima je Pedo nanio bol.
Cico se obogatio ali nije znao kako potrošiti novac, jedino je operirao svoju guzu kako bi mogao normalno živjeti.Ali dalje je živio skromnim životom s Pedovom glavom koja je visila na zidu u dnevnom boravku dok nije ugledao trofazni minobacač...

Imo je trokutastu cijev koja ga je podsjetila na Triangle Heada te je zamračio kad se sjetio nabijanja Trianglove glave u svoj analni otvor...
Želja za osvetom opet se vratila...

Morph_OS
17-02-2009, 13:43
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

Ali je ubrzo došao davno zaboravljeni patuljak koji se bavi trčanjem s preprekama pokazao svoju pušku i počeo u stilu punishera, a završio u stilu postal dudea s pucanjem na Cicu.Jadan Cico je ostao bez doljneg dijela tijela i dobio je štake na poklon jer je dugogodišnji preplatnik časopi Jeste li ludi?

Al taj Cico koji je osto bez nogu - to je bio jedan lik kojeg su isto zvali Cico, iz tog Moldavskog sela. Patuljak ga je ucmeko i lik je fasovo zato što je bio šverco gumice za kosu u to selo. Naime u tom selu žive stručnjaci koji od obične gumice za kosu mogu napraviti eksplozivnu napravu koja je u stanju razjebati kuću prosjećne veličine...

Cici je na taj prizor kidanja nogu svog imenjaka samo mahnio glavom i reko - to je tek početak!

Otišo je u seosku tavernu da se raspita o Medvjedu the Silovatelju...
Kad je došao u tavernu i rekao im svoje namjere mještani mu baš i nisu vjerovali.Ali onda Cico je pokazao mještanima svoju bolnu crvenu razrađenu guzu vidjeli su da je ozbiljan.Rekli su mu da Medvjed ponekad dođe u školu "igrati" se s djecom.Cico se preselio na krov škole, gdje je razapeo šator, naložio vatru i pekao goluba što ga je ubio harpunom.Cico je danima i danima čekao, pekao golubove i pio kiselu kišu koju je skupljao u loncu.Jednoga dana dok je Cico zamišljeno gledao u obzor, izgubivši svaku nadu da će naći Peda, pojavi se dobro poznati lik, Pedobear glavom i bradom.Cicu zaigra srce, želja za osvetom prštila je iz njega no ostao je miran.Odlučio ga je pratiti i iznenaditi kad on to bude najmanje očekivao.Pedobear se "igrao" s djecom neko vrijeme a onda je otišao vodeći jedno dijete za ruku.Cico ga je pratio u visoku planinu do pećine koja je bila njegov harem.Uzeo je harpun i ušao u pećinu, našao je Peda gdje pipka neko dijete.Cico je bacio Peda na pod i stavio mu hrpun pod grlo.
"Gade, crknut ćeš, više ni sjedit nemogu zbog tebe" idere se Cico."A-a-a-ali tko si ti ja te se ne sjećam" Cico tada skine gaće i pokaže Pedu guzicu.Pedo se izberio ne vjerujući vlastitim očima "Zar je to moje djelo?", "Da gade i sad ćeš crknut".Pedo je pokušavao uvjeriti Cica na razumno rješenje: "S-s-sjest ćemo za stol i porazgovarati, samo makni taj harpun", "Gade još me i zajebavaš, ti dobro znaš da ja nemogu sjediti" Cico izvadi kolac koji je pripremio za Peda i krene mu ga nabiti u dupe.U tom trenu slika se zaustavi, pojavi se Isus koji podsjeti Cica na ono što mu je prije rekao."Neeeeee" bile su to zadnje Pedove riječi.Cico mu je nabio kolac u dupe i došao mu je do grla.Cico je oslobodio djecu koja su mu pomogla odnijeti Medvjeda u selo.Roditelji kojima je Pedo odnio djecu skupili su se u to selo i zahvaljivali Cicu svim i svačim, postao je narodni heroj Moldavije.A i to selo je postalo planetarno popularno gdje su hodočastili svi kojima je Pedo nanio bol.
Cico se obogatio ali nije znao kako potrošiti novac, jedino je operirao svoju guzu kako bi mogao normalno živjeti.Ali dalje je živio skromnim životom s Pedovom glavom koja je visila na zidu u dnevnom boravku dok nije ugledao trofazni minobacač...

Imo je trokutastu cijev koja ga je podsjetila na Triangle Heada te je zamračio kad se sjetio nabijanja Trianglove glave u svoj analni otvor...
Želja za osvetom opet se vratila...
Ljutiti Cico se naime pokušao smiriti tako što je tražio multifunkcionalni selotejp na obližnjem parkingu kojeg je izgubio prije 2 minute. Nakon mukotrpne potrage naišao je na "Modnog Mačka" ....

josip_kraš
17-02-2009, 19:05
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

Ali je ubrzo došao davno zaboravljeni patuljak koji se bavi trčanjem s preprekama pokazao svoju pušku i počeo u stilu punishera, a završio u stilu postal dudea s pucanjem na Cicu.Jadan Cico je ostao bez doljneg dijela tijela i dobio je štake na poklon jer je dugogodišnji preplatnik časopi Jeste li ludi?

Al taj Cico koji je osto bez nogu - to je bio jedan lik kojeg su isto zvali Cico, iz tog Moldavskog sela. Patuljak ga je ucmeko i lik je fasovo zato što je bio šverco gumice za kosu u to selo. Naime u tom selu žive stručnjaci koji od obične gumice za kosu mogu napraviti eksplozivnu napravu koja je u stanju razjebati kuću prosjećne veličine...

Cici je na taj prizor kidanja nogu svog imenjaka samo mahnio glavom i reko - to je tek početak!

Otišo je u seosku tavernu da se raspita o Medvjedu the Silovatelju...
Kad je došao u tavernu i rekao im svoje namjere mještani mu baš i nisu vjerovali.Ali onda Cico je pokazao mještanima svoju bolnu crvenu razrađenu guzu vidjeli su da je ozbiljan.Rekli su mu da Medvjed ponekad dođe u školu "igrati" se s djecom.Cico se preselio na krov škole, gdje je razapeo šator, naložio vatru i pekao goluba što ga je ubio harpunom.Cico je danima i danima čekao, pekao golubove i pio kiselu kišu koju je skupljao u loncu.Jednoga dana dok je Cico zamišljeno gledao u obzor, izgubivši svaku nadu da će naći Peda, pojavi se dobro poznati lik, Pedobear glavom i bradom.Cicu zaigra srce, želja za osvetom prštila je iz njega no ostao je miran.Odlučio ga je pratiti i iznenaditi kad on to bude najmanje očekivao.Pedobear se "igrao" s djecom neko vrijeme a onda je otišao vodeći jedno dijete za ruku.Cico ga je pratio u visoku planinu do pećine koja je bila njegov harem.Uzeo je harpun i ušao u pećinu, našao je Peda gdje pipka neko dijete.Cico je bacio Peda na pod i stavio mu hrpun pod grlo.
"Gade, crknut ćeš, više ni sjedit nemogu zbog tebe" idere se Cico."A-a-a-ali tko si ti ja te se ne sjećam" Cico tada skine gaće i pokaže Pedu guzicu.Pedo se izberio ne vjerujući vlastitim očima "Zar je to moje djelo?", "Da gade i sad ćeš crknut".Pedo je pokušavao uvjeriti Cica na razumno rješenje: "S-s-sjest ćemo za stol i porazgovarati, samo makni taj harpun", "Gade još me i zajebavaš, ti dobro znaš da ja nemogu sjediti" Cico izvadi kolac koji je pripremio za Peda i krene mu ga nabiti u dupe.U tom trenu slika se zaustavi, pojavi se Isus koji podsjeti Cica na ono što mu je prije rekao."Neeeeee" bile su to zadnje Pedove riječi.Cico mu je nabio kolac u dupe i došao mu je do grla.Cico je oslobodio djecu koja su mu pomogla odnijeti Medvjeda u selo.Roditelji kojima je Pedo odnio djecu skupili su se u to selo i zahvaljivali Cicu svim i svačim, postao je narodni heroj Moldavije.A i to selo je postalo planetarno popularno gdje su hodočastili svi kojima je Pedo nanio bol.
Cico se obogatio ali nije znao kako potrošiti novac, jedino je operirao svoju guzu kako bi mogao normalno živjeti.Ali dalje je živio skromnim životom s Pedovom glavom koja je visila na zidu u dnevnom boravku dok nije ugledao trofazni minobacač...

Imo je trokutastu cijev koja ga je podsjetila na Triangle Heada te je zamračio kad se sjetio nabijanja Trianglove glave u svoj analni otvor...
Želja za osvetom opet se vratila...
Ljutiti Cico se naime pokušao smiriti tako što je tražio multifunkcionalni selotejp na obližnjem parkingu kojeg je izgubio prije 2 minute. Nakon mukotrpne potrage naišao je na "Modnog Mačka"
Modni Mačak je bio gladan i mjaukao je pa ga je Cico odnio doma.Dao mu je da jede ali Mačak je previše srao o tome kako Cicin stan nije fensi pa ga je Cico nabio na nogu.Došla mu je prijava od zaštitara životinja te je Cico morao platiti kaznu koja je iznosila pola od njegove nagrade koju je dobio zbog eliminiranja Peda.

Odlučio se na put za Antartiku.
Uzeo je kaput od Pedova krzna, koplje, papirnati avion, web kameru, commodore 64, džepni kalkulator i iskorištene kondome.
Ušao je u barku i otplovio prema Antarktici...

LorlonWarrior
18-02-2009, 01:11
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

Ali je ubrzo došao davno zaboravljeni patuljak koji se bavi trčanjem s preprekama pokazao svoju pušku i počeo u stilu punishera, a završio u stilu postal dudea s pucanjem na Cicu.Jadan Cico je ostao bez doljneg dijela tijela i dobio je štake na poklon jer je dugogodišnji preplatnik časopi Jeste li ludi?

Al taj Cico koji je osto bez nogu - to je bio jedan lik kojeg su isto zvali Cico, iz tog Moldavskog sela. Patuljak ga je ucmeko i lik je fasovo zato što je bio šverco gumice za kosu u to selo. Naime u tom selu žive stručnjaci koji od obične gumice za kosu mogu napraviti eksplozivnu napravu koja je u stanju razjebati kuću prosjećne veličine...

Cici je na taj prizor kidanja nogu svog imenjaka samo mahnio glavom i reko - to je tek početak!

Otišo je u seosku tavernu da se raspita o Medvjedu the Silovatelju...
Kad je došao u tavernu i rekao im svoje namjere mještani mu baš i nisu vjerovali.Ali onda Cico je pokazao mještanima svoju bolnu crvenu razrađenu guzu vidjeli su da je ozbiljan.Rekli su mu da Medvjed ponekad dođe u školu "igrati" se s djecom.Cico se preselio na krov škole, gdje je razapeo šator, naložio vatru i pekao goluba što ga je ubio harpunom.Cico je danima i danima čekao, pekao golubove i pio kiselu kišu koju je skupljao u loncu.Jednoga dana dok je Cico zamišljeno gledao u obzor, izgubivši svaku nadu da će naći Peda, pojavi se dobro poznati lik, Pedobear glavom i bradom.Cicu zaigra srce, želja za osvetom prštila je iz njega no ostao je miran.Odlučio ga je pratiti i iznenaditi kad on to bude najmanje očekivao.Pedobear se "igrao" s djecom neko vrijeme a onda je otišao vodeći jedno dijete za ruku.Cico ga je pratio u visoku planinu do pećine koja je bila njegov harem.Uzeo je harpun i ušao u pećinu, našao je Peda gdje pipka neko dijete.Cico je bacio Peda na pod i stavio mu hrpun pod grlo.
"Gade, crknut ćeš, više ni sjedit nemogu zbog tebe" idere se Cico."A-a-a-ali tko si ti ja te se ne sjećam" Cico tada skine gaće i pokaže Pedu guzicu.Pedo se izberio ne vjerujući vlastitim očima "Zar je to moje djelo?", "Da gade i sad ćeš crknut".Pedo je pokušavao uvjeriti Cica na razumno rješenje: "S-s-sjest ćemo za stol i porazgovarati, samo makni taj harpun", "Gade još me i zajebavaš, ti dobro znaš da ja nemogu sjediti" Cico izvadi kolac koji je pripremio za Peda i krene mu ga nabiti u dupe.U tom trenu slika se zaustavi, pojavi se Isus koji podsjeti Cica na ono što mu je prije rekao."Neeeeee" bile su to zadnje Pedove riječi.Cico mu je nabio kolac u dupe i došao mu je do grla.Cico je oslobodio djecu koja su mu pomogla odnijeti Medvjeda u selo.Roditelji kojima je Pedo odnio djecu skupili su se u to selo i zahvaljivali Cicu svim i svačim, postao je narodni heroj Moldavije.A i to selo je postalo planetarno popularno gdje su hodočastili svi kojima je Pedo nanio bol.
Cico se obogatio ali nije znao kako potrošiti novac, jedino je operirao svoju guzu kako bi mogao normalno živjeti.Ali dalje je živio skromnim životom s Pedovom glavom koja je visila na zidu u dnevnom boravku dok nije ugledao trofazni minobacač...

Imo je trokutastu cijev koja ga je podsjetila na Triangle Heada te je zamračio kad se sjetio nabijanja Trianglove glave u svoj analni otvor...
Želja za osvetom opet se vratila...
Ljutiti Cico se naime pokušao smiriti tako što je tražio multifunkcionalni selotejp na obližnjem parkingu kojeg je izgubio prije 2 minute. Nakon mukotrpne potrage naišao je na "Modnog Mačka"
Modni Mačak je bio gladan i mjaukao je pa ga je Cico odnio doma.Dao mu je da jede ali Mačak je previše srao o tome kako Cicin stan nije fensi pa ga je Cico nabio na nogu.Došla mu je prijava od zaštitara životinja te je Cico morao platiti kaznu koja je iznosila pola od njegove nagrade koju je dobio zbog eliminiranja Peda.

Odlučio se na put za Antartiku.
Uzeo je kaput od Pedova krzna, koplje, papirnati avion, web kameru, commodore 64, džepni kalkulator i iskorištene kondome.
Ušao je u barku i otplovio prema Antarktici...

Nakom 5 mjeseci veslanja, napokon je došo je do pola puta, između Južne Amerike i Antarktike i ona stao i razmislio malo: Čekaj kojeg Isusa ja tu radim, pa Triangle Head uopće nije na Antartci!

Nadrko se i odma je istog trena...

Morph_OS
18-02-2009, 14:56
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

Ali je ubrzo došao davno zaboravljeni patuljak koji se bavi trčanjem s preprekama pokazao svoju pušku i počeo u stilu punishera, a završio u stilu postal dudea s pucanjem na Cicu.Jadan Cico je ostao bez doljneg dijela tijela i dobio je štake na poklon jer je dugogodišnji preplatnik časopi Jeste li ludi?

Al taj Cico koji je osto bez nogu - to je bio jedan lik kojeg su isto zvali Cico, iz tog Moldavskog sela. Patuljak ga je ucmeko i lik je fasovo zato što je bio šverco gumice za kosu u to selo. Naime u tom selu žive stručnjaci koji od obične gumice za kosu mogu napraviti eksplozivnu napravu koja je u stanju razjebati kuću prosjećne veličine...

Cici je na taj prizor kidanja nogu svog imenjaka samo mahnio glavom i reko - to je tek početak!

Otišo je u seosku tavernu da se raspita o Medvjedu the Silovatelju...
Kad je došao u tavernu i rekao im svoje namjere mještani mu baš i nisu vjerovali.Ali onda Cico je pokazao mještanima svoju bolnu crvenu razrađenu guzu vidjeli su da je ozbiljan.Rekli su mu da Medvjed ponekad dođe u školu "igrati" se s djecom.Cico se preselio na krov škole, gdje je razapeo šator, naložio vatru i pekao goluba što ga je ubio harpunom.Cico je danima i danima čekao, pekao golubove i pio kiselu kišu koju je skupljao u loncu.Jednoga dana dok je Cico zamišljeno gledao u obzor, izgubivši svaku nadu da će naći Peda, pojavi se dobro poznati lik, Pedobear glavom i bradom.Cicu zaigra srce, želja za osvetom prštila je iz njega no ostao je miran.Odlučio ga je pratiti i iznenaditi kad on to bude najmanje očekivao.Pedobear se "igrao" s djecom neko vrijeme a onda je otišao vodeći jedno dijete za ruku.Cico ga je pratio u visoku planinu do pećine koja je bila njegov harem.Uzeo je harpun i ušao u pećinu, našao je Peda gdje pipka neko dijete.Cico je bacio Peda na pod i stavio mu hrpun pod grlo.
"Gade, crknut ćeš, više ni sjedit nemogu zbog tebe" idere se Cico."A-a-a-ali tko si ti ja te se ne sjećam" Cico tada skine gaće i pokaže Pedu guzicu.Pedo se izberio ne vjerujući vlastitim očima "Zar je to moje djelo?", "Da gade i sad ćeš crknut".Pedo je pokušavao uvjeriti Cica na razumno rješenje: "S-s-sjest ćemo za stol i porazgovarati, samo makni taj harpun", "Gade još me i zajebavaš, ti dobro znaš da ja nemogu sjediti" Cico izvadi kolac koji je pripremio za Peda i krene mu ga nabiti u dupe.U tom trenu slika se zaustavi, pojavi se Isus koji podsjeti Cica na ono što mu je prije rekao."Neeeeee" bile su to zadnje Pedove riječi.Cico mu je nabio kolac u dupe i došao mu je do grla.Cico je oslobodio djecu koja su mu pomogla odnijeti Medvjeda u selo.Roditelji kojima je Pedo odnio djecu skupili su se u to selo i zahvaljivali Cicu svim i svačim, postao je narodni heroj Moldavije.A i to selo je postalo planetarno popularno gdje su hodočastili svi kojima je Pedo nanio bol.
Cico se obogatio ali nije znao kako potrošiti novac, jedino je operirao svoju guzu kako bi mogao normalno živjeti.Ali dalje je živio skromnim životom s Pedovom glavom koja je visila na zidu u dnevnom boravku dok nije ugledao trofazni minobacač...

Imo je trokutastu cijev koja ga je podsjetila na Triangle Heada te je zamračio kad se sjetio nabijanja Trianglove glave u svoj analni otvor...
Želja za osvetom opet se vratila...
Ljutiti Cico se naime pokušao smiriti tako što je tražio multifunkcionalni selotejp na obližnjem parkingu kojeg je izgubio prije 2 minute. Nakon mukotrpne potrage naišao je na "Modnog Mačka"
Modni Mačak je bio gladan i mjaukao je pa ga je Cico odnio doma.Dao mu je da jede ali Mačak je previše srao o tome kako Cicin stan nije fensi pa ga je Cico nabio na nogu.Došla mu je prijava od zaštitara životinja te je Cico morao platiti kaznu koja je iznosila pola od njegove nagrade koju je dobio zbog eliminiranja Peda.

Odlučio se na put za Antartiku.
Uzeo je kaput od Pedova krzna, koplje, papirnati avion, web kameru, commodore 64, džepni kalkulator i iskorištene kondome.
Ušao je u barku i otplovio prema Antarktici...

Nakom 5 mjeseci veslanja, napokon je došo je do pola puta, između Južne Amerike i Antarktike i ona stao i razmislio malo: Čekaj kojeg Isusa ja tu radim, pa Triangle Head uopće nije na Antartci!

Nadrko se i odma je istog trena pozvao hordu turbomlaznih laser-beam sobova koji su ga odvezli u Kinu gdje je Cico napokon kupio kvalitetno ravnalo,no nije mu bilo jasno zašto su ga tamo odvezli, pa im je naredio da naprave motorni čamac od ....

hrčak
18-02-2009, 22:01
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

Ali je ubrzo došao davno zaboravljeni patuljak koji se bavi trčanjem s preprekama pokazao svoju pušku i počeo u stilu punishera, a završio u stilu postal dudea s pucanjem na Cicu.Jadan Cico je ostao bez doljneg dijela tijela i dobio je štake na poklon jer je dugogodišnji preplatnik časopi Jeste li ludi?

Al taj Cico koji je osto bez nogu - to je bio jedan lik kojeg su isto zvali Cico, iz tog Moldavskog sela. Patuljak ga je ucmeko i lik je fasovo zato što je bio šverco gumice za kosu u to selo. Naime u tom selu žive stručnjaci koji od obične gumice za kosu mogu napraviti eksplozivnu napravu koja je u stanju razjebati kuću prosjećne veličine...

Cici je na taj prizor kidanja nogu svog imenjaka samo mahnio glavom i reko - to je tek početak!

Otišo je u seosku tavernu da se raspita o Medvjedu the Silovatelju...
Kad je došao u tavernu i rekao im svoje namjere mještani mu baš i nisu vjerovali.Ali onda Cico je pokazao mještanima svoju bolnu crvenu razrađenu guzu vidjeli su da je ozbiljan.Rekli su mu da Medvjed ponekad dođe u školu "igrati" se s djecom.Cico se preselio na krov škole, gdje je razapeo šator, naložio vatru i pekao goluba što ga je ubio harpunom.Cico je danima i danima čekao, pekao golubove i pio kiselu kišu koju je skupljao u loncu.Jednoga dana dok je Cico zamišljeno gledao u obzor, izgubivši svaku nadu da će naći Peda, pojavi se dobro poznati lik, Pedobear glavom i bradom.Cicu zaigra srce, želja za osvetom prštila je iz njega no ostao je miran.Odlučio ga je pratiti i iznenaditi kad on to bude najmanje očekivao.Pedobear se "igrao" s djecom neko vrijeme a onda je otišao vodeći jedno dijete za ruku.Cico ga je pratio u visoku planinu do pećine koja je bila njegov harem.Uzeo je harpun i ušao u pećinu, našao je Peda gdje pipka neko dijete.Cico je bacio Peda na pod i stavio mu hrpun pod grlo.
"Gade, crknut ćeš, više ni sjedit nemogu zbog tebe" idere se Cico."A-a-a-ali tko si ti ja te se ne sjećam" Cico tada skine gaće i pokaže Pedu guzicu.Pedo se izberio ne vjerujući vlastitim očima "Zar je to moje djelo?", "Da gade i sad ćeš crknut".Pedo je pokušavao uvjeriti Cica na razumno rješenje: "S-s-sjest ćemo za stol i porazgovarati, samo makni taj harpun", "Gade još me i zajebavaš, ti dobro znaš da ja nemogu sjediti" Cico izvadi kolac koji je pripremio za Peda i krene mu ga nabiti u dupe.U tom trenu slika se zaustavi, pojavi se Isus koji podsjeti Cica na ono što mu je prije rekao."Neeeeee" bile su to zadnje Pedove riječi.Cico mu je nabio kolac u dupe i došao mu je do grla.Cico je oslobodio djecu koja su mu pomogla odnijeti Medvjeda u selo.Roditelji kojima je Pedo odnio djecu skupili su se u to selo i zahvaljivali Cicu svim i svačim, postao je narodni heroj Moldavije.A i to selo je postalo planetarno popularno gdje su hodočastili svi kojima je Pedo nanio bol.
Cico se obogatio ali nije znao kako potrošiti novac, jedino je operirao svoju guzu kako bi mogao normalno živjeti.Ali dalje je živio skromnim životom s Pedovom glavom koja je visila na zidu u dnevnom boravku dok nije ugledao trofazni minobacač...

Imo je trokutastu cijev koja ga je podsjetila na Triangle Heada te je zamračio kad se sjetio nabijanja Trianglove glave u svoj analni otvor...
Želja za osvetom opet se vratila...
Ljutiti Cico se naime pokušao smiriti tako što je tražio multifunkcionalni selotejp na obližnjem parkingu kojeg je izgubio prije 2 minute. Nakon mukotrpne potrage naišao je na "Modnog Mačka"
Modni Mačak je bio gladan i mjaukao je pa ga je Cico odnio doma.Dao mu je da jede ali Mačak je previše srao o tome kako Cicin stan nije fensi pa ga je Cico nabio na nogu.Došla mu je prijava od zaštitara životinja te je Cico morao platiti kaznu koja je iznosila pola od njegove nagrade koju je dobio zbog eliminiranja Peda.

Odlučio se na put za Antartiku.
Uzeo je kaput od Pedova krzna, koplje, papirnati avion, web kameru, commodore 64, džepni kalkulator i iskorištene kondome.
Ušao je u barku i otplovio prema Antarktici...

Nakom 5 mjeseci veslanja, napokon je došo je do pola puta, između Južne Amerike i Antarktike i ona stao i razmislio malo: Čekaj kojeg Isusa ja tu radim, pa Triangle Head uopće nije na Antartci!

Nadrko se i odma je istog trena pozvao hordu turbomlaznih laser-beam sobova koji su ga odvezli u Kinu gdje je Cico napokon kupio kvalitetno ravnalo,no nije mu bilo jasno zašto su ga tamo odvezli, pa im je naredio da naprave motorni čamac od rabljenih kondoma koje je imao i njegovog starog ravnala,a za nagradu im je posudio glavu Peda,koju su kinezi preprodali japanosima za istraživanja.Japanosi su u skupini s Rusima ludima kakvi jesu oživili Peda s jednom svrhom,da siluje sve što vidi,a najprije Cicu.

LorlonWarrior
22-02-2009, 22:59
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

Ali je ubrzo došao davno zaboravljeni patuljak koji se bavi trčanjem s preprekama pokazao svoju pušku i počeo u stilu punishera, a završio u stilu postal dudea s pucanjem na Cicu.Jadan Cico je ostao bez doljneg dijela tijela i dobio je štake na poklon jer je dugogodišnji preplatnik časopi Jeste li ludi?

Al taj Cico koji je osto bez nogu - to je bio jedan lik kojeg su isto zvali Cico, iz tog Moldavskog sela. Patuljak ga je ucmeko i lik je fasovo zato što je bio šverco gumice za kosu u to selo. Naime u tom selu žive stručnjaci koji od obične gumice za kosu mogu napraviti eksplozivnu napravu koja je u stanju razjebati kuću prosjećne veličine...

Cici je na taj prizor kidanja nogu svog imenjaka samo mahnio glavom i reko - to je tek početak!

Otišo je u seosku tavernu da se raspita o Medvjedu the Silovatelju...
Kad je došao u tavernu i rekao im svoje namjere mještani mu baš i nisu vjerovali.Ali onda Cico je pokazao mještanima svoju bolnu crvenu razrađenu guzu vidjeli su da je ozbiljan.Rekli su mu da Medvjed ponekad dođe u školu "igrati" se s djecom.Cico se preselio na krov škole, gdje je razapeo šator, naložio vatru i pekao goluba što ga je ubio harpunom.Cico je danima i danima čekao, pekao golubove i pio kiselu kišu koju je skupljao u loncu.Jednoga dana dok je Cico zamišljeno gledao u obzor, izgubivši svaku nadu da će naći Peda, pojavi se dobro poznati lik, Pedobear glavom i bradom.Cicu zaigra srce, želja za osvetom prštila je iz njega no ostao je miran.Odlučio ga je pratiti i iznenaditi kad on to bude najmanje očekivao.Pedobear se "igrao" s djecom neko vrijeme a onda je otišao vodeći jedno dijete za ruku.Cico ga je pratio u visoku planinu do pećine koja je bila njegov harem.Uzeo je harpun i ušao u pećinu, našao je Peda gdje pipka neko dijete.Cico je bacio Peda na pod i stavio mu hrpun pod grlo.
"Gade, crknut ćeš, više ni sjedit nemogu zbog tebe" idere se Cico."A-a-a-ali tko si ti ja te se ne sjećam" Cico tada skine gaće i pokaže Pedu guzicu.Pedo se izberio ne vjerujući vlastitim očima "Zar je to moje djelo?", "Da gade i sad ćeš crknut".Pedo je pokušavao uvjeriti Cica na razumno rješenje: "S-s-sjest ćemo za stol i porazgovarati, samo makni taj harpun", "Gade još me i zajebavaš, ti dobro znaš da ja nemogu sjediti" Cico izvadi kolac koji je pripremio za Peda i krene mu ga nabiti u dupe.U tom trenu slika se zaustavi, pojavi se Isus koji podsjeti Cica na ono što mu je prije rekao."Neeeeee" bile su to zadnje Pedove riječi.Cico mu je nabio kolac u dupe i došao mu je do grla.Cico je oslobodio djecu koja su mu pomogla odnijeti Medvjeda u selo.Roditelji kojima je Pedo odnio djecu skupili su se u to selo i zahvaljivali Cicu svim i svačim, postao je narodni heroj Moldavije.A i to selo je postalo planetarno popularno gdje su hodočastili svi kojima je Pedo nanio bol.
Cico se obogatio ali nije znao kako potrošiti novac, jedino je operirao svoju guzu kako bi mogao normalno živjeti.Ali dalje je živio skromnim životom s Pedovom glavom koja je visila na zidu u dnevnom boravku dok nije ugledao trofazni minobacač...

Imo je trokutastu cijev koja ga je podsjetila na Triangle Heada te je zamračio kad se sjetio nabijanja Trianglove glave u svoj analni otvor...
Želja za osvetom opet se vratila...
Ljutiti Cico se naime pokušao smiriti tako što je tražio multifunkcionalni selotejp na obližnjem parkingu kojeg je izgubio prije 2 minute. Nakon mukotrpne potrage naišao je na "Modnog Mačka"
Modni Mačak je bio gladan i mjaukao je pa ga je Cico odnio doma.Dao mu je da jede ali Mačak je previše srao o tome kako Cicin stan nije fensi pa ga je Cico nabio na nogu.Došla mu je prijava od zaštitara životinja te je Cico morao platiti kaznu koja je iznosila pola od njegove nagrade koju je dobio zbog eliminiranja Peda.

Odlučio se na put za Antartiku.
Uzeo je kaput od Pedova krzna, koplje, papirnati avion, web kameru, commodore 64, džepni kalkulator i iskorištene kondome.
Ušao je u barku i otplovio prema Antarktici...

Nakom 5 mjeseci veslanja, napokon je došo je do pola puta, između Južne Amerike i Antarktike i ona stao i razmislio malo: Čekaj kojeg Isusa ja tu radim, pa Triangle Head uopće nije na Antartci!

Nadrko se i odma je istog trena pozvao hordu turbomlaznih laser-beam sobova koji su ga odvezli u Kinu gdje je Cico napokon kupio kvalitetno ravnalo,no nije mu bilo jasno zašto su ga tamo odvezli, pa im je naredio da naprave motorni čamac od rabljenih kondoma koje je imao i njegovog starog ravnala,a za nagradu im je posudio glavu Peda,koju su kinezi preprodali japanosima za istraživanja.Japanosi su u skupini s Rusima ludima kakvi jesu oživili Peda s jednom svrhom,da siluje sve što vidi,a najprije Cicu...

Cico je sjeo na svoj gumenjak od rabljenih kondoma i ipak se sjetio da Triangle Head JE ošo na Antarktiku kad je malo bolje razmislio. Išo je linijom pokraj Australije iz Kine, morskom linijom gdje je na jednom djelu osto gladan - Cico nije imo hrane jer su ga napale Ralje 3 i da bi sačuvo guzu (po drugi put) dao joj je sve Snickerse i čokoladice što je imo. Ralja mu se zahvalila i ošla s Godzillom sva sretna jesti Snickers u morske dubine. Tu je CIco bio strašno gladan pa je bio prisiljen uhvatiti Malu Sirenu koja je bila stopirala do Velikog Koraljnog Grebena... Natjero ju je da mu ona vata ribu dok je on za uzvrat njoj masiro peraje... Kada su prošli pokraj Australije...

Barathrum
24-02-2009, 15:18
Bio jednom jedan kostur koji je imao jako ružnu mačku, ali ta macka nije znala kuhati... Živio je u šumi, u veeeeeeelikoj banani Cico zvan Cica na kvadar... Jednog dana, dok je silazio stepenicama svoje banane, kroz prozor je ugledao svoju ružnu mačku koja je kuhala... Kostur je u tom trenutku od šoka ispustio jedno rebro i opsovao joj sve po spisku, a zatim je počela padati odvratna kiša i smočila Cicu zvanog cico na kvadar i on je popizdio i vratio se u svoju bananu. Onda se probudio Misteriozni Tip Koji Je Spavao i popio vode iz epruvete u koju je nakapala odvratna kiša. No Cico zvani cica na kvadar poznavao je Misterioznog Tipa Koji Je Spavao.Oni su bili smrtni prijatelji,a upoznali su se preko gay oglasnika... No pošto je kiša bila odvratna i vode koje je popio misteriozni tip iz epruvete, misteriozni tip se u tom trenutku pretvorio u Misterioznu Ženu i otišao do Cice zvanog cica na kvadar....Tamo su kartali crnog petra i gledali reprize Golog Kuhara, kad odjednom rebro koje je ispalo kosturu prije od šoka se pretvorilo u ženskog kostura koji nije volio kartat crnog petra i doslovce ga je mrzio...Taj ženski kostur je otisao u susjedov vrt i iz šupe mu uzeo ašov i zaputio se prema kući Cice zvanog Cica. Žestoki vrisak proparao je bananu koja je otkrila svoju krvavu unutrašnjost...Pogotovo zato sto ta unutrasnjost nije bila krvava(kako je banana ocekivala) nego unutrašnjosti nije uopće bilo! I ništa čudno zato što je on kostur!Ali sve je to bio san Cice zvanog Cica na kvadar.Bio je znojan do njuške.Otišao je na wc umit se i u ogledalu ugledao scenu iz početne špice crtića Štrupmfovi....s tim što su umjesto štrumpfova na špici bili svi članovi benda Slipknot...
I u pozadini je bio upaljen kompjuter sa postalom 4 koji je bio svugdje zabranjen osim u Hrvatskoj...

Cico se usro ko nikad u životu kada je to vidio i odma je uzeo mobitel i nazvo svog brata Milana da dođe po njega autom. Milan, kojeg su u obitelji držali za bedaka, umjesto autom, došao je podmornicom na baterije koju je posudio od bake... Kada je došao po Cicu, koji je u tom trenutku izgubio razum od bijesa jer u podmornicu na baterije stane samo jedna osoba, Cico je uzeo palicu za bejzbol i razlupao krov tako da je mogao sjesti na Milanovu glavu. Na nasreću, kad je već bio pri kraju s razbijanjem i spremao se za zadnji zamah, Milan veselo odbaci krov i svojom facom popije bejzbolsku palicu.Te dođe bush i zaorijeti svojom pudlicom da će svima u publici povisiti cijene celera, i da bi voljel imat neku državu punu luđaka kao on koji nesmije pomirisat vino a da se ne napije. prijetnju nitko nije ozbiljno shvatio, a zelja mu nije bila uslisana.

Bio je to još jedan san, u snu Cice... Lik se sada stvarno usro i pomislio da opet ne sanja i treći san u snu, pa je došo do ptozora, otvorio ga i skočio kroz njega da vidi dal sanja... Kada je pao na susjedov štrik, smrad susjedovih gaća uvjerio ga je ovo java a ne san, spoznavši to, nastavi padat jer štrik popustiše zbog silne Cicine težine. Pas koi je pišao na travnjaku bijaše zgnječen od siline Cicina pada a Cico je zadobio samo manje rane na leđima, kada se Cico ustao,nije znao sta da radi, pa je pobješnjeloj mački nacrtao dijagram o stanju bankovnog trzista,što je mačku dovelo do opće zbunjenosti pomješane sa trunkom nesigurnosti i veselja. Mačka je pobjegla Cici dok on, sad već u uspravnom polažju, to nije vjerovao... Od silne ljutnje uzeo je ašov sa travnjaka susjedovog na koji je pao, i uputio se prema susjedovim vratima, uljudno pokucao, a kada je susjed,koji je inače bio gigantski puž,a trenutno retardirani lav, otvorio vrata i rekao Cici da on nezna koliko čega ima tu ,Cico je ostao bez teksta . Cico ga je zbunjeno gledao,okrenuo se i nakon nekog trenutka bez rijeci otišao u Kunzom da kupi nove patike za 1,99 ,no na putu do tamo naletio je napovorku vikinških deda mrazova koji su pjevali talijanske narodne pjesme, cico je se usro ko grlica, te je počeo bježat i izletio na cestu di ga je pokupio kamijon...

Probudio se u Gradskoj Bolnici, gdje je doktor pričo s kamijonom o tužbi, a kamijon je tužno molio:
Molim te, nemoj mi otkaza dati!

Kamijon je inače bio Bolnički čistač, kojeg je žena napustila zbog previše uživanja ispušnih plinova iz kamijona, te je tako dobio nadimak...
Doktor je na tu njegovu molbu reko samo jedno:
Ima jeeeedna duuuuga ceeeeestaaaaa, koja voooodiiii sve do raaaaajaaaa....

Kamijon se nato naljutio i rekao doktoru da ga ne zajebava, a doktor ga je pogledao poznatim pogledom "ispod obrva" na sto je kamijon udario doktora nogom u međunožje, ali kamijon nije ocekivo da je doktor superman poznat i pod imenom "balls of steel", tako da je kamion udarcem u doktorovo međunožje slomio nožni prst i bio je prisiljen zamoliti doktora da mu ga izliječi.Zbog osvete kamijon je otišao u krevet s doktorovom ženom ali budući da je ona prvak sumoborstva u Superteškoj kategoriji i ima 465 kila, od kamijona je ostala samo lepinja poslje sexa.

Ispraćaj dragog nam pokojnika Kamijona, zbio se jedan dan kasnije. Na njega je i došo Cico, kojeg su uspiješno izliječili onaj dan kad je Kamijon otego papke. Na sprovodu je bilo mirno. Tamo je bio Cico, Svećenik zvan Pop, 3 polumrtva goluba, jedna mačka sa cerebralnom paralizom, i jedno malo djete sa Ptičjom Gripom koje su tražili roditelji.

Nakon pokopa O Dragog Nam Pokojnika, Cico se zaputio kući po mračnoj ulici metropole u kojoj je živio... Budući da mu se pripiša, ode u mračnu ulicu i ošora se u kut. Popišo se po šuzama kada je čuo neki zvuk iz mrčane ulice koji je dolazio iza njega.
Naglo se okrenuo i vidio Kamijona-zombija, pjevao je zombie rap koji je čuo u gamereportu u recenziji za Left 4 Dead.Cico je pobjegao glavom bez obzira ali je onda na njega skočio hunter i počeo ga razderavati, u to doskoči badass Bill, izrešeta huntera, i da medkit rasparanom Cicu.
Cico se ustao sav sretan ali u to pojavi se tank, isčupa dio zgrade i baci ga na Cica, na što se Cicu ukaže blještavo svijetlo.Otvorio je oči i shvatio da je sanjao, ugledao je policajca i bolničara kako mu svjetle u oči lampicom."To! živ sam, samo sam ružno sanjao", reče sretno Cico.Otrčao je doma i zaključio kako previše igra Left 4 Dead.

Također je reko da više nikad neće uzimat halucogene gljive od bake koja ih je našla u kanti za smeće kako rastu iz prljavštine, jer očito nije ni sam Cico znao dali sanja ili halucinira sve to što se dogodilo... Pravio se ko da se ništa nije dogodilo...

Sljedećeg jutra, Cicu je probudio užasan krik iz dnevnog boravka. Bilo je oko 4 ujutro. Nekako se došuljao do dnevnog boravka, provirio kroz poluotvorena vrata i ni više ni manje vidio Triangle Head-a kako se sexa sa Pedobearom. CIco se izbedrio ko nikad u životu, i ošo rigat u WC. Zvuk rigotine čuli su Pedobear i Trinagle Head, te se uputili u WC. Kad je Cico čuo kako ova dvojica pričaju da će ga silovat, čak se i usro od straha i nabrzaka se iskenjo u WC. Pobjego je kroz uski prozor gore u WC-u, ali ne! Taman je zaglavio onak kad je pola tijela ostalo vani a pola u WC-u onako fino naguženo...
Pedo i Triangle ušli su u WC i vidili Cicnu guzu kako viri kroz prozor.
Pošto je prozor bio visoko (a time i Cicina guza), međunožje ovih dvojice nije moglo doprijeti do Cicine guze, Triangle je dao lopovsku Pedobearu, kako bi mu ga ovaj metnuo, i dogovorili su se da će se mjenjat kad svaki od njih svrši.I tako mijenaše se oni jedan put pa drugi pa treći, a Cico se od boli onesvijestio.Pedobearu je trošenje Cicove guze dosadilo, te je otišao u lokalni vrtić, a Triangle je ostao zabavljati se s Cicinom guzom.Gurao je svoju trokutastu glavu u Cicinu guzu, ali nije išlo te je Cico od siline kojom je Triangle gurao izletio kroz prozor te udario glavom u asfalt.Osvijestio se ali imao je snažnu bol u glavi ali i u guzi za koju nije znao kako ju je dobio jer je izgubio pamćenje.Triangle je pobjegao na Antartiku kako bi se sakrio od odgovornosti i nitko nikad više nije čuo za njega.
Cicu se u međuvremenu vratilo pamćenje te je krenuo u potragu za Pedobearom jer više nije mogao niti sjedati od boli.Tražio ga je po vrtićima, školama, dječjim igraonicama, parkovima, polijepio je plakate s njegovom slikom po zgradama, gradskoj rasvjeti, oglasnim pločama, bacao ih iz aviona,i crkvama.Ali medjedu nije bilo ni traga,iako su se cule price o silovanju male djece negdje u Moldaviji...


Pošto je Cico iskusio te patnje silovanja Pedobeara, zakleo se životom da će ga pronaći i nabit mu kolac u dupe da crkne. Otišao je kući, oporavio se od silovanja... Nakon para dana, uzo je svu potrebnu opermu (harpun, gumicu za kosu, 3 štipaljke, bubdanj od veš mašine, pokemon karte, jogurt, trzalicu i još puno toga potrebnog...) i zaputio se prema aerodoromu da kupi avionsku kartu za Moldaviju da nađe Pedobeara.
Vratio se praznih ruku, nije kupio kartu jer u Moldaviju ne leti nitko.Poslije je na jednom zidu vidio oglas "Povoljan zračni prijevoz do Moldavije" i nešto sitinim slovima napisano u dnu.Sav sretan, otkinuo je telefonski broj, ne obraćajući pažnju na ono napisano sitnim slovima u dnu.
Pozvao je broj, javio mu se pilot, dogovorili su cijenu, lokaciju i vrijeme polijetanja.
U dogovoreno vrijeme došao je Cico na jedno napušteno polje na kojem su se nekad uzgajali GMO Krpelji.Tamo ga je dočekao brkati čiko koji se predstavljao kao Grunf.Njegova letjelica Cicu nije ulijevala puno povjerenja, bio je to zakrpani balon na kojem je pisalo "Tko ne leti ne vrijedi" i "Svi smo mi Grunf".Cicu je čiko dao nekakav ugovor koje je Cico potpisao bez puno čitanja.Kad su se nakon 13 pokušaja uspjeli odvojiti od zemlje čiko je Cicu objasnio kako mu je balon zakrpan zbog metaka kojim su ga gađali iz teritorija Moldavije jer je on tamo politički osuđenik.Cico je progutao knedlu ali ipak nije ništa rekao jer je želja za osvetom bila jača od straha.Također čiko mu je rekao da stavi padobran jer kako se on ne smije spustiti na tlo Moldavije morat će padobranom.Cico je stavio padobran i nije puno razmišljao jer ga je omamio plin koji je istjecao iz cijevi.
Iz sna ga je probudio čiko koji ga je podsjetio da su iznad Moldavije i da mora iskočiti. Cica su uplašili pucnjevi koji su parali balon, na brzinu je čiku dao 500€ i bez puno razmišljanja iskočio.Prizemljio se sigurno i na sreću nisu ga vidjeli vojnici...

Ali riječ sigurno, u ovom je slučaju značila "sigurno od vojnika". Cico je upo u krošnju drveta i svi kabolovi od padobrana su se zapetljali u grane... Nekako je izvadio plastični nož koji je ponio sa sobom i probo prerezat špage od padobrana ali naravno nije uspio jer je nož bio od plastike i uopće nije mogo rezat. Zatim se Cico sjetio da je ponio čačkalice te je izvadio čačkalicu i počo bosti špagu po špagu u nadi da će ju počupat i past dole... Ali u tom trenu Isus Krist se pojavi i odveže Cica.Također reče Cicu kako će uć u raj ako odustane od osvete.U protivnom kad umre ići će u pakao.Isus Krist je nestao prije nego što je Cico uspio išta reći ili pitati.Cico se bez razmišljanja odlučio za osvetu jer bio bi grijeh da medvjed prođe nekažnjeno.
Nakon nekoliko sati hodanja došao je do jednog modlavskg sela.
Za pokemon karte kupio je moldavsko-engleski rječnik, a za bubanj od vešmašine dobio je hrvatsko-engleski rječnik.Na kućama bile su polijepljene tjeralice za Pedobearom.Bila je raspisana i nagrada za onim koji ga dovede živog ili mrtvog.Cico je uz pomoć onih rječnika koje je kupio doznao kako Pedo otima malu djecu i odvodi ih negdje u planine gdje ima svoj harem.

Ali je ubrzo došao davno zaboravljeni patuljak koji se bavi trčanjem s preprekama pokazao svoju pušku i počeo u stilu punishera, a završio u stilu postal dudea s pucanjem na Cicu.Jadan Cico je ostao bez doljneg dijela tijela i dobio je štake na poklon jer je dugogodišnji preplatnik časopi Jeste li ludi?

Al taj Cico koji je osto bez nogu - to je bio jedan lik kojeg su isto zvali Cico, iz tog Moldavskog sela. Patuljak ga je ucmeko i lik je fasovo zato što je bio šverco gumice za kosu u to selo. Naime u tom selu žive stručnjaci koji od obične gumice za kosu mogu napraviti eksplozivnu napravu koja je u stanju razjebati kuću prosjećne veličine...

Cici je na taj prizor kidanja nogu svog imenjaka samo mahnio glavom i reko - to je tek početak!

Otišo je u seosku tavernu da se raspita o Medvjedu the Silovatelju...
Kad je došao u tavernu i rekao im svoje namjere mještani mu baš i nisu vjerovali.Ali onda Cico je pokazao mještanima svoju bolnu crvenu razrađenu guzu vidjeli su da je ozbiljan.Rekli su mu da Medvjed ponekad dođe u školu "igrati" se s djecom.Cico se preselio na krov škole, gdje je razapeo šator, naložio vatru i pekao goluba što ga je ubio harpunom.Cico je danima i danima čekao, pekao golubove i pio kiselu kišu koju je skupljao u loncu.Jednoga dana dok je Cico zamišljeno gledao u obzor, izgubivši svaku nadu da će naći Peda, pojavi se dobro poznati lik, Pedobear glavom i bradom.Cicu zaigra srce, želja za osvetom prštila je iz njega no ostao je miran.Odlučio ga je pratiti i iznenaditi kad on to bude najmanje očekivao.Pedobear se "igrao" s djecom neko vrijeme a onda je otišao vodeći jedno dijete za ruku.Cico ga je pratio u visoku planinu do pećine koja je bila njegov harem.Uzeo je harpun i ušao u pećinu, našao je Peda gdje pipka neko dijete.Cico je bacio Peda na pod i stavio mu hrpun pod grlo.
"Gade, crknut ćeš, više ni sjedit nemogu zbog tebe" idere se Cico."A-a-a-ali tko si ti ja te se ne sjećam" Cico tada skine gaće i pokaže Pedu guzicu.Pedo se izberio ne vjerujući vlastitim očima "Zar je to moje djelo?", "Da gade i sad ćeš crknut".Pedo je pokušavao uvjeriti Cica na razumno rješenje: "S-s-sjest ćemo za stol i porazgovarati, samo makni taj harpun", "Gade još me i zajebavaš, ti dobro znaš da ja nemogu sjediti" Cico izvadi kolac koji je pripremio za Peda i krene mu ga nabiti u dupe.U tom trenu slika se zaustavi, pojavi se Isus koji podsjeti Cica na ono što mu je prije rekao."Neeeeee" bile su to zadnje Pedove riječi.Cico mu je nabio kolac u dupe i došao mu je do grla.Cico je oslobodio djecu koja su mu pomogla odnijeti Medvjeda u selo.Roditelji kojima je Pedo odnio djecu skupili su se u to selo i zahvaljivali Cicu svim i svačim, postao je narodni heroj Moldavije.A i to selo je postalo planetarno popularno gdje su hodočastili svi kojima je Pedo nanio bol.
Cico se obogatio ali nije znao kako potrošiti novac, jedino je operirao svoju guzu kako bi mogao normalno živjeti.Ali dalje je živio skromnim životom s Pedovom glavom koja je visila na zidu u dnevnom boravku dok nije ugledao trofazni minobacač...

Imo je trokutastu cijev koja ga je podsjetila na Triangle Heada te je zamračio kad se sjetio nabijanja Trianglove glave u svoj analni otvor...
Želja za osvetom opet se vratila...
Ljutiti Cico se naime pokušao smiriti tako što je tražio multifunkcionalni selotejp na obližnjem parkingu kojeg je izgubio prije 2 minute. Nakon mukotrpne potrage naišao je na "Modnog Mačka"
Modni Mačak je bio gladan i mjaukao je pa ga je Cico odnio doma.Dao mu je da jede ali Mačak je previše srao o tome kako Cicin stan nije fensi pa ga je Cico nabio na nogu.Došla mu je prijava od zaštitara životinja te je Cico morao platiti kaznu koja je iznosila pola od njegove nagrade koju je dobio zbog eliminiranja Peda.

Odlučio se na put za Antartiku.
Uzeo je kaput od Pedova krzna, koplje, papirnati avion, web kameru, commodore 64, džepni kalkulator i iskorištene kondome.
Ušao je u barku i otplovio prema Antarktici...

Nakom 5 mjeseci veslanja, napokon je došo je do pola puta, između Južne Amerike i Antarktike i ona stao i razmislio malo: Čekaj kojeg Isusa ja tu radim, pa Triangle Head uopće nije na Antartci!

Nadrko se i odma je istog trena pozvao hordu turbomlaznih laser-beam sobova koji su ga odvezli u Kinu gdje je Cico napokon kupio kvalitetno ravnalo,no nije mu bilo jasno zašto su ga tamo odvezli, pa im je naredio da naprave motorni čamac od rabljenih kondoma koje je imao i njegovog starog ravnala,a za nagradu im je posudio glavu Peda,koju su kinezi preprodali japanosima za istraživanja.Japanosi su u skupini s Rusima ludima kakvi jesu oživili Peda s jednom svrhom,da siluje sve što vidi,a najprije Cicu...

Cico je sjeo na svoj gumenjak od rabljenih kondoma i ipak se sjetio da Triangle Head JE ošo na Antarktiku kad je malo bolje razmislio. Išo je linijom pokraj Australije iz Kine, morskom linijom gdje je na jednom djelu osto gladan - Cico nije imo hrane jer su ga napale Ralje 3 i da bi sačuvo guzu (po drugi put) dao joj je sve Snickerse i čokoladice što je imo. Ralja mu se zahvalila i ošla s Godzillom sva sretna jesti Snickers u morske dubine. Tu je CIco bio strašno gladan pa je bio prisiljen uhvatiti Malu Sirenu koja je bila stopirala do Velikog Koraljnog Grebena... Natjero ju je da mu ona vata ribu dok je on za uzvrat njoj masiro peraje... Kada su prošli pokraj Australije...

jad i bijeda

TeraBajt
24-02-2009, 18:03
agree, ali zašto si pobogu kvoutao toliki post iznad sebe? :(

Morph_OS
24-02-2009, 19:08
Bilo je jos ok dok nisu pocele seksualne gluposti :scared:

LorlonWarrior
24-02-2009, 20:33
E de ljudi kako možete bit tako patetični i uopće pomislit da je ovo ozbiljno? Pa normalno da je jad i bijeda, u tom i je smisao da se piše glupost i zajebava al uvijek se mora naći neka budala koja će kvotirat cijelu priču i počet srat

TeraBajt
24-02-2009, 21:42
ne, činjenica je da ovo saka. A trebalo bi biti smješno. A saka.





saka.

Sonic_Moronic
25-02-2009, 19:17
Ovo je gore nego 7-godišnjakov pokušaj stvaranja fantasy priče...

Morph_OS
25-02-2009, 20:03
Kad se male ruke sloze.... :friends: :friends:

LorlonWarrior
25-02-2009, 20:41
Stvarno mrzim biti formalan al de ako nemate šta pametnije osim srati, nemojte postat. Svima je jasno da tema sucksa i to je očito. To što će sad svako malo doć neko i sabotirat svaki put kad taman krenemo postat - nam ne treba. Zato ako nećete pisat priču ili ju makar čitat - ne znam kako da vam ovo lijepše kažem ali - odjebite :D

TeraBajt
25-02-2009, 20:55
first, tema već postoji u gmk, second, priča saka i nema smisla ju nastavljati. http://cro-gaming.com/forum/Smileys/Alpha/wildy.gif

Barathrum
25-02-2009, 23:34
agree, ali zašto si pobogu kvoutao toliki post iznad sebe? :(

tako da ljudi moraju scrolat dolje i proc jos jednom gadjenje na hrbu sranja. tezak je put pisaca a citateljev jos tezi.

Barathrum
25-02-2009, 23:35
Stvarno mrzim biti formalan al de ako nemate šta pametnije osim srati, nemojte postat. Svima je jasno da tema sucksa i to je očito. To što će sad svako malo doć neko i sabotirat svaki put kad taman krenemo postat - nam ne treba. Zato ako nećete pisat priču ili ju makar čitat - ne znam kako da vam ovo lijepše kažem ali - odjebite :D

brainstormer

blondvampire
16-07-2009, 20:59
De, priča je presmješna, baš zato što je puna gluposti i nelogike. Kužite, u tom je logika :P
enivej, mislim da su se ovi koji su pisali to pritom jako dobro zabavljali :))
thats the point :P