vicevi :)

[Mr Vercetti]

Isli 2 roma (cigana) pored sultanovog harema. Misle si oni kako su cijelog zivota zivjeli siromasno pa da bar vide kako je unutra. A unutra je bio i vocnjak. Oni se njekako popnu preko zida, tek stignu pogledat sve te zene i sve to voce, kad ih uhvati straza. Odvedu ih sultanu i ovaj ih pita sta su htjeli. Ovi mu kazu. Sultan : Ajd sto ste bili iskreni dat cu vam da uzmete nesto od voca pa cu vas tek poslije ubiti. Ovi odu, i vrati se prvi. Nosi tri visnje. Sultan mu jednu ugura u shupak, a ovaj se smjeska. Sultan ugura drugu, a ovaj se smije. Sultan ugura trecu, ovaj se valja po podu od smijeha. Sto se smijes? A cigo ide: Ama kako se necu smijat ovaj odabro lubenicu

[Mr Vercetti]

u spavaonici u vojsci samo jedna soba. Niko nije mogo spavat jer je haso strasno prdio. Mujo se sjetio i uguro mu jedan kraj cijevi od usisavaca u shupak, a drugi kraj kroz prozor. I svi lijepo spavali. Ujutro se mujo probudi i vidi hasu ljubicastog u licu.Sta je haso, pita ga Mujo. - Ma dragi Mujo, ja ti se ujutro probudio i vidio da mi je ispalo debelo crijevo. I bome sam se namucio dok ga nisam uguro natrag!!1


-------------------------------

Ulazi zec sa diskleksijom u banku i kaze: Zrak u ruke, pljacka vam materina, ovo je pichka!!1

[neox99buleseye]

LEGENDARNO!!!1

[The Great Duck]

Isli 2 roma (cigana) pored sultanovog harema. Misle si oni kako su cijelog zivota zivjeli siromasno pa da bar vide kako je unutra. A unutra je bio i vocnjak. Oni se njekako popnu preko zida, tek stignu pogledat sve te zene i sve to voce, kad ih uhvati straza. Odvedu ih sultanu i ovaj ih pita sta su htjeli. Ovi mu kazu. Sultan : Ajd sto ste bili iskreni dat cu vam da uzmete nesto od voca pa cu vas tek poslije ubiti. Ovi odu, i vrati se prvi. Nosi tri visnje. Sultan mu jednu ugura u shupak, a ovaj se smjeska. Sultan ugura drugu, a ovaj se smije. Sultan ugura trecu, ovaj se valja po podu od smijeha. Sto se smijes? A cigo ide: Ama kako se necu smijat ovaj odabro lubenicu

Kako možeš tako vrijeđati druge narode???

[ssalG]

I sad idu 3 strane rasprave o vrijeđanju drugih naroda i vjera u vicevima, nakon čega sijede 2 strane vrijeđanja i za kraj post od moderatora koji kaže da su to vicevi i da odjebete u skokovima.
Meni u tom vicu nije jasno zašto je sultan ciganu uopće gurao voće u šupak, to neki novi fetiš?

[Wishmaster]

Meni u tom vicu nije jasno zašto je sultan ciganu uopće gurao voće u šupak, to neki novi fetiš?

Haha, gle ide jež s jabukom...

Išla baba po savjet kako da najbezbolnije okonča život.
-Uzmi pištolj i pucaj u srce.
Baba sad nezna di joj je srce pa ponovo pita kamo da puca.
-Baba pucaj točno dva prsta niže od svoje lijeve sise.
sutradan zove baba bolnicu:
-Alo hitna pomoć, propucala sam si koljeno...

[Mr Vercetti]

Ljudi komu već The Great Duck već pomalo počinje ići na živce...?

[neox99buleseye]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"

__________________________________________________ __________________________________________________ __

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

__________________________________________________ __________________________________________________ _

Dodje Mujo s bauštele u njemačkoj i zateče Fatu sa drugim muškarcem u krevetu i upita ju:
-" Fato , što radi ovaj muškarac u našem krevetu?"
-"Čuda ,Mujo,čuda."

[Human m0nst3r]

Koja je razlika između groblja i WC-a?
Nema razlike. Kad moraš ići, ideš!

[GeraltofSmeg]

Koja je razlika između groblja i WC-a?
Nema razlike. Kad moraš ići, ideš!

...nop.

[neox99buleseye]

xD super human monster
Pita Mujo Hasu : "A bolan Haso , šta misliš šta naše žene rade kad se mi ovako vucaramo po parkovima?"
-"Pa šta bi radile , ili heklaju ili se ku*vaju."
na to se mujo naglo digne i krene, a haso ga pita:"Mujo kamo ćeš?"
-"Moja Fata nezna heklati!"

[cham3leon]

Vrati se Josip sa pijanke ženi doma.

- Ženo, žedan sam.

Žena dolazi iz kuhinje s čašom vode.

- Bogati, ženo, reko sam da sam žedan, a ne prljav!!

[Maja]

Što je to crno, bijelo i ne može se okrenuti u hodniku?

Časna s kopljem u leđima.

[El Klinjo]

Ide Edip nekim putem i vidi Sizifa kako gura ogroman kamen.
-Di si Sizife, šta ima?
-Ma ajde, j*bi si mater.

[str1k3r]

Kako hakeri bildaju?
Dižu windowse.
----
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: - "Ne valja Mujo, imaš prazan hod." - "Kako ba prazan hod?" - "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2 I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: - "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod." - "Pa kako bolan opet prazan hod?" - "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši." I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: - "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"
----
Trci Perica kod mame da joj kaze sto je vidio:"Mama, mama znas sta radi tata sa susjedom?" "Sto?", pita mama."Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno"Dobro Perice veceras na slavlju ces to ljepo svim gostima reći,"podmuklo ce mama. Na slavlju stane Perica na sredinu sobe i vikne "Slusajte svi, moram da vam kazem sto sam vidio danas. Vidio sam tatu kako susjedi stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvjek postar stavlja u usta?"
----
Časna s kopljem xD

[Mr Vercetti]

Nasli se Amer, Rus, i Mujo na pustom otoku. Samo jedan dok tamo, a i on je star. Nekim se cudom tamo nadje i vjestica. Ova tri je pitaju kako da odu sa otoka. Vjestica: Ovo je carobni dok, zatrcite se, skocite i prije neg sto padnete u vodu viknite svoje odrediste.

Prvi se zatrci Amer. Trci, trci, na kraju skoci i vikne: Miami! *puff* nestane. Drugi je Rus. Trci, trci, skoci i vikne Moskva! *puff* i on nestane. Sad je na redu Mujo. Trci, trci, al se pri kraju posklizne i vikne A u pic*ku materinu!!1

[Wishmaster]

Postoje dvije vrste ljudi:
-luzeri i Chuck Norris...

[Mr Vercetti]

Dakle ja sam Chuck...

[The Great Duck]

Cuck je samo jedan...I pretpostavljam da nije ovdje...

[Mr Vercetti]

Cuck je samo jedan...I pretpostavljam da nije ovdje...

Cuck? Šta ti to znači?

[Mirko L]

Nadam se da ga ne oponašaš...
Valjda se može zaključiti da je to Chuck.

OT:
-Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeke.Jedna plavuša se zadere:
PRVA: ''Možete li mi reći kako doć s druge strane?''
DRUGA: ''Pa jesi glupa, ti već jesi na drugoj strani!''
--------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove nevina plavuša? Novorođenče.
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dvije plavuše:
PRVA: ''Jučer je nestalo struje pa sam u liftu čekala 2 sata!''
DRUGA: ''Nije to ništa, ja sam čekala 4 sata na pokretnim stepenicama.''
--------------------------------------------------------------------------------
Kako plavuša ubija ribu? Utopi je.
--------------------------------------------------------------------------------
Probudi se Ivica u jutro plačući.Mama ga pita:
MAMA: ''Što je dušo?''
IVICA: ''Sanjao sam da se škola zapalila!''
MAMA: ''Ne brini, to je bio samo san.''
IVICA: ''Zato i plačem!''
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Ivica kod učiteljice i pita je:
''Hoćete li mi pokazati sise za 500kn?''
Učiteljica razmišlja i shvati da joj nije velika plaća, da teško živi i prihvati.
Nakon toga Ivica pita:
''A hoćete mi pokazati pičku za još 500kn?''
Učiteljica opet nakon kratkog razmišljanja pristane.
Nakon toga Ivica upita učiteljicu:
'' A hoćete li se sexati za 2000 kuna?''
Učiteljica razmišlja i shvati da ako pristane, sveukupno će zaraditi iznos jednak njenoj plaći.
I tako ona pristane i poseksaju se.Ivica nakon toga zadovoljno ode kući.Kad se je kasnije učiteljica
vraćala kući, susretne ravnatelja i on je upita:
''A jeli onaj mali što sam ga poslao vam dao plaću?''
---------------------------------------------------------------------------------
Sjedi čovjek na ulici i naiđe na njega policajac. Upita ga policajac:
POLICAJAC: '' Što to radite?''
ČOVJEK: ''Prodajem koštice od jabuka.''
POLICAJAC: ''A zašto, čemu to služi?''
ČOVJEK: ''Pojedeš jednu i budeš pametniji.''
Policajac je malo razmišljao, pa ga je upitao:
POLICAJAC: ''A koliko ti košta komad?''
ČOVJEK: ''25kn po komadu.
POLICAJAC: ''Aj daj jednu!''
Policajac nakon što je pojeo kaže:
POLICAJAC:''Vidiš, za 25 kn sam mogao kupiti pet kila jabuka, pa dobiti tisuću koštica umjesto jedne.''
ČOVJEK: ''Vidiš, već djeluje!''
POLICAJAC: U pravu si, evo 50kn, daj još dvije!''
-----------------------------------------------------------------------------------

Ona dva o Ivici sam iz glave izvukao, a ostale iz moje knjige viceva.

[cham3leon]

Zašto se zid sruši kad se plavuša nasloni na njega?

Pametniji popušta.

[Ogg The Dogg]

šta je to malo crno s bijelom crtom na leđima i ruje po zemlji?
krtica s kozmodiskom na leđima

[Mr Vercetti]

Penju se Mujo i Haso po planini i Mujo na 100 m počne: "Ša....Šaa..."
Haso ga prekine: "Šuti!" Na 500 Mujo će opet: "Šaaa... Ša.." Haso ga opet prekine:"Šuti! Reć' ćeš mi kad stignemo na vrh." Stignu oni na vrh i Mujo kaže:"Šaator smo zabooravili." Haso puhne i oni počnu silaziti. Na 500 metara ide Mujo: "Ša... Šaaa..." Haso opet: "DAJ KONJU JEDAN ZAVEŽI, BOGATI,I RECI MI KAD SIĐEMO DOLE!!1"
Mujo zašuti. stignu oni dole i Mujo kaže:


"Šaa... Ššššaaaaa... Šalio sam se!!1"

[T3rm1n4t0r]

mogo li ja negdje naći tu tvoju knjigu???

[Mirko L]

Ako se meni obraćaš, da, možeš nać u knjižnicama/knjižarama.
Samo malo potraži.

Ja sam uzeo u Jokera u Splitu.

[Mr Vercetti]

mogo li ja negdje naći tu tvoju knjigu???

Ima ih u knjižnjicama. Potraži. Ja sam pročitao tri vicoknjige. Pisac je Vojo Šiljak. Prve dvije se zovu "bradaVICa"i "mrVICa". Za treću sam zaboravio.

[The Great Duck]

Idu dva čovjeka ulicom,jedan se ide hrvat,a drugi Srbin.

[xabaras]

Idu dva čovjeka ulicom,jedan se ide hrvat,a drugi Srbin.

Kako te nije sramota tako vrijedjati ljude?!?

[Ghost_Rider]

Nadam se da ga ne oponašaš...
Valjda se može zaključiti da je to Chuck.

OT:
-Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeke.Jedna plavuša se zadere:
PRVA: ''Možete li mi reći kako doć s druge strane?''
DRUGA: ''Pa jesi glupa, ti već jesi na drugoj strani!''
--------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove nevina plavuša? Novorođenče.
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dvije plavuše:
PRVA: ''Jučer je nestalo struje pa sam u liftu čekala 2 sata!''
DRUGA: ''Nije to ništa, ja sam čekala 4 sata na pokretnim stepenicama.''
--------------------------------------------------------------------------------
Kako plavuša ubija ribu? Utopi je.
--------------------------------------------------------------------------------
Probudi se Ivica u jutro plačući.Mama ga pita:
MAMA: ''Što je dušo?''
IVICA: ''Sanjao sam da se škola zapalila!''
MAMA: ''Ne brini, to je bio samo san.''
IVICA: ''Zato i plačem!''
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Ivica kod učiteljice i pita je:
''Hoćete li mi pokazati sise za 500kn?''
Učiteljica razmišlja i shvati da joj nije velika plaća, da teško živi i prihvati.
Nakon toga Ivica pita:
''A hoćete mi pokazati pičku za još 500kn?''
Učiteljica opet nakon kratkog razmišljanja pristane.
Nakon toga Ivica upita učiteljicu:
'' A hoćete li se sexati za 2000 kuna?''
Učiteljica razmišlja i shvati da ako pristane, sveukupno će zaraditi iznos jednak njenoj plaći.
I tako ona pristane i poseksaju se.Ivica nakon toga zadovoljno ode kući.Kad se je kasnije učiteljica
vraćala kući, susretne ravnatelja i on je upita:
''A jeli onaj mali što sam ga poslao vam dao plaću?''
---------------------------------------------------------------------------------
Sjedi čovjek na ulici i naiđe na njega policajac. Upita ga policajac:
POLICAJAC: '' Što to radite?''
ČOVJEK: ''Prodajem koštice od jabuka.''
POLICAJAC: ''A zašto, čemu to služi?''
ČOVJEK: ''Pojedeš jednu i budeš pametniji.''
Policajac je malo razmišljao, pa ga je upitao:
POLICAJAC: ''A koliko ti košta komad?''
ČOVJEK: ''25kn po komadu.
POLICAJAC: ''Aj daj jednu!''
Policajac nakon što je pojeo kaže:
POLICAJAC:''Vidiš, za 25 kn sam mogao kupiti pet kila jabuka, pa dobiti tisuću koštica umjesto jedne.''
ČOVJEK: ''Vidiš, već djeluje!''
POLICAJAC: U pravu si, evo 50kn, daj još dvije!''
-----------------------------------------------------------------------------------

Ona dva o Ivici sam iz glave izvukao, a ostale iz moje knjige viceva.